Марвин Маршалл - Воспитание без стресса Страница 8

– Вчера у тебя ушло 10 минут на то, чтобы собраться и выйти к завтраку. Я уверена, что ты можешь улучшить этот результат. Ну-ка, сможешь ли ты сегодня уложиться в 8 минут?

Вы увидите, как ваш ребенок откликнется на поставленную задачу и выйдет к завтраку намного быстрее. Успех объясняется тем, что преодоление препятствий доставляет человеку удовольствие.

Критика в адрес ребенка зарождается из совершенно искреннего желания помочь ему. Увы, основной акцент мы делаем на том, что ребенок делает «не так», полагая, что это заставит его приложить больше усилий именно в этой области. Мы хотим, чтобы ребенок достиг наибольших достижений именно в той сфере, которая дается ему труднее всего. Но проблема в том, что критика и упреки заставляют человека почувствовать себя еще хуже, а не лучше. Как правило, негативные подходы не только не дают дополнительного стимула, на который мы рассчитываем, но и разрушают позитивное восприятие человеком самого себя.

После встречи с учителями ребенок спросил маму:

– Почему они не говорили ничего о моих успехах по гуманитарным предметам, которые у меня хорошо получаются, а вместо этого говорили о том, в чем я испытываю затруднения? Почему они всегда пытаются исправить что-то, что не так со мной.

Мама сказала ему:

– Они пытаются тебе помочь.

– Не-а, они пытаются меня исправить.

Критика редко воспринимается как «ответная реакция», а ведь именно ответная реакция играет существенную роль в становлении и взрослении ребенка. Дружеский совет – прямая обязанность родителя и действует эффективнее любой критики. Понимание негативной природы критики и позитивного эффекта развития способностей ребенка – отличительная черта разумного воспитания.

Проводите грань между поведением и личностью

Самозащита – инстинктивная реакция. Подвергаясь критике или обвинениям, мы начинаем защищаться, ища оправдания своим поступкам. Мы говорим ребенку:

– Меня расстраиваешь не ты, меня огорчает твое поведение!

Но все мы – независимо от возраста – испытываем огромную сложность с тем, чтобы отделить поведение от личности. Вы можете легко убедиться в справедливости этих слов, вспомнив о какой-нибудь своей работе, которая требовала оценки. Думали ли вы следующим образом во время разговора с боссом: «Мой начальник оценивает не меня, а качество моей работы!» Кому бы я ни задавал этот вопрос, никто не ответил на него утвердительно. И все же начальник действительно оценивает вашу работу, а не вас как личность. Так если вы, взрослый человек, не можете отделить свое поведение от личностных аспектов, чего вы хотите от малыша?

Умение проводить границу между личностью и поведением позволяет избежать критики и навешивания ярлыков. Если ребенок не проявил ответственности, признайте именно этот факт, но не называйте его «безответственным». Дайте определение стилю поведения, но не личности. Вопрос «Тебе кажется твой поступок ответственным?» позволит добиться более заметных результатов, нежели утверждение:

– Ты совершенно безответственный человек.

Вы сможете научиться отделять личностный аспект от поведения ребенка при помощи Системы повышения ответственности, о которой пойдет речь в Части II.

Отдавайте предпочтение признаниям, а не похвале

Признание и похвала – совершенно разные вещи. Похвала имеет оценочный характер и подразумевает родительское одобрение. Напротив, признание просто отражает факт. Похвала направлена на позитивное одобрение, но заставляет вас почувствовать определенную степень своей неполноценности, полностью исключаемой при получении признания. К примеру, похвала всегда основывается на суждении человека, который вас хвалит. Как правило, взрослый хвалит ребенка, поскольку хочет одобрить ту или иную форму поведения. Однако ребенку гораздо важнее испытать чувство самоудовлетворения без родительского одобрения.

Признание прекрасно выполняет задачу похвалы без недостатков, которые присущи последней. Признание укрепляет чувство собственной значимости, не опирающееся на необходимость чьего-либо одобрения. Основная функция признания – укоренить в сознании человека уверенность в себе и своих силах, а не зависимость от чужого мнения.

Чтобы привить ребенку чувство ответственности, вы должны четко понимать разницу между похвалой и признанием. После семинара, в ходе которого я объяснял разницу между этими двумя понятиями, одна мама написала мне:

Полностью согласна с вами! Я всегда думала, что перехваливаю свою 11-летнюю Елену. И недавно она дала мне это понять совершенно открыто. Она сделала что-то ПОТРЯСАЮЩЕЕ, и я принялась за свое:

– Дорогая, мама так ГОРДИТСЯ тобой!

И тут Елена прервала меня на полуслове, встала руки в боки и сказала:

– Мам, ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ! Каждый раз, когда ты так делаешь, мне начинает казаться, что тебя удивляет то, что я делаю, – будто ты считаешь меня ни на что не способной!

Мама пыталась выразить свои позитивные чувства и похвалой вознаградить дочь. Намерения-то были благородны, но избранный метод привел к противоположным результатам. С тех пор она начала признавать достижения дочери, не ссылаясь при этом на чувство материнской гордости.

Обратите внимание на разницу ощущений в следующих примерах:

А. Я так довольна тем, как ты относишься к своему брату (похвала).

Б. Ты относишься к своему брату с искренней заботой (признание).

А. Мне понравилось, как ты это сделал (похвала).

Б. Как тебе это удалось? (признание с одновременной поддержкой)

А. Мне так приятно, что ты помыл тарелки (похвала).

Б. Спасибо, что помыл тарелки (признание).

Фразы, начинающиеся со слов «Мне нравится» или «Я так тобой горжусь», подталкивают ребенка к поведению, направленному на то, чтобы доставить удовольствие взрослому, однако они не развивают в нем чувства самоудовлетворения, рождающегося благодаря признанию. Похвала приводит к развитию зависимости. Признание, напротив, придает силы.

Похвалу от признания отличают три характерные черты:

1. Похвала всегда начинается с личностного упоминания: «Я так горжусь тобой…» или «Мне понравилось то…». Даже во фразе «Я заметил, что…» скрыта коварная ловушка, поскольку в ней основной акцент смещается на то, что думаете именно вы, а не на то, чего достиг ваш ребенок.

2. Похвала всегда несет в себе покровительственный тон. Если бы вы никогда не сделали подобную ремарку в адрес взрослого человека, то вам следует дважды подумать, прежде чем говорить такие вещи ребенку.

3. Похвала зачастую похожа на простое замечание типа: «Это хорошо». Признание, напротив, обращает внимание на конкретные аспекты поведения: «Ух-ты, ты убрал свои игрушки»!

Вместо того, чтобы осыпать ребенка похвалами, начинайте обращать внимание на вещи, которые ребенок выполняет с легкостью. Данный подход позволит вам развить в нем упорство и достичь наибольших успехов.

В случае с более взрослыми детьми похвала может даже унижать, как мы видели в примере с 11-летней Еленой. Малышей похвала подталкивает делать то, что от них хотят родители, т. е. доставить удовольствие взрослому. Подобный стиль поведения укореняет в ребенке понимание того, что оценка правильности или неправильности его поступков всегда зависит от мнения других. Это значит, что ребенок начинает ощущать себя непринятым и нестоящим, как только его поведение перестает соответствовать ожиданиям взрослого. Утверждение типа «Я так тобой горжусь, потому что ты такой хороший мальчик» подразумевает, что мальчик вам нравится только тогда, когда он хороший, а когда он ведет себя плохо, с ним уже что-то не так. Похвала сродни конфете: если вы дали ее попробовать ребенку однажды, вы уже с большим трудом сможете отказать ему в его желании в дальнейшем.

Если мы посмотрим на похвалу как на общее высказывание: «Ты хорошо потрудился» или «Мне понравилось то, что ты сделал», мы поймем, что ребенок не уловил в нем ответной реакции или основы для последующей оценки и самосовершенствования. Мы лишь высказали свое мнение. В противовес похвале признание чего-либо передает ребенку особую информацию. Оно подталкивает ребенка к размышлениям и самооценке – основным составляющим роста и развития личности.

Когда мы передаем ребенку особую реакцию с нашей стороны, например: «Ты съел все полезные овощи» или «Ты убрал все свои игрушки», – мы убираем свое мнение. Это позволяет сделать акцент на действии, основанном исключительно на том, чтобы доставить удовольствие родителям. Обратите внимание, сколько позитивных эмоций дарят следующие высказывания: «Здорово у тебя получается» и «Не покажешь мне, как ты это делаешь?». Признание помогает человеку расти, укрепляет его уверенность в себе и собственных знаниях и приносит больше пользы, чем любая похвала, не отражающая никакого прогресса или самооценки.