Рождение Жана Бакли - Святозар Мракославский

Святозар Мракославский

Рождение Жана Бакли

Предупреждение!!! Warning!!! Дисклеймер!!!:)

Данная книга — бесплатный отрывок из книги «Жан Бакля», которая выйдет в течение 2024 года! В связи с распространением этого отрывка отдельно от основной книги, хочу заверить, что автор не является офигевшим (по своему скромному мнению), а ещё осуждает кое-что, что имеется в этом истории и имеет целью показать это явление в негативном свете!

Также, персонаж Жан Бакля никак не связан с Жаном Бакле (о котором слышало определённое количество людей), это совсем другой герой!!! Да и Бакля не из тех, кто заслуживает звание «герой»!

Приятного чтения!

Чёртик в табакерку

— Жизнь и смерть, сознание и инстинкты. Мы можем долго это обсуждать, но ты дашь мне то, что я хочу.

— Нет-нет-нет. Так не положено. Люди не должны владеть такими тайнами.

— А если хорошо попросить?

— Меня расплавят в котле и пустят вместо ртути в градуснике за это!

Низкий серый чёрт был очень зол. Сидеть в пентаграмме в пыточном кресле дело очень невесёлое, особенно когда к тебе пристаёт с вопросами жалкий смертный.

— Ладно, убедил, — Григорий Шнюк отошёл на несколько секунд и вернулся с бензопилой.

— Что ты собираешься делать? — испуганно крикнул чёрт.

Из этого подвала его крики никто не услышит, даже при сильном желании.

— Последний раз спрашиваю. Как дать неразумным сознание?

— Не скажу!

Шнюк включил бензопилу.

— Давай-давай. Отрубай голову, садист несчастный! — закричал разъярённый чертяга.

— Ну уж нет, голова у вас прирастает на место. Тебя этим не пробить. Но если срубить что-то, что уже не вернёшь…

— Нет… — чертила понял, что хочет сделать этот человечишка. — Нет, не надо!

— Надо! — Шнюк начал пилить правый рог чёрта.

— Хватит! — верещал чёрт.

— Расскажешь?

— Нет!

Вот на пол и упал рог. Шнюк отключил бензопилу и снова задал пленнику вопрос:

— Как наделить их разумом?

— Тебе не стоит этого знать, — упорствовал чёрт.

— Ладно, убедил, — он поднёс бензопилу к левому рогу, и допрашиваемый наконец сломался:

— Стой, стой, так и быть, расскажу!

— Вот так бы сразу. Итак, как же дать растениям, грибам и животным сознание?

— Не так быстро, сперва мы должны заключить сделку. Принести клятвы.

— Ладно…

— Я клянусь рассказать секрет наделения разумом, если Григорий Шнюк поклянётся меня отпустить после того, как я расскажу его. Клянёшься ли ты сразу отпустить меня и больше не рубить мне рога, если я поведаю тебе эту тайну?

— Обещаю.

— Нет, ты должен дать клятву!

— Клянусь.

В подвале резко упала температура.

— Если нарушишь клятву, то смерть твоя будет… весьма прохладной. Котёл с клятвопреступниками я знаю и буду тебя навещать. Ладно, приступим к делу. Зачем тебе это нужно?

— Не твоё дело. Давай, не томи.

Чёрт задумался:

— Ты не хочешь умных одноклеточных? Может, цивилизацию вирусов, крестовые походы бактерий?

— Что? Конечно нет, зачем мне эта чушь?

— Квадриллионы разумных микробов. Не интересно?

— Давай что-то такое, что я мог бы увидеть без микроскопа и пощупать руками.

— Тогда давай расскажу про овощи.

Шнюк на секунду был сбит с толку.

— Овощи? Почему именно про них?

— Можешь брать и фрукты, бамбук, папоротник. Хоть подорожник. Но я посоветую овощи, с ними будет легче, не знаю почему.

— Допустим я возьму их. Что дальше?

— Ох, что ж там надо делать… — начал искать в своей памяти эту информацию чёрт. — Записывай.

Он назвал целую кучу ингредиентов, которые в теории не должны вместе ничего дать.

— Всё это в одну кучу и перемолоть, — продолжал он, — потом забрось в дистиллированную воду с соотношением один к сотне в пользу водички и вколи в овощ. Вот тебе и новая разумная форма жизни. Только учти, мы эту технологию сами ещё не обкатали, поэтому если результат будет не совсем тот, можешь попробовать использовать другой овощ или изменить исходную формулу: добавить что-то от себя, убрать, изменить пропорции. Но увидишь, результат будет. На этом всё, выпускай меня.

Шнюка начал пробивать сильный холод.

— А что насчёт животных, или, может, грибов?

— Ты поклялся, что отпустишь, если я выдам секрет. Мы не уславливались, что я расскажу тебе вообще всё.

— Тогда никуда ты не… — сильный озноб пробил Шнюка.

— Клятва, — объяснил чёрт. — Твоё сердце скуёт лёд в прямом смысле, ферштейн?

Не удовлетворённый ответами чертилы Шнюк всё же отстегнул заложника от пыточного кресла и стёр сдерживающую того пентаграмму. Холод сразу пропал, как и чёрт.

— Нам нужна целая куча овощей, — пробормотал Шнюк и пошёл на выход из подвала.

Это стало отправной точкой с одной стороны странных, с другой немного жутких, с третьей трагичных, с четвёртой забавных событий.

Баклажан

В сверхсекретной сверхбиолаборатории, которая находится в *** (ДАННЫЕ СВЕРХЗАСЕКРЕЧЕНЫ) молодые, около двадцати пяти лет, учёные по имени Станислав Кузмиченко и Алмаз Хруллин изучали свою последнюю разработку.

— Он ещё дышит? — спросил Алмаз.

— То есть то, что он дышит, тебя не смущает? — спросил в ответ Станислав.

— Ну, он живой так-то.

— Это овощ!

— Овощи тоже люди, Слава!

— Провокационное заявление.

— Ну мы же буквально это и делали! Овощ-человек! Всё правильно!

Лежащий в клетке баклажан-гуманоид медленно делал вдохи и выдохи. Человеческое тело, но полностью фиолетовое, с зелёными отростками на голове вместо волос.

— Хорош шутить, — ответил Станислав, — у него не должно быть лёгких. Тогда что это за движения?

— Ну, может, он их отрастил?

Баклажан начал шевелиться. Он поднял свою голову и взглянул на учёных. Глаза у него были полностью жёлтые, а рот похож на пасти хеллоуинских тыкв-фонарей.

— Он смотрит на нас, — задумчиво сказал Станислав.

— Да ладно! Неужели! Мы же к этому и стремились, — язвительно заметил Алмаз.

— Сколько уже мы ведём эту разработку, и снова откатываемся до формулы «Сеньора Помидора», которой лет пять, не меньше. Тут мы чуть-чуть увеличили дозу аммиака и слегка уменьшили содержание цианида. Кем окажется эта странная особь? Ещё один Картошка Антошка?

— Не-не-не, — посмеялся Алмаз. — Антошку никто не заменит. Этот скорее как Лук Арбалет.

Теперь засмеялся Станислав, смех его не утихал где-то полминуты:

— Как вспомню Лук Арбалет…

— Стреляющий кусками себя…

— Со слезоточивыми испарениями…

— Со скоростью стрел…

Смеялись уже оба, как вдруг заметили, что баклажан смотрит на них и издаёт звуки, похожие на хохот.

— Любопытно, — констатировал Станислав, — он первый, кто смеётся или хотя бы пытается подражать смеху.

— Может, он заговорит когда-нибудь?

— Да не, куда уж там. Болтать будет какая-нибудь другая особь, а эта вряд ли.

Баклажан начал