Рената Равич - Копилка семейного здоровья: как укрепить здоровье семьи без лекарств Страница 3

Поэтому прежде, чем обсуждать проблемы сохранения и укрепления физического здоровья в семье, мне хотелось бы рассказать о некоторых способах улучшения эмоционального климата в семье. На первый взгляд они покажутся вам очень доступными, поразительно простыми, но когда вы начнете применять их в своей каждодневной практике, вы убедитесь, насколько вам станет проще жить. ПОПРОБУЙТЕ! Вы убедитесь, насколько Вам станет легче общаться со своими детьми, насколько Вам станет спокойней дома. Вы перестанете слишком уж нервничать по поводу всяких свинцовых мерзостей нашего реального настоящего, потому что будете знать, что хоть что-то зависит от Вас. Постоянное ощущение беспомощности подсознательно страшно гнетет нас. Но если мы будем знать, что возможно самим управлять своей жизнью и отношениями в семье (хотя бы!), поймем и убедимся, что многое в нашей власти и в наших силах, это позволит нам разогнуться и начать выдавливать из себя «раба по капле» – как говорил А. П. Чехов (психологически это необходимый элемент борьбы за свободу и демократию).

Позвольте рассказать вам о книге «Как на самом деле любить детей», которую я перевела много лет назад. (Москва, «Знание», 1990 и 1992). Книгу эту написал Росс Кэмпбелл, известный американский психиатр; в США эта книга была бестселлером (да и у нас ее общий тираж 650 000, но это – капля в море).

Книга эта ценна тем, что она написана известным психиатром, а мы вообще так устроены, что психиатров боимся как огня – это одна из самых серьезных ошибок нашей жизни. У нас происходит масса трагедий из-за этого. Профилактическая задача Росса Кэмпбелла, опытного психиатра, многие годы ведущего популярные передачи по радио и телевидению на тему «Мы и наши дети», заключается в том, чтобы научить родителей правильно общаться друг с другом и со своими детьми, пока они психически здоровы – для того, чтобы к нему приходило как можно меньше пациентов. Для нашей страны это крайне важно, потому что именно сейчас у нас очень много больных детей, причем эмоциональные нарушения значительно возросли. Нам в силу нашей неграмотности кажется, что когда ребенок кашляет – это серьезно, а когда у подростка депрессия, мы даже не знаем, что это такое, и упускаем момент, когда решается жизнь человека: мало кто знает, насколько резко возросло число самоубийств среди подростков. На самом деле сейчас эмоциональные расстройства выходят на первое место во всем мире, потому что слишком сильны нервные перегрузки и человеческий организм с этим не справляется. Особенно страдает более хрупкий детский организм, и задача родителей – максимально помочь детям. Запомните принципы общения с детьми и близкими и попробуйте применять их на практике. Росс Кэмпбелл дает рекомендации для контакта с маленькими детьми (впрочем, через несколько лет он написал еще одну замечательную книгу «Как любить подростков») где подчеркивал, что эти принципы совершенно спокойно можно распространить на общение с более старшими детьми – с подростками, и даже – на общение вообще со взрослыми людьми. В США, например, эти методы эффективно используются учителями в школах. Психологи, работающие в американских тюрьмах, с успехом применяют эти принципы для психологической реабилитации заключенных: ведь они не хотят, чтобы заключенные возвращались обратно. Эти принципы применяются в больницах для улучшения качества общения врачей с пациентами и т. д. Я вам очень советую, прочитав эту главу, тут же начать первую репетицию дома, а завтра – на работе, с сослуживцами, и вы увидите, что жизнь ваша преобразится, вам станет легче дышать и, кстати, интереснее общаться с людьми.

Сначала просто перечислим эти принципы, а потом будем расшифровывать их подробно.

Первый принцип – контакт «глаза в глаза».

Второй принцип – физический контакт.

Третий принцип – пристальное внимание.

Четвертый принцип – активное слушание.

Пятый принцип – дисциплина.

Да, да, та самая пресловутая дисциплина, про которую мы наивно думаем, что именно ее в первую очередь родители должны добиваться от ребенка. В действительности же, именно дети ПОДСОЗНАТЕЛЬНО требуют от родителей каждую минуту и каждую секунду самого для них главного – любви. Сейчас это слово затрепано и слишком модно! Но, к сожалению, что такое безоговорочная любовь, почти никто не знает, да и не слишком представляет, как ее выразить. Вдумайтесь в вечные слова: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.» (Новый Завет, Первое послание к Коринфянам, 13:4–7).

Эта мудрая истина – безусловная любовь – и лежит в основе всех человеческих взаимоотношений. Любовь должна быть безоговорочной. Конечно, это идеал, но мы обязаны стремиться к этому идеалу, если хотим, чтобы наши дети были здоровы не только физически, но и, что гораздо важнее, эмоционально. Секрет любви, очень прост: она должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ. Любовь, которая не зависит от того, как ведет себя ваш ребенок, и как ведет себя ваш муж, и как ведут себя ваши близкие. Это очень легко сказать, и это невероятно трудно сделать. Этому нужно учиться всю жизнь! Мы не можем всегда одинаково любить одного и того же человека, и это естественно, но пытаться любить безоговорочно – вот что важно. Попробуйте любить своего ребенка, когда он – маленький – порвал штаны (а у вас нет денег на новые), а – большой – неожиданно уехал, не сообщив, куда, и месяц его нет, и вы с ума сходите от беспокойства, и т. д. Это очень трудно, но тем не менее, если вы хотите иметь хорошие отношения с вашими детьми, когда они вырастут, вы должны учиться вот этому главному фундаменту человеческих отношений: БЕЗУСЛОВНОЙ, БЕЗОГОВОРОЧНОЙ любви. Просто вы дарите эту любовь. Ваша любовь не зависит ни от каких условий, во всяком случае, по отношению к детям. К мужьям и к женам, конечно, гораздо труднее так относиться, но, по мнению Росса Кэмпбелла и других психологов, в основе отношений между супругами тоже должен лежать принцип безусловной любви. Если к этому в своих отношениях с близкими добавить еще один принцип, о котором я прочитала в одной замечательной книге по психотерапии: «Никогда не обижайтесь», на душе станет легче.

Как бы то ни было, любая женщина всегда мудрее (я не сказала, умнее!), потому что у нее есть чувство сострадания и милосердия; к тому же у женщин сильнее развиты инстинкты и интуиция, хотя мы совершенно разучились им доверять и ими пользоваться. Поэтому попробуйте в основу своих отношений в семье и, в особенности, с ребенком положить этот принцип безусловной любви.

Что вам следует для этого знать? Что у каждого ребенка есть так называемый эмоциональный резервуар: ребенок сам не любит, он только отражает нашу родительскую любовь. И этот эмоциональный резервуар (эмоциональные потребности ребенка), заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Что ты вложил, то и получишь (как в надежном банке – говорят деловые американцы). Вот почему особенно страдают дети из детских домов. Им нечего отражать, их никто никогда не любил и они, соответственно, никого любить не могут! Поэтому это самый неблагополучный контингент в нравственном и моральном отношении. Когда исследования, проведенные еще в социалистической Польше выявили, что значительный процент преступлений совершен людьми, выросшими в детских домах, там возникло движение за семейные детские дома. «Мисс Варшава» – это не длинноногая красотка, а женщина, вырастившая в своем доме 67 (!) детей. Кстати, у нас детские семейные дома много лет запрещали, и только сейчас они с огромным трудом пробиваются сквозь «асфальт» недоверия!

Нельзя спрашивать у ребенка, кого он больше любит – бабушку, маму или папу? Это абсурд и нелепость. Важно только показать ему, как надо любить и как надо выражать свою любовь, чтобы он потом в свою очередь любил своих детей и умел выразить свою любовь к ним. Есть такая замечательная еврейская притча: «Как женщина может узнать, что она вырастила хорошую дочь? Только тогда, когда ее дочь сама станет матерью. И когда она к своим детям будет относиться так же хорошо, как ее мать относилась к ней». Попытайтесь не ждать никогда никаких ответных действий от своих детей и близких, сами дарите им свою любовь. Но, повторяю, это неимоверно трудно.

Когда Вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более, когда Вы смотрите в глаза ребенку или любимому, то Вы действительно по «беспроволочному биотелеграфу» передаете свою любовь. Вы только попробуйте пообщаться с человеком, который вообще не смотрит в глаза! Это мучительно трудно, хотя мы даже не осознаем, в чем дело. Проверьте, как Вы чувствуете себя, когда кто-то смотрит на Вас, если этот человек озлоблен или агрессивен. Он может ничего не говорить при этом, но разве Вы не чувствуете, как Вам плохо? Между прочим, особенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности. Замечу, что если человек избегает смотреть в глаза своему собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. Психологи отмечают, что при депрессии человек бессознательно (в три раза чаще, чем обычно!) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте внимательны, если так ведут себя подростки, особенно если это сочетается с повышенной агрессивностью. Надо немедленно посоветоваться с врачом или психологом: налицо явный симптом депрессии.