Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья Страница 4

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

Профессор:

– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

Профессор:

– Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-аа-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Объявление в самолете:

– Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

– Здравствуйте, я анестестезиолог.

– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Врач говорит пациенту:

– Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

– Так одно другому не мешает.

Врач – пациенту:

– Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа».

Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

– Аааа!

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

– Они такие противные, доктор.

– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Приходит мужик к ветеринару:

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– Но я не психолог, а ветеринар.

– Так жизнь-то собачья.

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

В кабинете стоматолога:

– Но, доктор, разве гелий устранит боль?

– Нет, но кричать вы будете ржачно!

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1?

– Тысяча…

Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:

– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Синий…

С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

– А ты что скажешь?

– Два…

– А ну-ка, повтори.

– Два!

– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

Юная пациентка на приеме у врача.

– Раздевайтесь!

– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

– Как хотите…

– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

Давайте сюда, возле моей…

– Доктор, как мое состояние?

– Будем закапывать…

– В могилу?

– Нет, пока капли в уши!..

– Фастфуд очень вреден.

– А мне его врач прописал.

– Не может быть.

– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

– Вас эротические сны не мучают?

– Нет, доктор, только они меня и радуют…

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

В поликлинике:

– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Доктор – больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.