Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS Страница 9

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему все дуры такие женщины?

Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.

Спаси автомобиль – не дай сесть за руль женщине!

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Так в чем же заключается ваша непоколебимая суч-ность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Умный мужчина не даст женщине поводов для обид, – но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Философски смотрит на женщин только тот, кто их ни разу не видел!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины…

Блондинка за углом

Какой хронический дефект речи у блондинок? – Не умеют говорить «нет».

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Блондинка, перекрасившая волосы в черный цвет, – искусственный интеллект.

Зачем блондинка лижет часы? – Тик-так всего 2 калории.

Как блондинка будет убивать птицу? – Бросит ее с обрыва.

Как блондинки прокалывают уши? – Втыкают кнопки в подплечники.

Как заставить блондинку изменить мнение? – Подуть ей в ухо.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть жребий…

Как измерить уровень интеллекта блондинки? – Воткнуть манометр в ухо.

Как называется блондинка в вузе? – Посетитель.

Как называют блондинку с половиной мозга? – Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки? – В одиночестве.

Как утопить блондинку? – Бросить зеркальце на дно бассейна.

Как определить, что факс отправила блондинка? – На нем будет почтовая марка.

Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? – Беременная!

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? – Когда попадает во вращающуюся дверь.

Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? – Потому что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? – Думает, что ее фотографируют!

Каково высшее достижение психики блондинки? – Присутствие в теле.

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? – Корова села.

Почему блондинки водят БМВ? – Они могут это произнести.

Почему блондинки не едят бананы? – Не могут найти «молнию».

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? – Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Как едут блондинки на мигающий красный светофор? – Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…

Что делает блондинка с велосипедом после покупки? – Снимает седло.

Что делает блондинка в постели рано утром? – Мешает.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? – Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? – Работает. Не работает. Работает. Не работает…

Что блондинка делает после секса? – Открывает дверцу машины.

Что блондинка сначала делает утром? – Представляется.

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? – «Какая грудь!»

Что говорит блондинка, когда родит? – Гм, вы уверены, что он мой?

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? – Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Что можно увидеть в глазах блондинки? – Заднюю стенку черепа.

Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.

Что хуже всего в сексе с блондинкой? – Неудобные сиденья.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи!

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Водка – враг студента, но мы врага не боимся.

Встану утром рано,Выпью чашку ртутиИ пойду подохнуВ этом институте.

Возлюбите препода, ибо собака – друг человека.

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

Если где-то шум и драка,Если там бутылки бьют,Если бабы завизжали,Значит, там студенты пьют.

Кто не был студентом,Тому не понять:Как хочется кушать,Как хочется спать.

Если книжку поднимая,Ты под партой очутился,То не надо торопиться,Постарайся там уснуть!

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Долбица умножения!

Если мединститут выпускает медиков – то кого же выпускает пединститут?!!

Если нас выгонят из университета – то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…

Пиво плещется в пузе – это помогает учиться мне в вузе.

Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!

Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!

Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!

Каждому лектору в *опу по вектору.

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодость уходит, а глупость остается.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не пойду на лекцию – у меня эрекция!

На нем потрепанный халатИ трупами пропахшая блуза.Он трезвым не помнит себя никогда!Студент медицинского вуза!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Сидит за решеткойВ общаге сыройВскормленный в неволеСтудент молодой.

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

Лекция – не эрекция. Отложим!

Идет студент, качается,Вздыхает на ходу:«Вот сессия кончается,И я в запой уйду!»

За декана своегоПью крепленое вино.Чтоб он так его видал,Как степуху мне давал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю.

Учиться, учиться, учиться и… на пенсию.

Символы студента – серп и молот, – косить и забивать.