Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка Страница 9

Когда я завален делами, а дети капризничают, не переставая, я позволяю себе взять тайм-аут. Я делаю перерыв. Я говорю своим девочкам, что скоро вернусь, сажусь на свою кровать и глубоко дышу. Так я получаю возможность успокоиться и вернуться в уравновешенное состояние.

Это простое действие поразительно эффективно! Современные неврологические исследования утверждают: родители, умеющие выглядеть спокойными в напряженные моменты, учат детей управлять эмоциями – или, как говорят медики, регулировать аффект. Ну, а умение справляться с аффектом, в свою очередь, помогает формированию в мозге неврологических механизмов, ответственных за приспособляемость. За принятие решений, акцентирование внимания и формирование мнений отвечает префронтальная кора. В ситуации эмоционального напряжения мозг начинает работать хуже. Но если вы сделаете паузу и возьмете себя в руки, способность к рациональному мышлению вернется на прежний уровень. Чтобы научиться этому, нужна практика. И помните: наблюдая соответствующее поведение родителей, дети учатся действовать так же. Мозг развивается, исходя из получаемых им впечатлений. Проще говоря, если вы то и дело кричите и выходите из себя и дети регулярно наблюдают ваши бурные эмоциональные всплески, их мозг учится бесконтрольному проявлению чувств. Если же вы общаетесь с детьми спокойно, тем самым вы учите их мозг спокойствию. Таким образом, стиль родительского общения с детьми существенно влияет на развитие детского мозга. Вот почему так важно учиться контролировать свои эмоции и обучать детей делать то же самое.

Здесь-то и кроется парадокс родительства: вы не сумеете научить детей тому, чем не владеете сами. Вот почему можно с уверенностью сказать, что дети – наши лучшие учителя. Для того, чтобы стать хорошими родителями, необходимы самоанализ и самодисциплина. Если вы склонны к эмоциональным срывам, если вы нетерпеливы и легко вспыхиваете, – что ж, это ваш шанс измениться к лучшему.

Посмотрите, к примеру, как удалось вырасти над собой всем участникам следующей истории. Два брата с воплями дрались над россыпью деталей конструктора «Лего». В тот момент, когда Зак вырвал какую-то деталь из руки брата Эрика, в комнату вбежала мама мальчиков. «Прекратите! Хватит драться!» – отчаянно закричала она. Но вместо того, чтобы с яростью вершить суд и расправу, она постаралась успокоиться, вспомнив методику, которую используют в школах Монтессори.

«Ребята, у меня есть идея, – тихо произнесла она. – Давайте-ка сядем на Стул мира и решим проблему без боевых действий». Она усадила ребят на стулья так, чтобы они оказались лицом друг другу. Затем взяла в руки большую кисточку для рисования и торжественно подняла ее вверх. «Это – Говорительная кисть, – произнесла она нараспев, как будто рассказывая священную легенду. – Когда она у тебя в руках, ты можешь рассказать свою версию того, что случилось. Когда кисть у тебя в руках, твой брат не имеет права говорить – он только слушает. А потом будет говорить он».

Семилетний Эрик взял кисточку и сказал: «Мне нужен был синий кубик, чтобы достроить корабль». Теперь настала очередь пятилетнего Зака. Его рыдания стихали по мере осознания того, что его готовы выслушать. «Я собираю машинку, и мне нужен был синий кубик, правда, очень-очень нужен, но там больше не было».

После этого мама вновь передала кисточку Эрику с вопросом: «Я поняла, вам обоим нужна была эта деталь. Как бы ты предложил решить проблему?»

Эрик, подумав несколько мгновений, просиял: «Я знаю! Мы оба можем начать сначала и сразу поделить все синие, желтые, зеленые и желтые детали, чтобы у каждого было поровну!» Затем Эрик вновь передал кисточку Заку, который сквозь слезы смог выговорить лишь одну фразу: «Эрик, я тебя люблю!»

«Ничего себе! Это и правда работает!» – удивилась про себя мама.

Давайте проанализируем, какие правильные шаги она сделала.

• Для начала она успокоилась сама. Если мы хотим преподать детям урок, мы сами должны служить наглядным примером того, чему пытаемся их научить.

• Она разговаривала с детьми доброжелательно.

• Она установила четкие правила разговора.

• Она дала мальчикам возможность научиться разрешать конфликты, подтолкнув их к самостоятельному поиску решения. Она сделала их активными участниками переговоров и заинтересовала в том, чтобы найти выход из ситуации.

Таким образом, она превратила борьбу за строительные детали в процесс построения братской дружбы.

Всякий раз, когда вас подмывает отреагировать на происходящее привычным образом, спросите себя: хотите ли вы быть пленником прошлого или первопроходцем будущего?

Вы – герой или героиня короткой сказки под названием «детство». Хотите ли вы написать для нее счастливый конец?

Успокойтесь. Убедитесь, что вы сохраняете самообладание. Не учите детей дисциплине, пока сами не научитесь ее соблюдать.

С уважением относитесь к ребенку, если ему пришлось столкнуться с трудностями. Будьте на его стороне, не выступайте против него.

Учите ребенка соблюдать установленные границы, настаивайте на этом, но делайте это уважительно. Не стыдите и не обвиняйте его.

Время

В книге «Дар обычного дня» (The Gift of an Ordinary Day) писательница Катрина Кенисон пишет о драгоценном времени, о том, как быстро оно проходит.

С какого-то момента наш любимый семейный ритуал совместного чтения перед сном был предан забвению. Никто больше не просил интересных историй. Место ванны занял душ… На заднем дворе больше не прыгал баскетбольный мяч. Вечно открытая дверь спальни тихо закрылась… Я скучала по моему прежнему миру и по его забавным маленьким обитателям, этим великим личностям, обитающим в таких крошечных, таких чудесных телах. Я скучала по щечкам моих сыновей, которые можно было бесконечно покрывать поцелуями, по их круглым животикам, по вопросам, на которые невозможно найти ответы, по их невинной вере, неожиданным слезам и заразительному смеху.

Впитывайте происходящее – ведь оно так скоротечно! Проводите время с детьми. Запоминайте. Прочувствуйте каждое мгновение. Это будет величайшим подарком для вас и ваших детей.

Как-то мне довелось прочитать такую мысль: «Дети измеряют любовь временем». Мы должны проводить время в их детстве, никуда не торопиться, быть с ними здесь и сейчас. Как психотерапевт скажу: если вас не было, когда в вас нуждались, – это трудно простить. Вспомните песню Гарри Чаплина «Кошка в колыбели». Сложно избавиться от воспоминаний о том, что близкого человека не было рядом, об испытанной из-за этого боли. Наши приоритеты в использовании времени сигнализируют детям о том, что именно мы ценим по-настоящему.

Уверяю вас, самые ценные социальные связи – те, которые вы завязываете дома, со своими детьми.

Мы не можем делегировать свои родительские обязанности другим людям, не можем избавиться от них, загружая детей разнообразными занятиями и отвлекая новомодными гаджетами. Нашим детям необходимо чувствовать, что мы действительно присутствуем в их, пока еще короткой, жизни. И отказываться мы не имеем права.

Родительские обязанности невозможно передать в чужие руки.

В первый день учебы в начальной школе Рэй Мишо, занимающий директорский пост вот уже 36 лет, начинает свое выступление перед родителями младшеклассников так: «Постарайтесь, по возможности, найти время. Это особые годы, формирующие личность, и в этот период дети хотят, чтобы вы были рядом. Поверьте, вы не должны упускать это время – ведь вернуть его обратно уже не удастся».

Именно в эти годы дети будут просить вас рассказать еще одну сказку перед сном, еще немножко посидеть с ними рядом и посмотреть, как они рисуют, еще на одну минуточку остаться с ними и пообниматься. Не отказывайте им.

Есть вещи, которые я могла бы не делать, от которых я легко могла бы отказаться – но не отказываюсь. Я делаю их – не потому, что лично мне это доставляет удовольствие, а потому, что это радует человека, который важен для меня… Я смотрю, как ее губы двигаются в такт песни, которую поет в своем клипе Тейлор Свифт, – не потому, что в стомиллионный раз хочу послушать песню «Мы никогда больше не будем вместе», а потому, что, слушая музыку, она корчит невероятные рожицы, и я хочу, чтобы, когда мне будет 80, я могла вспоминать это.

В беседах со мной родители раз за разом рассказывают о том, как совместно проводимое время помогло их детям почувствовать, что их любят. Маленькие ежедневные проявления любви – то, чем мы всегда можем поделиться. Но и выйти за их рамки хоть иногда тоже не помешает.