Стройность без диет. Психологические техники для похудения и контроля над аппетитом - Михаил Анатольевич Хорс Страница 34

Это не означает, что наши близкие желают нам зла. Зачастую они даже не понимают, что неосознанно отрабатывают какие-то ложные социальные программы. Когда речь заходит об этой особенности поведения окружающих людей, на своих групповых курсах и персональных сессиях я часто привожу такой наглядный пример.

Ставлю рядом два стула и предлагаю сесть на них двум людям. При этом я прошу их выбрать такую дистанцию между ними, чтобы обоим было комфортно. А потом прошу одного из них встать на свой стул ногами, возвысившись таким образом над своим партнером. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть на стуле. Замечу, что расстояние между стульями не меняется, но всегда, (слышите – всегда) сидящему человеку становится дискомфортно, когда его партнер неожиданно становится выше.

Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее… Положение того, кто остался внизу, не изменилось. Он не стал хуже (ниже). Он остался на своем уровне. Лучше (выше) стал тот человек, который поднялся. Но оставшийся внизу расценивает это движение вверх как собственное унижение, даже не осознавая этого.

Потом я спрашиваю у того, кто остался сидеть и чувствует себя хуже, что можно сделать, чтобы исправить возникшее ощущение дискомфорта. И вот вам статистика: девять из десяти отвечают, что они хотели бы сделать что-либо с тем человеком, который неожиданно оказался выше, чем они. Они предлагают усадить его обратно или выбить стул у него из-под ног. И только один из десяти говорит, что хочет оторвать свою пятую точку от стула и тоже подняться.

О чем этот эксперимент? О том, что большинство людей из вашего окружения будут стараться не пустить вас на новый уровень развития в отношениях с едой. Не потому, что они хотят вам зла. А потому, что рядом с вами они будут чувствовать себя дискомфортно и подавленно, если вы станете лучше и сильнее. И только очень небольшая часть людей поддержит и последует за вами в вашем развитии и улучшении. Остальные точно останутся сидеть на месте. И к тому же будут уговаривать отказаться от прекрасных целей и снова начать переедать.

Какой инструмент они будут для этого использовать, неважно. Это может быть попытка вызвать у вас чувство вины, ведь вы расстроили любимую бабушку. Или прямой конфликт из разряда: «Я старалась, готовила, а ты не хочешь есть, неблагодарная!» Или приступ ревности: «Ну и где же ты успел поужинать?» Или что-то еще. Все эти подходы – попытка использовать ваши эмоции, чтобы управлять вами. В том числе по этой причине стоит научиться делать то, о чем мы говорили ранее, а именно воспринимать каждую свою отрицательную эмоцию не как реакцию на внешние события, а как следствие наличия у вас ложной карты (то есть убеждения, противоречащего действительности). Выявление ложных карт поможет в ситуациях, когда вами пытаются манипулировать не только дома, но и на работе, и в любом другом месте. Потому что манипулировать спокойным человеком гораздо сложнее, чем тем, кого обуревают эмоции.

Даже если близкие не манипулируют вами, а испытывают самую искреннюю обиду из-за того, что вы оставляете часть еды на тарелке, это все равно не повод разрушать себя перееданием. Правильнее отнестись к этим эмоциональным проявлениям ваших близких как к неотъемлемой части жизни любого нормального и здорового человека. Ну послушайте: если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища – это что-то ужасное, и обижается на вас… Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного? Почему ваши родные не имеют права чувствовать отрицательные эмоциональные состояния?

Ваши мама, бабушка, жена, папа, дедушка, дети и друзья имеют право обидеться, даже если это глупая обида. Они живые люди и могут чувствовать злость или гнев. Или вы решили прожить свою жизнь так, чтобы на вас никто из близких ни разу не обиделся?

Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает… Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог. Вспоминайте: мы уже говорили про «жесткую» любовь. Любить порой означает в какой-то момент поступать так, что другой человек может почувствовать боль.

В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться, стать лучше и перестать считать лишнюю еду проявлением уважения. Действуйте, как указано в инструкции по эксплуатации кислородной маски в самолете: наденьте маску сначала на себя, а потом на своего близкого. Справьтесь сначала со своим весом, позаботьтесь о себе. А налаживать отношения с близкими будет гораздо эффективнее, если у вас бодрое, энергичное тело, высокая самооценка и удовлетворенность собой.

Если мы всего лишь заботимся о себе, но на нас все равно обижаются, это означает, что у людей есть ложные карты, которые и являются причиной их обиды, недовольства или злости. Их расстраивают ложные карты, а не наше поведение. Причина их отрицательных эмоций в них самих. Так что предлагаю вам не снимать с них ответственность за их жизнь. И не подыгрывать каждый раз, когда кто-то хватается за сердце и пускает слезу. Ведь эмоциональное состояние каждого человека – это его сфера ответственности, а не окружающих.

Уверяю вас, когда вы системно и длительно будете демонстрировать правильную позицию своему окружению, близкие люди начнут адаптироваться к вашему новому поведению. Так случается всегда, рано или поздно. Просто не ждите, что они изменятся быстро. Разрешите им следовать за вами с той скоростью, на которую они способны.

Еда – единственная радость в жизни. Не отнимайте ее у меня

Почти наверняка вы не раз слышали эту фразу. И даже, возможно, произносили ее сами. Звучало это примерно так: «Ах, отстаньте от меня с этими диетами, для меня еда – единственная радость в жизни». Я довольно часто слышу эту фразу от потенциальных клиентов, которых приводят ко мне на терапию сердобольные родственники, друзья и в последнее время все чаще руководители с работы. Единственная вариация в этой фразе касается слова «еда», поскольку я работаю со многими видами вредных привычек, а не только с перееданием. Вместо слова «еда» могут фигурировать алкоголь, сигареты,