Людмила Антонова - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений Страница 3

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Hе-е, не у меня… Ребята, заносите Васю!

Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!

Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится:

– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!

Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.

Так выпьем же за нас, умных!

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

На уроке математики:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

– Сорок пять.

– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

– Двадцать два.

– Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.

Так выпьем же за наше чувство юмора!

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Как это понять?

– Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

За рыболовов и охотников

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 70 кг.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!

Мужик покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Конечно, только зачем?

– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

Так выпьем же за настоящую рыбалку!

– Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го?

– Может, на этот раз рыбам не повезет?

За удачу во всех начинаниях!

– Пойдешь с нами на рыбалку?

– Да я не умею…

– А тут нечего уметь, наливай и пей.

– А удочку брать?

– Не надо, еще потеряешь.

Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!

– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?

– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.

Парень смотрит на часы и говорит:

– Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.

– Почему? У вас же есть лицензия.

– У меня действительно есть. А у него нет.

Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты его определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.

За рыбалку, а также за настоящих самцов – лакомую приманку для любой рыбки – мы и выпьем!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

За нас, удачливых и бесстрашных!

В камере сидят трое.

– За что сидим?

– Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.

– А я за грабеж 7 лет получил.

– А мне 15 лет дали.

– За что?

– Рыбу глушил.

– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?

– В том-то и дело, что совсем немного – 2 ведра карасей и два водолаза.

Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

Так выпьем за смекалку рыболовов!

Встречаются три охотника. Один говорит:

– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота!

Второй:

– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!

Третий:

– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Вот это охота!

Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.

– Ну, а дальше-то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:

– Дружище, хорошо клюет?

– Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

Одного рыбака спросили:

– Есть ли у тебя мечта?

– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

Выпьем же за мечту рыбака!

– В Африке я с одного выстрела уложил льва.

– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

– Конечно.

– Ну вот, это мы с братом его прикончили.

Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Жена одного охотника говорит другой:

– Моему вчера здорово повезло на охоте.

– Что, лося убил или кабана?

– Совсем нет! Его самого не подстрелили!

Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Один охотник хвастает перед другим:

– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

– Наверное, ты стрелял в яйца.

Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

– Никогда не берите рога в качестве трофея, – учил старый охотник молодых. – За жизнь, знаете, сколько их у меня было…

Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.

– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.

– А как все произошло?

– Да шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

За родителей

Ребенок – это только почка на ветвях большого дерева. Родители – это только ветви, рожденные стволом этого дерева. Огромный мощный ствол – это семья. Земля – это тайна, которая скрывает корни этого дерева. По счастливой случайности получилось так, что у каждого из нас, сидящих за этим столом и являющихся продолжателями своего рода, есть свои корни, свои ветви и свои почки.