Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS Страница 13

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Сержант – солдату: Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».

Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Солдату в день положено 20 граммов масла: 15 граммов утром и 15 – вечером.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

Стой там, слушай сюда!

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Танк – это сильное противотанковое средство.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Тащитесь, как три дня!

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.

Тише, а то чай остынет.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.

Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине?

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!!!

Товарищ старшина, а кто такие мамонты? – Это… слоны -допризывники.

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

Что вы молчите, как рыба об лед?

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Что вы спите стоя на ходу?

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав – не догма, а руководство к действию!

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хуже могли бы лучше учиться?

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это вам чревато боком.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до —500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль–273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые секретные сведения!

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я вам самым русским языком говорю!

Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня.

Я кому вам говорю!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди…

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Мичурин полез на елку за укропом, и его арбузом придавило.

Когда умер Александр Македонский? – А разве он болел?

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.

– Что кричали гномы, ложась вечером спать? – Белоснежка! Семеро одну не ждут!

«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.

Мальчиш-Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу!

Картина Репина. Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Скажите, это картина Кикассо? – Не Кикассо, а Пикассо. – Не кизди.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Полночи с Германом, а близости все нет.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!