Оксана Морозова - Тосты. Давай за!.. Страница 8

– Теперь я буду лучше слышать?

– Теперь вы будете… громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.

– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?

– Конечно, сможете! – говорит доктор.

– Это хорошо! Просто здорово! – радуется больной. – Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!

Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.

Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж – рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.

– Я так довольна! – рассказывает она своим подругам. – Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!

Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту солдат напился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Разговаривают два охотника.

– Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!

– Ну и как, тебе удалось завладеть ими?

– Да нет, не удалось, немножко не хватило… денег!

Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось… в соседнем районе!

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она… сосала лапу!

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.

– О да! – ответил тот. – Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?

– И что вы ответили?

– Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! А кто же этот господин?

– Ваш… лечащий врач!

Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: – Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!

– А вы тоже официант?

– Нет… грабитель!

Мы с именинником тоже коллеги. Нет, нет! Мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:

– Давайте я вам пульс проверю!

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров!

В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и хотела прогнать, а младшая проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей – розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей – розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.

И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!

Чукча возвращается домой после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:

– Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса – это муз и зена, а это, оказывается… сетыре разных селовека!

Учение – свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!

Телефонный звонок.

– Алло?

– Можно мне капитана Иванова услышать?

– А его нету. Он на даче.

– Так у этого паразита еще и дача есть?

– Он на даче показаний.

Так выпьем за нашу родную полицию!

Он и Она. Он читает вслух:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру. Выпьем за профессионализм таможенников!

– Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить.

– Почему?

– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…

– А делом заняться пробовали?

Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!

– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.

– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63-й размер.

За самых крупных специалистов нашего дела!

Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.

– Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?

– О, да! – восклицает зам. – Сегодняшней ночью нас обокрали.

Как сказал классик, «кадры решают все». Поэтому я предлагаю выпить за кадры!

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит.

За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

Как часто в жизни случается, что желаешь одно, можешь другое, а происходит третье!

Давайте выпьем за то, чтобы желания, возможности и случайности всегда совпадали, и все в жизни случалось только так, как мы того хотим!

Но, загадывая желания, помните: они сбываются!

Поэтому будьте осторожны! За вас, дорогие коллеги!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

Если на работе тебе достается и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

Тактическая задача.

– Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?

– Выстрелю первым.

– У вас осечка.

– Брошу гранату.

– Все боеприпасы кончились.

– Ударю врага штыком.

– Промахнулся.

– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете? Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!

Идет призывная комиссия.

– Ваша фамилия?

– Тр… Тр… Трататамин.

– Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!

В ресторане на вокзале.

– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!

– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.

За работников ресторанного бизнеса!

– Скажите, сколько вас здесь работает?

– С мастером – десять.

– А без него?

– Никого.

Предлагаю выпить за мастеров!

Мой тост за смелые решения и неожиданные проекты!

Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования. Через несколько дней пришли две телеграммы.