Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья Страница 7

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вот Вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго!

Доктор, скажите, я буду жить? Да, вы будете жить.

Ура, я буду жить у доктора!!!

Большой и маленький спорт

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:

– Кто?

– Я, отдыхающий. А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

– А это не дом, это туалет.

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.

Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего – надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.

Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому – примерно тоже самое.

А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский – будто бежит он лыжный кросс – 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:

– Как ты относишься к допингу и алкоголю?

– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника….

Лыжи в щепки….палки в стороны…. лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

«Эх….блин, всё равно лучше, чем работать!»

Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах.

Комментатор:

– На старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

– На старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

На соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:

– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?

Рая, басом:

– Ну как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!

Из телерепортажа с хоккейного матча:

– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

– Самое страшное в нашей работе – это аборт.

Вторая соглашается:

– Да, аборт – это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

– Да, о борт и клюшкой по репе…

Комментатор:

– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за них…

– За Динамо?

– Нет, за ЦСКА.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…

Буре набирает скорость, пас Могильному… 3елепукин… Шайбу перехватывает Каменский…обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.

Вот такой он, американский хоккей…

– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?

– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!

– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

– Это не шарф – это язык.

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.

– Ты чего в синяках?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на лицо?

Себе на ногу. А я засмеялся…

– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

– Тебе для понтов или самообороны?

– Для самообороны.

– Бег.

– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.

– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:

– О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?

– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнай-дерман.

– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?

– Откат 20 %!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы:

– Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы:

– Рапид о! Рапидо! Рапид о!

Немцы:

– Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы:

– Чего стоишь?!!!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…

Лента новостей.

Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…

Американский президент после Олимпиады:

– Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Комментатор на Олимпиаде:

– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…

Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.