Алла Киржаева - Откровения матери о родах, и не только о них Страница 3

Второй, Иван, явился на свет в моей квартире в Новоалтайске в присутствии двух близких мне женщин: Лены и Саши. И это были совсем другие роды. Более спокойные с самого начала, которые я вела сама, приняв на себя всю ответственность за происходящее. Никто не нарушал гармонии. И с Ванюшей у меня установились более близкие отношения, большее взаимопонимание, потому что сохранились те тонкие невидимые ниточки, связывающие мать со своим ребёнком, часть которых рвётся в условиях системы.

С моим Любимым, отцом моих детей, у меня внешне достаточно странные отношения: мы живём в разных местах и видимся не очень часто. Разными путями мы стараемся найти одно и то же: обрести своё место на этой Земле для себя и детей. Он строит дом в живописном пригороде Барнаула, я тоже ищу свой Дом, но создаю его на века, чтобы там могли жить мои дети и внуки. И не только сам по себе дом, как строение, для меня важен, а гармония всех составляющих пространства. Я хочу сохранить в детях свободу мысли, раскрыть их творческие способности. Для создания такого пространства десяти соток мало. На десяти сотках можно только работать, для Творчества, создания биогеоценоза, который сам себя будет поддерживать, нужно не менее гектара.

При этом у нас очень добрые отношения. Наверное, для создания гармонии важно не только то, что два человека встретились и живут вместе, но и взаимное уважение, Любовь, стремление понять друг друга, сохранить и укрепить всё то хорошее, начало которому было положено в первую встречу.

Мой Любимый – очень светлый человек с душой Творца, художника и поэта, очень бережным отношением к природе. Пчёлки, даже дикие, сами садятся ему на руки просто для того, чтобы погреться, если в лесу он снимает клеща, то садит его на травку, цветы он не рвёт, а дарит мне целыми полянами. Однажды он подарил мне целое море жарков-огоньков, бескрайнее, до горизонта ярко-огненное от цветов поле, на котором только кое-где выглядывали небольшие островки калины. Когда я начала писать эту книгу, маленький кустик огоньков цвёл у меня под окнами.

До рождения Саши я работала ветеринарным врачом, открыла свою клинику. Тогда эта работа была моим призванием, и другой жизни я для себя не мыслила. Она наложила свой отпечаток на моё восприятие беременности и родов. С одной стороны, я довольно хорошо представляла, как протекают эти процессы, с другой, видела больше патологии, чем нормы, ведь к врачам в основном обращаются, когда что-то идёт не так. Кроме того, я человек излишне эмоциональный, поэтому во время первой беременности малейшее отклонение от того, что считают нормой, воспринимала, мягко говоря, неадекватно. Мне требовалось очень много времени и сил для того, чтобы научиться не раздувать проблему, не подпитывать её своими эмоциями, а спокойно разрешать сложившуюся ситуацию. Довольно долго я осознавала роль Духа, роль образа мыслей в формировании жизненных событий и физического плана бытия. Даже тогда, когда умом я уже поняла, что всё, что происходит со мной и моими детьми, это материализация мыслей, образов, моих собственных или чужих, которые так или иначе завладели моим сознанием, мне трудно было научиться мыслить позитивно. Всегда хотелось какой-то гарантии, ответить на все вопросы: «а вдруг?», «а что если…?» До меня долго доходило, что, пытаясь найти эту гарантию, я сама начинала создавать события, где могло пригодиться всё, что я приготовила «на всякий случай», ведь висящее на стене ружьё когда-нибудь стреляет. С другой стороны, такая медленная скорость осмысления позволила понять роль подсознания и научиться с ним сотрудничать. Ведь воплощаются не только сознательные мысли. Роды, как и остальные жизненные события, практически всегда идут в соответствии с образом, сложившемся у женщины в подсознании.

При написании книги я ориентировалась только на свой опыт и опыт близких мне людей, общение со своими детьми, поэтому многое из того, о чём я пишу, отличается от общепринятого. Врачи и психологи ставили разнообразные эксперименты, пытаясь приблизиться к пониманию того, что происходит во время зачатия и родов, того, как должны чувствовать и вести себя мама и малыш. Но при этом они получали искаженную картину, а затем пытались «надеть» свои представления на реальных живых людей, загоняя их в прокрустово ложе науки. Сами ученые по многим вопросам не пришли к единому мнению (и никогда не придут, потому что в споре и экспериментах истина не рождается). Я позволю себе не согласится ни с Фрейдом, который считал, что при беременности происходит борьба за выживание между матерью и ребёнком, ни с Гроффом, который считал, что ребёнок испытывает какие-то муки в момент родов. Они основываются на своём опыте, и я могу их только пожалеть. Я видела улыбки своих новорождённых сыновей, их мудрый понимающий взгляд, поэтому имею право говорить то, что думаю.

Начало

Ребёнок сам выбирает своих родителей, но и родители создают условия для его воплощения. Условия, зависящие от гармоничности родительских отношений, степени их осознанности и взаимной любви.

Как мы с Ванюшей шли друг к другу? Наверное, началось всё в тот момент, когда выбирали имя старшему сыну. Милый считает себя человеком верующим, и мы решили заглянуть в святцы. Из имён, соответствовавших дате рождения, понравились Александр и Иван. Тогда я пошутила, что следующего назовём Ваней (правда, этот случай всплыл в памяти уже после того, как Ванюша родился и ему дали имя). Потом я погрузилась в воспитание Саши и о втором ребенке совсем не думала.

Незадолго до того, как Саше исполнился год, мне приснился сон. Иду я по одной очень близкой моему сердцу улице и рассказываю кому-то, что у меня два ребёнка: Саша и ещё один, совсем маленький. Тогда и пришло понимание того, что совсем рядом есть ещё не рождённый мною малыш. Мне очень захотелось его воплотить, но потом возник страх, что с двумя мне не управиться. Мы тогда окончательно не определились с местом жительства, не было налажено то, что называют бытом, поэтому мысль о втором ребёнке была спрятана в глубинах подсознания. Как мне казалось, очень надолго.

После выхода «Родовой книги» Владимира Мегре я начала рисовать. Сначала изобразила момент венчания двух влюблённых так, как представляла себе в то время. А потом мне захотелось написать Сотворение. Тот момент, когда младенец босиком по звёздам бежит к своим родителям. Более двух месяцев я обдумывала этот образ, изрисовала пол-альбома, но что-то меня не устраивало. Так продолжалось до тех пор, пока мы не начали разменивать квартиру и я не оказалась на какое-то время в «подвешенном» состоянии – из старой уже выехали, а в новую ещё не въехали. Рисунки были упакованы, и казалось, что ни о каком творчестве не могло быть и речи, но… Именно в этот момент мы поехали отдыхать за речку и остановились в месте, очень похожем на то, что я рисовала. Единственное отличие состояло во времени суток: на эскизе были сумерки, а здесь – яркое солнце на пронзительно голубом небе. Я подумала, что если дети и должны приходить в мир, то именно в такой прекрасный день и в таком прекрасном месте. Я увидела малыша, бегущего по звёздам, и это был мой Сын!!!

Описывать возникшие в этот момент чувства бесполезно. Любые слова будут бледными – ведь это только слова. Хотите испытать подобное – попробуйте сами.

Какое-то время после этого меня переполняли радость и ликование. Казалось возможным абсолютно всё. Но постепенно в эту сказку стал вползать технократический мир, пытаясь её разрушить. Тогда я и поняла, что счастливое, радостное зачатие – это ещё не всё. Очень важно не расплескать, сберечь свет Любви в условиях, когда вся существующая система направлена на то, чтобы забрать у людей нежные трепетные чувства и перенаправить их энергию на себя.

Началось с того, что я пошла в гости к подруге, которая работает доктором, и поведала ей про беременность. Она поспешила меня «утешить», сказав, что это не беременность, а цистит, и надо попить бруснику. До брусники дело не дошло – через два дня все признаки прошли сами собой. Я начала сомневаться: уж не придумала ли я всё это и не был ли младенец просто галлюцинацией, постепенно убеждая в этом саму себя, тем более, что если верить книжкам и всякого рода специалистам, момент для зачатия был более чем не подходящий. Тем не менее в первый же день задержки тест оказался положительным, я даже немного растерялась (первенец у меня был «партизаном» и не давал о себе знать ничем, кроме небольшого токсикоза, даже анализ крови на третьем месяце давал отрицательный результат, врачи тогда пытались убедить меня в том, что детей у меня не может быть в принципе, находя то одну, то другую болезнь, позже мне пришлось сменить консультацию).

Милый воспринял известие как должное и начался период относительно спокойной жизни. Я делала ремонт в новой квартире, пытаясь представить, как всё будет дальше. Детская была закончена очень быстро и получилась просто сказочной. К сожалению, это продолжалось недолго. Папочка вернулся из очередной командировки со странной мыслью: «А может быть, годика через два?» Я пыталась ему объяснить, что если решиться на такое, этого ребёнка не будет никогда. Другие, возможно, и будут, а этого – не будет. Не знаю, что наговорили ему мужички во время поездки, но никакого диалога у нас не получалось. Отчасти в этом была виновата я сама, так как была излишне эмоциональной. Я не могла ему объяснить, что малыш уже живой, он убеждал меня, что я не могу ещё ничего чувствовать, что ещё очень рано. В конце концов я сказала ему: «Иди». Что он и сделал.