Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг Страница 28

– Эй, кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.

А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

Сосед спрашивает соседа:

– Твой сын курит?

– Нет.

– А корова курит?

– Нет.

– Значит, твой сарай горит.

Разговор:

– У вас сигарета потухла!

– Да нет, это я через фильтр дышу…

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!

– Слышь, извозчик, – дай закурить!

– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.

– Да ты проснись, глаза-то протри… Я не лошадь, я конь у тебя!

Пошел мужчина с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить! – Он дает.

– А прикурить? – Дает.

– Спасибо, – и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

– А что я? Я сама обалдела!

– А что это за книга – «10 пачек сигарет»?

– Это Блок.

– А почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

Мужик послушал лошадь и бросил косяк. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

«А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю».

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.

Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

Про армию

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

– Саид, дай закурить.

– Так нет сигарет, товарищ Сухов.

– Как нет, только утром пачку брали.

– Стреляли.

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

– А у вас сигареты не будет?

– Спасибо, у меня есть.

– Стой, стрелять буду!

– Стою!

– Стреляю. Сигаретки не найдется?

Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…

1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:

– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей окурок?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Василий Иванович говорит Фурманову:

– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия.

– Да ничего особенного, только лопату сломали.

– Как сломали?

– Да яму копали и сломали.

– А какого лешего вас понесло яму копать?

– Так собака сдохла.

– Почему сдохла?

– Конины обожралась, вот и сдохла.

– А откуда конина взялась?

– Да ведь конюшня сгорела.

– Как сгорела?

– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

– Так ведь он же не курит.

– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Бросаем курить

В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина».

Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?

– Зависит от количества знакомых, которых встречу.

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

– Ну и что?

– Что, что! Ящик пива проспорил.

– Ты слышал, Иванов курить бросил?

– Не может этого быть, в жизни не поверю!

– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.

– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

– Это для подстраховки – курить бросил.

Двое встречаются в курительной комнате.

– Чего не куришь?

– Да только что покурил.

– А, ну тогда придется курить свои сигареты.

Про Вовочку

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

Больничные

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.

Больной про себя:

«Видимо, тут уже побывала моя жена».

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.

Врач:

– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.