Илья Соколов - Смертный

Илья Соколов

Смертный

Часть первая

Уличная чернота была добротно разбавлена многочисленными огнями. Людей также имелось немало, пусть даже часы на почтамте показывали довольно позднее время.

По темной улице бежал парень. Он ловко лавировал между прохожими и, казалось, спасался от кого-то. На самом деле это он вел отчаянную гонку-преследование…

«Сатанинский компас» показывал, что кровососущая гнида совсем близко, он, должно быть, запрятался на одном из ближайших чердаков. Ему не скрыться. Не в этот раз… Парень, сверяясь с ориентировкой «компаса», решительно сворачивает в подворотню, в которой натыкается на ярко выраженную студенческую парочку (те даже пугаются его немного, но извиняться обстоятельно времени нет).

Тут же мимо парня-преследователя проносится дворняга, весьма исхудавшая за зимний период года. Стрелка «сатанинского компаса» резко реагирует на животное, а потом возвращается к предыдущим показаниям, чуть сменив направление. Значит, монстр-кровосос тоже перемещается. Чувствует, сволочь, что за ним идут…

В темном подъезде, вроде бы, нет никого. Даже жильцы почему-то притихли, словно переселились из жизни.

Кирилл Котов (а это именно он гонится за вурдалаком) явственно ощущает присутствие демонической силы где-то на самом верху. Вампирская тварь точно решила покинуть чердак, сомнения нет.

Взбираться лучше по лестнице. С лифтом могут возникнуть проблемы. Например, на его небольшой крыше может притаиться тот самый клыкастый ублюдок и попытаться напасть на экстрасенса-преследователя, пробив когтистыми лапами тонюсенький слой металла лифтовой конструкции.

Привыкший ко многому Котов спешно поднимается на верхний этаж дома. Безотказный «компас» указывает в мрачную темноту в конце лестницы. Злостный вампирюга, конечно, разбил лампочку на лестничной клетке (или же так было до него).

А еще этот зубастый монстр способен сливаться с окружающей обстановкой во тьме (плюс лучше в полнолуние). Такой, как он, может оказаться даже у вас в квартире, притаившись где-нибудь в углу темной комнаты, пока вы находитесь на кухне, попивая (к примеру) вечерний кофе со сливками или молоко перед сном.

Кирилл присмотрелся: силуэт оживающего каждую ночь мертвеца «мерцал» в дальнем углу, у железной двери в предквартирный тамбур. Нечисть, кстати, почти никогда не могла уйти от взгляда экстрасенсорного паренька…

Поняв, что все-таки замечен, вампирище стал «визуализироваться». Уродливая морда вурдалака просто-таки просила «божественного кирпича». А кожистые отростки из плеч и рук его голого тела выглядели похожими на типичные крылья летучей мыши. При этом кровососущая гадина совершенно ничем не пахла.

– Ты нашел меня, Кирюша… – прошипел вурдалак, делая шаг в направлении лифта.

– Куда ты девал ту школьницу? Конечно же, уже сожрал… – голос Котова являл крайнюю степень ненависти плюс негодования.

– Ту девчушку никогда не найдут, – упырь противно усмехнулся. – Да как и тебя!

– Ну давай, кровохлеб. Оценим, как тебе понравится кол! – и Кирилл выхватил осиновое оружие-деревяшку из-под полы куртки. Мерзопакостная тварь-вурдалак, обнажив ряд клыков, кинулся к парню. Он попытался схватить Кирилла своими когте-лапами, однако тот умело увернулся, ударив по правой ручище чудовища, припал к стене подъезда и вогнал деревянный кол в грудину нетопырской уродины. Все происходило, как в страшной компьютерной игре. Осиновое острие прокололо тело вампира с каким-то отвратительно-харкающим звуком.

Красные глаза кровососа в миг остекленели. Вампир задергался в темноте лестничной клетки. А через секунду – с плеском растекся лужей по бетонному полу.

Кирилл Котов, удостоверившись, что с вурдалаком покончено (и он точно больше не воскреснет), покинул место разыгравшейся драмы.

Полоска света из-за приоткрытой тамбурной двери легла на мокрое пятно. Недовольный голос сердитой тетки произнес:

– Опять весь подъезд обоссали. Наркоманы сраные!

После удачного уничтожения вампирического мудака можно хоть немного расслабиться и о многом забыть… Я возвращаюсь домой. Заходить в бар, встречаться с Ийским сегодня совсем не хочется.

Захожу к себе в квартиру, включаю свет. Можно, конечно, и без него, но изрядное количество сил и так было потрачено в этот вечер. Да и темнота чего-то уже надоела.

Включаю телек, чтобы не было так одиноко. По одному из кабельных как раз что-то про экстрасенсорную муть. Работа, похоже, меня и дома достанет… Не хочется пить ни чая ни кофе. Стакан воды после беготни по городу в темноте – самое оно. А вот есть опять почти нечего: в холодильнике (кроме пельменей) бережно хранится старейший кусок сыра да пара сосисок. С подсыхающим хлебом пойдет. Лишь бы без плесени…

Перекусив в компании сериала про каких-то подростков обоих полов, укладываюсь в кровать, довольный проделанным воздаянием, острием из осины воткнувшимся кровососущему чудищу прямо в сердце (ну, или почти туда). Монотонная пустота вокруг переплетается с обстановкой вполне обычной комнаты. В проеме двери стоит Сутулый.

– Собираешься немножко вздремнуть, лунный воин?

Мне незачем объяснять ему очевидные вещи… Я прорываюсь в «Кромешное кафе», а там вовсю сочатся постояльцы ближайших (извечных) отелей. Типичные клиенты вечности.

Неторопливый повар (вообще-то страдающий эпилепсией) сегодня приготовил злаковое суфле под соусом из ветчины, а также на десерт оладьи ко второму блюду, которое никто не увидит и не закажет.

– Не волнуйся, я безалкогольный алкоголик… – случайный сосед по стойке бара совсем пьян, чтобы хотя бы подняться с табурета. – Люди видят то, что им хочется. Но ведь на самом деле это им показывают то, что они должны увидеть…

Оставив философа-пропойцу, перехожу в банкетный угол кафе. Нечеловеческая интеллигенция резвится здесь на славу. Пускают ток сквозь друг друга и «крайне дорогих» гостей; магнитными кругами образуют ништякошечные галереи; дурачатся в карты Таро; ломают костяк дисциплинарных неустоек; по мелкому планируют; раскручивают кру́жки лихо и при этом небрежно; истолковывают старейшие анекдоты из самых неизвестных; совершают множество других глупых поступков…

Я выровнял астральную плоть, намотал на руку «кастет» из туалетной бумаги и вдолбил его в морду развеселого субъекта, считающего свои шутки над гусеницами неизменно смешными (хотя всем известно, насколько они выглядели вульгарными).

Оглушенный моим хуком мудачок, оскорбленный в лучших чувствах, размашисто пятится восвояси. Еще он, расплескав пойло из своего бокальчика, обрушивается на классно сервированный стол со всей силы. Треск ломающегося дерева перемешивается со звоном разбивающейся посуды, образуя хлесткий коктейль звуков…

Приятный допросец в кабинете из жалюзи:

– У вас был конфликт с умершим?

– Нет. Я его просто убил.

– Что вы мне тут чушь несете?! Его убили пачками с деньгами, завалив насмерть! У вас просто не могло быть столько денег…

Пересчитываю наличность, имеющуюся в левом кармане куртки, после чего перемещаюсь в зону отправлений по психотронному маршруту. Судорожные тени неликвидных людей съедаются враз на титанической платформе.

Я прохожу в пустующий вагон (он, кстати, единственный), сажусь у окна с видом на траурно-феерический коллаж жизни. Где контролер, интересно? Поезд трогается вместе с миром.

В дальнем конце вагона появляется настоящий мутант. Он «слеплен» из подобия человека, кальмара, тигра-альбиноса и картины «Черный квадрат». Ему очень идет форма и кепочка. А сам он уже идет ко мне, собираясь узнать, на законных ли я основаниях еду в этом поезде…

Слегка напряженная ситуация складывается явно в мою пользу. Увидев мой билет и проверив его на подлинность, дотошный контролер, козырнув служебной кепкой, убирается прочь. Он открывает заднюю дверь вагона и на полном ходу разогнавшегося поезда выпрыгивает из него.

Разбился о шпалы? Приземлился удачно? Подумал о главном? Успел испытать сожаления о содеянном?

Мне не видно, что там случилось с беднягой контролером. Я смотрю далеко вперед (и немножечко вбок, то есть под углом к движению вагона). Парочка чуть-чуть влюбленных болтает о чем-то за три посадочных места от меня. Самоубивец в дурацкой кепке их просто не заметил…

Добравшись до пункта назначения, я решаю осмотреть город. Ближайшая забегаловка не блещет комфортом плюс фешенебельностью. Столики высотой на уровне сисек взрослой женщины располагаются всего лишь в паре сантиметров друг от друга (зато их хотя бы много). Праздник и особенный шик антуражу заведения придает «прохладная» продавщица-буфетчица в заляпанном передничке.

Нелепый разговор возле ночного клуба, открытого даже в обед:

– В эту шлюху вход только членам клуба. Покажите вашу карту, господин.