А. Малышев - Тосты и поздравления на все случаи жизни Страница 11

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

– Я подарю тебе полцарства, – пообещал правитель.

– Я подарю тебе небо и звезды, – сказал пастух. Девушка вышла замуж за правителя, но вечерами бегала на свидания к пастуху.

Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.

Одна говорит: "Приеду и все-все мужу расскажу!".

"Ну, и дура!" – подумала вторая.

"Ну, и смелая!" – подумала третья.

"Ну, и память!" – подумала четвертая.

Так выпьем же за умных женщин, хотя ум – это не самое главное в них!

Знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?

Француженка: "О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет веселей".

Англичанка: "Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже".

Немка: "Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?!"

Американка: "Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав…"

Так выпьем же за практичных женщин!

Шли три прекрасные розы к морю. И трудно им было идти по оврагам, горам и пустыням. Одна роза не отказывалась от радостей жизни: она щедро дарила свои лепестки всем – и солнцу, и ветру, и ручью, получая взамен тепло, прохладу и воду. Вторая роза шла, не даря своих лепестков никому, поэтому ей негде было согреться, отдохнуть и напиться. Третья же роза шла, кому даря свои лепестки, кому нет. Пришли они к морю: первая роза – без лепестков, вторая – поблекшая и сухая, а третья – цветущая и прекрасная.

Так выпьем за женщин, которые знают, что делают!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

– О, ручей! Позволь нам напиться! – прошептали розочки.

– Ну, что же, – сказал ручей, – та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше.

Так выпьем за тех дам, которые пьют, дают и цветут!

После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: "Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены". На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.

Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!

Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми рая и увидела, что двери загораживает высокая стена – ни обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: "Перелезь, душа Божья, через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила". Полезла женщина наверх, да на середине стены гвоздики-то и закончились.

Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в рай!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами открывается оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина сказала:

– Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала:

– Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула с другой стороны стены.

А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали!

Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал:

– Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия.

Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.

Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем сыну самому исполнилось восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал:

– Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать – и будем вместе расти.

Предлагаю выпить за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:

– Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне. Его соседка немедленно возразила:

– А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

– Быть этого не может, – выпалил сосед.

– Да, я с 26 лет сохраняю в тайне свой возраст.

– Все равно как-нибудь проговоритесь, – настаивал сосед.

– Не думаю, – сказала она убежденно, – если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она сможет сохранить ее и за всю оставшуюся жизнь.

Так выпьем за женщин, умеющих хранить тайны!

Один восторженный поклонник постоянно дарил своей даме сердца цветы. Но со временем, получая очередной букет, дама все реже улыбалась и все сдержаннее благодарила своего рыцаря.

– Милый, не пора ли тебе перейти на минералы,

– заметила она однажды. Влюбленный молодой человек тут же завербовался в группу геологов и ровно через год пришел к любимой с образцами различных минералов. Но, увы, его избранница к тому моменту успела выйти замуж.

– Тебе совсем не нужно было уезжать так надолго, просто надо было зайти в ближайший ювелирный магазин, – объяснила красавица.

Так выпьем же за женщин, предпочитающих ботанику минералогии!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

– Хорошая женщина, – сказал он, – это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, это плохая, – сказал я.

– Нет, плохая – это та, у которой только любовник.

– А я думал – это падшая.

– Нет, падшая – это та, у которой никого.

– А я думал – это одинокая.

– Нет, одинокая – это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает ее Вано:

– Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал:

– Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:

– Желание одно, но 7 раз. На пятом заходе фараон скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей земле!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– У меня проще, – протягивает мичман. – Звоню – дверь нараспашку: моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – огурец, а в зубах – подол.

– Эх, ребята, скучно вы живете! – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня. Звоню в дверь первый раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!