Неизвестен Автор - Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор) Страница 17

Выпьем за здоровье моей жены! Если будет здорова моя жена, то буду здоров и я. Если буду здоров я - будут здоровы все женщины нашего города. Если здоровы все женщины нашего города - здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!

Как вы думаете, в чем различие женщин и такси? Такси с огоньком свободно, а женщина с огоньком - занята. Осушим бокалы за свободных женщин с огоньком!

Едва я это слово вспомню, "О женщина!" Я в тот же миг, Как будто медом рот наполнив, Вдруг замолкаю Нем и тих. Светло, когда в семье жена, Как будто лампа зажжена, И пахнет запахом медовым. Жена - игла, Жена - метла, Жена - пчела над каждым домом. Жена - и ласковость, и сила. Я пью за то, чтобы она, Коль надо, медом угостила, Коль надо, жалом укусила, Такою быть должна жена.

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

На уроке ученика спросили: - Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Ученик отвечает: - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня - один любовник, а завтра - другой. Выпьем же за порядочных женщин!

Этот бокал я хотел бы выпить за всех женщин! Они для нас - бальзам. А точнее - пожалуйста. Русская женщина - это русская водка; Грузинка - это грузинское вино;

Армянка - это армянкий коньяк: Чешка - это чешское пиво. Остальные женщины - это ликеры, ромы, виски, джины и так далее. Пейте на здоровье!

Что такое сердце женщины? Улица шумная, сказка волшебная, прихоть минуты, - темный лес и прозрачный ручей. Я бы выпил за прихоть минуты.

Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего лишь одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то внутреннее напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же изчезла из дома на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Однако через год жена снова исчезла на три дня, а явилась еще более нежной и внимательной. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Жена, зайдя в глубину леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и... обратилась гадюкой. Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки, три дня змея висела вниз головой, шипела, а с ее языка все капал и капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому. Муж едва успел опередить ее. Выпьем за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа...

Шел мужчина по лесу и увидел лягушку. Лягушка говорит ему: "Возьми меня с собой, я тебе пригожусь". Принес ее домой, дал лягушке поесть и лег в постель. Лягушка говорит: "Возьми меня к себе, я тебе пригожусь" Взял он ее к себе в постель, и - о, чудо! Лягушка превратилась в потрясающей красоты девушку! Он хотел ее поцеловать, но в этот момент пришла жена: "Это еще что такое?" Он ей рассказал, как было дело, и - о, чудо! Жена поверила и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказваем!

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

Чтобы не было женщин, обойденных вниманием и обделенных счастьем, решил Добрый Волшебник сделать всех женщин одинаково красивыми. Сотворил опытные образцы и выставил их для всемужского обсуждения. Образцы получились такие, что хоть сам влюбляйся: все на месте, все прекрасно! И голосок ангельский, с регулятором громкости, словам научил только ласковым и приятным. А рядом с каждой красок разложил всех цветов радуги: крась на любой вкус, в свое удовольствие, хоть волосы, хоть губы, хоть щеки румянь. Повалили мужики всех рас и народов. И началось! Киргиз с казахом кричат: "Ты ей лицо сделай, чтобы как луна была!" Китайско-японско-вьетнамская группа потребовала уменьшения бюста и других немаловажных форм женской фигуры. Выставочный вариант, видите ли, им не под силу! Хохол же наоборот - дай ему груди, каждая по пуду, и талию в два обхвата, чтобы было прижаться к чему как следует. Монголы потребовали узких глаз, посаженных с уклоном. Выбился из сил Волшебник. Что одним казалось прекрасным, то другие воспринимали с тихим презрением или с бурным негодованием. И понял Волшебник, что красота многолика, а задача его неразрешима. Да и женщина взмолилась: - Оставь нас в покое такими, какими природа создала. А захочешь нас осчастливить, сделай каждой такого мужика, какого ей захочется! И вновь Волшебник начал усиленно трудиться. А результат? Еще ни одна женщина не сказала, что ее выбор полностью удовлетворяет ее запросы идеально. Так выпьем же за наших женщин и их выбор!

За жен, хранящих наш авторитет! Когда жена - хорошая жена, Поверьте мне, не может быть и нет У мужа лучше друга, чем она. Ветрами жизни, хлестанный не раз, Женатый, сам - давно уж не жених, Я верю - мнение о нас Все ж не от нас зависит, а от них. Мой тост за жен Не только в этот час. Для нас прелестных, милых дорогих! За то, чтобы они ценили нас И поднимали нас в глазах других!

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе: - Что он дурньей башкой своей думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядипась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван... И ответила им Василиса Премудрая! В свое оправдание и Ивана: - Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки - сила наша? - Правда! - согласились бабы. Так выпьем же за женскую мудрость!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосам попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На второй был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера.

Хочу, чтоб небо было - на века. Хочу, чтоб солнце каждый день всходило, Хочу, чтобы мне сердце молодила Журчащая вода из родника. Хочу, чтобы орел взлетел туда, Где храм рокочет - с молнией обвенчан. Хочу, чтоб были женщины всегда! А это значит, что мой тост - за женщин!

Осталась царствующая вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они ее поддерживают. Легко и радостно ее было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею. Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям... Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!

Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит: - Дай глоток воды! Умираю от жажды! Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый. Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!

Потонул корабль. Спаслись капитан и юнга. Капитан говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя жена. Упала с неба одна щепка и утонул капитан. Юнга говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя девушка. И упало с неба много досок. Юнга построил себе плот и спасся. Так выпьем же за женщин, которые помогают в трудную минуту.