Catherine de Froid - Быть Вселенной в голове у каждого Страница 13

Вдруг эта уверенность исчезает, потому что я осознаю, что сплю. Краски сереют, и вот я уже где–то под землей. Всюду огни костров, тени на сводах пещеры. Прозрачные души устремляются ко мне со словами:

— Мы могли бы воскреснуть вместо тебя. Мы бы столько еще сделали. Чем ТЫ заслужила такой подарок?!

Мне нечего им ответить. Я открываю глаза…

Я стремительно лечу на асфальт. Похоже, это мне будет сниться еще года два. Или это вовсе не сон, а, наоборот, мне снится все остальное? Пойму, когда проснусь. А проснусь ли? Сплю ли я?

Мне снова пятнадцать. Я никуда не лечу, кажется, все вышенаписанное было просто длинным и запутанным сном. Правда, слишком оно было реалистичным, но лучше принять эту версию, чем искать другую. Все равно ничего не придумаю. А на сны можно свалить все, что угодно. Если уж мне постоянно снится, что я сижу Вконтакте и отвечаю на сообщения…

Хотя я решаю не думать, в голову тут же стучится: «Может быть, это все не было сном, просто Бог действительно вернул тебя назад. А то, что было во сне, — сбой». Раньше я писала рассказы про то, что управление Вселенной ведется примерно похоже на управление персонажами и мирами в играх. Нравилась мне эта теория. Да и сейчас нравится, только как–то боязно об этом думать. Раньше–то всерьез не воспринимала.

Звенит будильник. Отнюдь не Битлы, нет. Korn — Get up. Очень громкая и бодрая песня, которую я с некоторых пор могу слушать только со второй минуты (нельзя привыкнуть к звуку своего будильника).

Одеваюсь, ем, иду в школу. Перебрасываюсь парой дежурных фраз с мамой. В очередной раз ругаю себя за то, что наши отношения складываются по принципу «мы разные — не будем трогать друг друга» и что я ничего не делаю, чтобы это изменить. Только иногда сгружаю на нее словесный ушат своих проблем, но это не назвать нормальным общением.

Выхожу на улицу. Осень. Хороший «минус» на градуснике. Дурацкая погода, депрессивная, с головной болью, мокро–снежно–ветрено–непонятная. Опять будет веселый дождик в декабре, может быть, даже опять почки на деревьях вылезут. А потом будет минус тридцать, потом экспресс–весна (а я ведь люблю это время года, именно эту пору, когда все только начинает распускаться) и жара. По крайней мере, так было в прошлом году, а лучше климат не становится.

В голове играет «Осень» группы «Пилот». Переключаю ее на Rise Against. Разнообразие моих музыкальных вкусов удивляет всех, кто кидает мне музыку. А они обо мне и половины не знают! Хотя блог уже вычислили все, так что я преувеличиваю.

Вот и школа. Как же я люблю учиться! Только вот надо кой–чего списать. Но будет ли, у кого?

Как же прекрасно снова учиться, общаться с друзьями, слушать учителей, решать задачи! Нет, я не отсутствовала год, но я чуть было это все не потеряла. А я‑то думала, что буду счастлива, оказавшись снова тринадцатилетней. А что в итоге? До всего привычного и любимого еще жить и жить, «взрослость», казавшаяся сомнительным преимуществом, вдруг стала необходимой, как воздух, несоответствие психологического возраста биологическому еще увеличилось, нельзя даже учиться по программе десятого класса, да что там, даже музыку закачивать надо заново! Нет, все–таки хорошо, что я вернулась.

Чем ближе дата 21 декабря, тем больше про это упоминают. Уже даже на уроках слышно: «Что мне ваша двойка в полугодии, конец света раньше наступит!», «Мы пишем контрольную после конца света?», «Вчера был месяц до конца света, значит, сегодня двадцать второе». Учителя относятся по–разному: кое–кто радуется, кое–кто принимается нам доказывать, что мы глупые, кто–то фыркает и меняет тему. А я уже и не знаю, во что мне верить. С одной стороны, ну не может этого случиться. Сколько раз уже обещали, и не случалось, так ведь? С другой стороны, все когда–то бывает в первый раз. Делюсь своими мыслями с Мариной, моей «новой лучшей подругой» (о ней, наверно, еще будет).

— Ну, Саш, ты загнула. Сразу видно блоггера.

— Да, это уже диагноз, — отшучиваюсь я.

И правда, я люблю иногда «сказануть» что–нибудь умное, а с тех пор, как наши пронюхали про мой блог, они связывают эти два события. На самом деле я просто, выражаясь языком своих подписчиков, «мыслю не на свой возраст» (если честно, достали уже это замечать).

Иду домой с дурацкой улыбкой на лице, стараясь не растерять фразы нового поста. Интересно, как к нему отнесутся?

Будет ли много комментариев? Вряд ли. Это Олег всегда пишет так, что люди бросаются дискутировать, я так не могу. Зато у меня тексты основательнее, содержательнее и не такие эмоциональные. Поэтому подписчики и любят меня больше. Хотя, может быть, это потому, что я — основной «админ» и пишу в блог довольно регулярно, а Олег затесался по моей милости, выдает пару текстов в месяц, и вдобавок за ним приходится править орфографию и пунктуацию. Но я отклонилась от темы.

Дома, не мешкая, выкладываю статью. Два «лайка» появляются практически сразу. Неплохой результат. За год можно было добиться и большей активности, но для этого нужно лучше понимать, чего хотят люди, да и писать немножко почаще, раз в пять, скажем. И потом, что бы изменилось? Я бы хотела все больших и больших результатов, они бы росли медленнее, чем мне бы хотелось, с определенного момента пришлось бы отключать комментарии, потому что загадили бы, потом пришлось бы «портить» паблик рекламой. Не надо оно мне.

Я снова сплю, и снится мне сон. Ничего мистического, одно из тех сумбурных сновидений, в которых не успеваешь прочитать надписи, как они видоизменяются, все время надо что–то делать, куда–то бежать, все время появляется чувство дежа вю. Такие сны редко запоминаются при пробуждении, только иногда остается общее впечатление, и чем дальше, тем больше оно меркнет, как ни пытаешься вспомнить.

Во сне я, кажется, снова общаюсь с Аней. Не так, как за день до этого, а снова в настоящем. Естественно, это же просто сон. Здесь нет ничего невозможного, даже летать можно, хотя давненько я не летала (если не считать того полета, который чуть не стал последним). И нельзя объяснить подсознанию, что вы обе решили перечеркнуть девять лет дружбы и перестать вспоминать друг о друге. Никакой романтики (откуда она тут?), никаких раскаяний и примирений, просто привычка, которую не так уж и просто искоренить.

Мысли, описанные в этом куске текста, естественно, пришли мне в голову, уже когда я проснулась, то есть минут за пять до будильника. А вот и он. Finger Eleven — Slow Chemical. Она стояла у меня на будильнике в конце восьмого класса, потом тот телефон вытащили. На этом, наверно, этой песни и нет, слишком уж она мне надоела, будучи будильником.

Либо это сон, либо я в восьмом классе. Поскольку я не осталась в прошлый раз и ничего не поменяла, Аня все еще числится моей лучшей подругой. По крайней мере, официальные страницы Вконтакте или уже появились, или скоро появятся (мы с Аней на них внимание обратили не сразу, да и даты сегодняшней я не знаю). Если они появятся через месяц–другой, даже лучше: можно сразу же создать блог и попытаться воспользоваться общей малочисленностью для привлечения к себе внимания. Вот только как? И что делать, если вдруг добьюсь задуманного? И задержусь ли я в этом времени хотя бы на неделю?

«Я никогда не выбираю, с кем дружить, с кем не дружить. Друзья (собеседники) достаются мне по остаточному принципу, ну или когда кому–то от меня что–то надо. Говорят, что со мной весело. Говорят, я умею слушать и даже что–то такое правильное могу сказать в ответ. Говорят, со мной хорошо садиться перед контрольной. Говорят.

Когда есть, с кем общаться, — хорошо. Нет — меня выручит музыка. Одиночество не грозит пока, значит, все более чем хорошо. Да, кое–кто мне нужен, но я сильнее своих желаний.

Мне часто не с кем гулять. Итог: стала куда лучше ориентироваться в городе и окрестностях, пару раз заблудившись во всяких закоулках, научилась не бояться темноты, уже могу два раза подтянуться, чаще и, возможно, лучше пишу. В срок сдаю домашнее задание, редко ругаюсь с родителями, много читаю, знаю больше многих, больше думаю о жизни, тренирую свой мозг.

Зачем сейчас друзья? Проблемы решают больше родители, друзья (они же приятели, товарищи, знакомые — я предпочитаю слово «собеседник») нужны скорее как способ приятно провести время. Обходиться без них — своего рода аскетизм, а аскетизм полезен».

М-да, вот что из–под моего пера вышло. А ведь хотела просто создать блог, как сделала это в первой жизни, и записать несколько накопившихся мыслей.

Нет, мы сегодня даже с Аней не ссорились. Разве что по дороге в школу она предалась своему любимому занятию — задаванию мне каверзных вопросов с целью показать, что мне надо больше думать о жизни — это мне–то! Раньше я отмалчивалась, потому что или нечего было сказать, или не доверяла ей. Теперь я молчать разучилась, поэтому выдала ей ответы: