Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS Страница 23

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Два самых больших заблуждения: первое – это мнение окружающих о вас, второе – это ваше мнение о самом себе.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

При испытании нового памперса выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и думает, а после использования грязно ругается!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Дверь тоже охлаждается? – Ага, в морге все охлаждается!

Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Жизнь – это вопрос времени.

Жизнь – это игра, физика класс, графика улет, сюжет отстой, возможности сохранения нет.

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Жизнь – это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Жизнь, как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Жизнь, как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме!

Жизнь коротка, потерпи немно…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.

Девушка, вы такая трогательная! Можно вас потрогать?

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка как птица. Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!

Девушка, вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? – А рондо это куда?

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Девушка, как вас зовут? – Не скажу! – Спорим, отгадаю с трех ударов!

Девушка, который час? – Двадцать баксов.

Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь…

Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо…

Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает у них навык низко нагибаться…

Девушки народ застенчивый – увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку…

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.

Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.

Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Диарея – царица полей!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!

Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…

Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…

Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…

Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.

Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!

Добрый день, а может вечер,Может утренний рассвет.Почитаешь и узнаешь,От кого тебе привет!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Дрожащая половина.

Дрожащими руками размер не показывают.