А. Малышев - Тосты и поздравления на все случаи жизни Страница 14

Так выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что те для них сделали!

Однажды у армянского радио спросили, может ли мужчина обладать сотней женщин на одну ночь.

– Может, если ночь – полярная.

Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!

– Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся настоящей работы!

Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй – любовник. А у третьей был и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной, так как двое мужчин постоянно надеялись друг на друга.

Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем – другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.

Давайте же выпьем за силу, которая держала шляпу!

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.

Предлагаю тост за мужчин с толстыми кошельками!

В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Женщина замечает:

– Вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

– Скоро 80.

– О! Я бы Вам не дала…

– Да? Очень жаль!

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

– Какая же ты врунья! – радостно воскликнул Насреддин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

– Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы, и задумала устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий… Наконец, жена отстранилась и сказала: "Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано".

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женщинам до последнего дыхания!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

– Сынок, хочешь – на печке переночуй, хочешь – на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Я – бабушкина внучка. А ты кто?

– А я – осел из деревни Кучка.

Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!

Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран.

Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву.

Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

– Кого вы здесь ждете? – спросила она.

– В… вашу дочь, – испуганно ответил он.

– В таком случае лучше проваливайте отсюда! – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

Так поднимем же бокалы за смелых и ловких джигитов!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу.

Один встает: "Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин сразу!".

Второй: "Я хачу выпить за нашего Гоги. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!".

Встает третий, скорбно глядя в пол: "А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин. Я нэ знаю, сколко он мог выпить вина, и нэ знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящий мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!".

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

– Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!

– Вася, – спрашивает Петя, – ты в горящую избу войдешь?

– Да ну, – отвечает Вася, – на фиг мне это надо?

– А коня на скаку остановить сможешь?

– Еще чего не хватало!

– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба! Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, сынок, мужчина – тот, у кого деньги!

А это самец! Так выпьем же за настоящих мужчин!

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору, где слуги князя их, в конце концов, и настигли. И тогда пастух сказал:

– Давай я прыгну первым!

– Нет! Я не смогу смотреть на твое тело: я умру от мук! – промолвила княжна и бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим – стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними полностью обнаженной. И тут произошло неожиданное: движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал плыть с прежней скоростью. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.

– Что же произошло? – спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. – Ведь ты, казалось, мог без труда победить?