Александр Матюхин - Циклопедия Страница 7
- Категория: Фантастика и фэнтези / Юмористическая фантастика
- Автор: Александр Матюхин
- Год выпуска: -
- ISBN: -
- Издательство: -
- Страниц: 47
- Добавлено: 2018-12-15 10:27:27
Александр Матюхин - Циклопедия краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Александр Матюхин - Циклопедия» бесплатно полную версию:Ну кто не знает циклопов, в свое время поужинавших сотоварищами Одиссея? А их далеких предков, поселившихся в подземельях близ города Новоозерска и вынашивающих планы по порабощению мира? Только вот незадача, на пути их встает древнее пророчество, тройка друзей – фанатиков футбола и фантастики да вампир с джинном…
Александр Матюхин - Циклопедия читать онлайн бесплатно
Мусор задумчиво потеребил свою ужасную бородку:
- Что- то не клеится. Ты говоришь, он один был. А чего же вас сейчас так много?
- И мал- леньких? - спросил в свою очередь Сева.
- На оба вопроса отвечать?
- По очереди, - снисходительно кивнул Мусор.
- Наш великий прародитель родом своим происходил от рептилий, а рептилии, как известно, откладывают яйца и обладают одновременно обоими внешними половыми признаками.
- Он откладывал яйца? - ужаснулся Сева, и по его лицу медленно расплылся красный румянец. Он поспешил отхлебнуть чаю.
- Верно. Из яиц вылупилось следующее поколение циклопов. Однако, холодный климат, отсутствие песчаного пляжа, куда обычно мы кладем яйца, сильно повлияли на новорожденных. Они не смогли достичь должного размера, а впоследствии уменьшались с каждым новым выводком.
- А вы какой выводок?
- Седьмой, - грустно вздохнул циклом, - седьмым выводком должен завершиться жизненный цикл циклопов. Мы вымрем окончательно и бесповоротно.
- Ну, не надо так грустно, - помягчел Мусор, - вы что, разучились откладывать яйца?
- Причина в другом, - всхлипнул циклоп, однако не продолжил.
- Так. Теперь следующее - для чего вы залезли в Витину квартиру?
- Мы мирные существа, - попытался оправдаться циклоп, - живем в подвалах домов и в лесу, питаемся ягодами, животными и птицами. На людей не нападаем... обстоятельства вынудили...
- Что за обстоятельства?
Циклоп напрягся, закатил глаз и вдруг, тихо, нараспев, прочитал:
"...и когда Россия станет чемпионом мира,
Циклопы узнают час своей гибели!
Кукушка прокукует, по улице Почтальонов
Тринадцатая квартира,
И проснется он от сна вечного,
Стряхивая с джинсов пыль..."
- Чушь какая- то, - буркнул Мусор, - поздний Маяковский, причем не самое лучшее его стихотворение. К чему?
- Это не Маяковский, - ответил циклоп, - это Циклопус, предсказание "Падение циклопов", стих двенадцатый, строфы 11- 16. Циклопус был в первом выводке. Перед своей смертью он стал отшельником, удалился в самую непроходимую чащу леса и там умер. После его смерти была обнаружена книга предсказаний, которой руководствуются последующие выводки.
- И как успехи? Что- нибудь сбылось?
- Сто процентов из ста, - с нотками гордости в голове ответил циклоп, - все до единого предсказания!
- Например!
- Наполеон Бонапарт захватит Москву!
- Еще!
- Колумб откроет Америку!
- Еще.
- Джон Леннон будет застрелен Марком Чепменом шестью выстрелами из пистолета восьмого декабря тысяча девятьсот восьмидесятого года!
- Нет! Неправда! - завопил Мусор, как и любой фанат группы "Биттлз" свято верующий в то, что Джон Леннон жив.
- А еще через шесть лет президентом России станет...
- Достаточно! - Мусор вскинул руки, - я до сих пор не понял, что все это значит!
- А уж я- то, - добавил Сева, который, пользуясь случаем, опустошил уже вторую кружку чая.
Я пододвинул свою кружку ближе и отхлебнул. Сева любил крепкий чай без сахара, и эта любовь распространялась на всех нас, когда Сева его готовил.
- Думаете, так легко с рождения осознавать, что мы - последний выводок циклопов? В предсказании точно сказано, что в день, когда Россия выиграет чемпионат мира по футболу, человек из тринадцатой квартиры, в доме по улице Почтальонов, где прокукует кукушка, уничтожит наш род.
- Печально.
- После долгих раздумий, мы решили изменить ход истории и уничтожить этого человека. В таком случае предсказание не сбудется, и мы сможем жить спокойно и отложить новые яйца!
Севу откровенно передернуло. Он запихал в рот бутерброд и принялся ожесточенно его разжевывать.
- Племя собрало группу из самых отважных воинов, и мы отправились в путь, за несколько дней до финала, дабы положить конец человеку из тринадцатой квартиры!
- Но, постойте, - встрепенулся я, - у меня не тринадцатая квартира, а шестнадцатая!
- Я так и знал, - мрачно пробормотал циклоп, - наши шпионы проводили разведку. Мы знали, где находиться дверь, однако ночью, когда мы прибыли, оказалось, что в подъезде темно, хоть глаз выколи (Мусор хмыкнул). Мы продвигались на ощупь, и, кажется, перепутали этажи...
- Вы вломились не в ту квартиру! - закончил Мусор, - вот лопухи! Нет, ну надо же! Одноглазые монстры перепутали этаж!
- Кстати, света действительно нет, - сказал я, - помните, я выходил за портвейном...
- Мы ошиблись в первый раз, но племя циклопов на этом не остановится, - выкрикнул циклоп, - мы будем наносить удары в последующие пять дней, пока человек из тринадцатой квартиры не будет уничтожен! Можете убить меня, но мое место займут другие!
- С пламенным взглядом и горячим сердцем, - хмыкнул Мусор, - никто не собирается тебя убивать. Скажи лучше, а у вас, в ваших подвалах и чащах лесов нет скопления несметных сокровищ?
Циклоп надул щеки и сложил руки на груди.
- Ладно, оставим, - махнул рукой Мусор, - эй, кто выпил мой чай?..
2
Минут через пять, когда чай был прикончен, а сухарики успешно почили в наших пустых желудках, Мусор потребовал ручку и тетрадку, для записей.
Мусор свихнутый на всяких записках и анализировании различных жизненных ситуаций. Когда к нам в город приезжал один знакомый психолог из Москвы, Мусор посетил все его лекции по три раза и исписал целую тетрадь из сорока восьми листов. Помогло ли это ему в общем умственном развитии мне неизвестно. А вообще, на прошлый день рождения мы с Севой подарили ему блокнотик с фотографией из фильма "Властелин колец" на обложке, и Мусор везде таскал его с собой, но сегодня вот забыл.
- Да и куда я его положу? - вопрошал Мусор, похлопывая себя по трико и свитеру.
Я разыскал у себя несколько листов в клетку, протянул Мусору ручку и уселся в кресло, приготовившись слушать.
- Значит так, - Мусор провел на первом листе неровную вертикальную черту, - внедрим метод отрицания и утверждения. Есть такая штука в психологии, - поспешил объяснить он, предупреждая Севин вопрос. Сева, сидевший на диване, закивал головой.
- Пройдемся по существенным вопросам. Мы поймали настоящего, живого циклопа. Это плюс? - распухший от важности Мусор обвел нас мудрым взглядом и принялся грызть колпачок ручки.
- Смотря с какой стороны посмотреть, - осторожно заметил я, - то, что они разбили мое окно, это минус. А то, что у нас в руках ранее неизученное существо, безусловно плюс!
- Ставим плюс, - склонился над листиком Мусор.
- А в чем соль? - поинтересовался Сева, - при чем здесь п- плюсики и мин- нусики? Надо решать, что с циклопом делать!
- А вот в этом- то, дорогой мой человек, и соль! - заметил Мусор, - количество плюсов и минусов определит дальнейшую судьбу нашего приблудшего гостя. Если плюсов будет больше, мы его помилуем...
- А если меньше? - взвизгнул запуганный до безобразия циклоп.
- А если меньше, тогда не обессудь! - развел руками Мусор, - мы же люди, а людям свойственная жестокость! Сдадим тебя в центр изучения аномальных явлений, получим гонорар, а тебя, если хочешь знать, сначала заспиртуют, потом разрежут вдоль, и будут изучать твою грудную клетку, печень и сердце!
- Может, сначала разрежут?
- Все будет, как я сказал, - отрезал Мусор, - поверь мне. Мой дедушка тридцать лет в НИИ имени Карла Фриндштейна работал! У него такие как ты, одноглазые и лысые, через день на стол ложились! И всех их он сначала спиртовал, потом вскрывал, потом извлекал почку...
- Но у меня нет почки! - сорвал голос циклоп.
- А как же ты, извини, в туалет ходишь? - удивился Мусор, - вот, я знаю, у Севы есть почки, но они больные, и Севе, бедняге, приходиться по полчаса перед писсуаром стоять, чтобы что- нибудь выдавить...
Судя по выражению на лице Севы, до этого он и сам не догадывался о существующих проблемах со своей почкой.
- Мы не ходим в туалет! - всхлипнул циклоп.
- Поставим плюс.
- Почему плюс?
- Меньше возни с тобой. Развязывать не надо и т.д. А вдруг ты в вентиляционное отверстие вылезти захочешь? Или по канализации к себе домой?
Мусорщик явно издевался над представителем нечеловеческой расы. Циклоп, к слову сказать, шуткам не внимал, выглядел плоховато и готов был вот- вот упасть в обморок. Чаю ему, что ли предложить?
- Что еще есть из плюсов? - между тем задался вопросом Мусор, - на счет сокровищ...
- Нет у нас сокровищ! - буркнул циклоп, - есть псевдоматка, которая производит необходимую для пищи концентрацию белка. Все остальное достаем методом поиска.
- Воруете, значит.
- Обижаешь, папаша, - сверкнул зубом циклоп.
- Ты мне это, не сквернословь! А то как дам в глаз!
Я хлопнул в ладоши. Мусор перевел взгляд с циклопа на меня.
- Хватит препираться. Я не могу сидеть и ждать, пока ко мне еще раз вломиться толпа циклопов. Надо предпринимать какие- то действия.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.