Г. Зотов - Апокалипсис Welcome: Страшный Суд 3D Страница 38

– Справедливости ради, тут у них возникли разногласия, – покачал головой пиар-директор. – В 1892 году архиерею Нижнего Новгорода поступил официальный запрос – разрешено ли мужу целовать жену в шею? Тот ответил: дабы не ввергнуть себя в бездну греха, позволяется целовать только лицо, а все остальное – блуд несусветный. Но святого отца тут же урыли местные журналисты – цитатами из Песни песней, где весьма подробно описываются методы ласк сисек Суламифи царем Соломоном. Интересно, а как звучал бы перевод Песни песней на современный интернет-язык? «Текила и соль на устах твоих, киско, сиськи твои – жесть непреходящая, жжошь ты зачетно, плюс пицот, респект глазам голубиным!»

Придя в отличное настроение, Дьявол хлопнул в ладоши.

– Лучше примера и не найти! – воскликнул он, подмигнув пауку. – У царя Соломона было семьсот жен и триста наложниц. Однако он любимец Небесной Канцелярии, библейский герой и считается безгрешным. Но может ли быть без греха человек, имеющий тысячу тещ? Клянусь, уж пару сотен из них он на внутрисемейных разборках наверняка покрыл трехэтажным матом! Изумляет, что при зацикленности человечества на сексе христианство сохранило в мире лидирующие позиции. Главной религией планеты должен стать индуизм: помните «Камасутру» да храмы в Каджурахо, где скульптурные композиции – жесткий гэнгбэнг, плюс любовь людей со слоном и обезьяной?[45] Даже мне не по себе становится, а я через оргии Калигулы прошел. Ну, или буддизм: вполне к сексу лояльное отношение. А ислам? Четыре жены сами по себе образуют чудный групповичок, и никакой муж не пойдет «налево».

Пиар-директор подвинулся поближе к Сатане. Его депрессию как рукой сняло. Чучело собачки в углу тускло поблескивало стеклянными глазами.

– Соломон – это баян, конечно, – кивнул он, дрожа от возбуждения. – Но ведь и правда – что представляло из себя тогдашнее библейское общество? Какие нравы царили среди местных жителей? Взять хотя бы Содом, где все мужское население – от мала до велика сбежалось к дому одного человека, чтобы изнасиловать двух ангелов, заглянувших к нему в гости![46] Ужас вообще – мир порнографического фильма, сошедший с экранов в жизнь!

Дьявол зашелся в восторге, и паук понял, что у него появился шанс вмешаться в разговор.

– Ээээээ, прошу прощения, – осторожно начал он. – А вы не хотите узнать, как обстоит дело с бабами у тарантулов? Мне кажется, мы чересчур увлеклись.

Пиар-директор и Сатана посмотрели на паука буквально с ненавистью, но, поскольку им предстояло находиться в заключении еще невесть сколько, ссориться с соседом они не решились.

Тарантул воспрял духом.

– Я уже упоминал о съедении самкой паука после совокупления, – заговорил он менторским тоном профессионального энтомолога. – Но на самом-то деле это еще цветочки. Вы не представляете всей глубины страха, наполняющего наши паучьи души. Самцам-паукам достается в жизни не меньше, чем гонимым продавцам пылесосов «Кирби». Например, красноспинные пауки, живущие в Австралии, занимаются сексом в жизни всего один раз. И знаете как? Самка начинает поедать партнера прямо в процессе спаривания! Покушает, отдохнет, потом недоеденный паук ее трахает, и на десерт она снова его ест! Бедняга кончает, а из его тельца паучиха высасывает последние соки.

Пиар-директор поперхнулся слюной и закашлялся.

– Я не понял, – прохрипел он, – мы баб обсуждаем или шоу ужасов?

– Сорри, – поднял лапку тарантул. – В оправдание могу сказать, что красноспинный паук получает наслаждение в два раза больше самки. Думается, за подобную фишку куча мужиков позволит сожрать себя живьем. Между прочим, наши самки вообще здоровее самцов, паучихи в основном отдыхают, а мы пашем без выходных, ловим мух и жратву им постоянно приносим.

– У людей тоже так, – ободрил паука Дьявол. – Я в Турции был: там девушки в двадцать пять лет весят примерно центнер, сидят дома, практикуют танец живота, а супруги приносят им бабло и разные вкусности вроде рахат-лукума.

– Мы во многом похожи на людей, – кивнул паук. – Даже имена, как у них.

– У вас имена есть? – едва не упал пиар-директор. – И как же тебя зовут?

– Иван Петрович! – засияв от удовольствия, расшаркался задними мохнатыми лапками тарантул. – Спасибо, что спросили, мне очень приятно. С нами не принято церемониться: кто спросит имя у существа на поляне перед тем, как втиснуть его в траву подошвой? Так вот, об отношениях с самкой. С красноспинными вы все поняли. Другие же виды пауков отдаются поеданию добровольно (являются к самке с картошкой и салатом на гарнир) либо могут сбежать – но и в этом случае долго не живут. Мода последних лет – куча пауков уходят в буддисты и принимают обет целомудрия. И вот что еще – самке мало, что ты жертвуешь жизнью! В нашем паучьем мире ее не так уж легко соблазнить! Приходится дарить подарки, плясать танцы, испускать феромоны и не забывать оставить липкую нить паутины, чтобы она пришла к тебе! Кстати, секс в принципе простой, но оригинальный. Кладем передние лапки ей на спину и так трахаемся[47].

Дьявол и пиар-директор молчали, впечатленные речью тарантула. А тому показалось, что в гламурном туалете остановилось время, – было слышно, как струятся духи в розовом унитазе и шелестят ворсинки китайского ковра.

– Я вот что думаю… – Глухой голос пиар-директора напоминал речь человека, которого ударили молотком по голове. – Почему Бог вас так не любит? Создать существ, которые размножаются, положив друг другу руки на плечи, – я не знаю, какое чувство черного юмора надо иметь. Хорошо хоть у людей по-другому. Иначе после часа пик в автобусе все были бы беременные.

Сатана дрогнул звеньями цепи, выказывая несогласие:

– Ты в курсе моих отношений с Богом: хуже и быть не может. Но справедливости ради, тут я на его стороне, как бы комично это ни звучало. Только в России две тысячи восемьсот восемьдесят восемь видов пауков – занимаясь созданием и расселением на Земле каждого вида, ты разве не придумаешь со скуки таких экзотических штук, вроде паучьего размножения? Жаловаться грех, а вот менее капризных самок Бог мог паукам подарить. Впрочем, самки везде капризные.

Паук не успел обрадоваться тому, насколько живой и интересный оборот приняла беседа, как на потолке туалета вспыхнул экран. Узники уставились на существо в маске Свиньи. Схема общения не менялась.

– Простите, что вмешиваюсь в ваш разговор, – бесцветно произнесла Свинья, – но у меня для вас плохие новости. Мы забираем пиар-директора. А вы, – как казалось, мохнатая маска глядела прямо на Дьявола, – будете перемещены в новое место содержания. Я искренне надеюсь – последнее.