Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем никто не предупредил Страница 4

На самом деле все, что происходит с вами на рабочем месте во время беременности, показывает, действительно ли кадровая политика вашей компании является семейно-ориентированной. Например, если вы работаете в успешной компании, вам наверняка предложат скользящий график, всем офисом будут переживать за вас во время родов и после одарят кучей подарков. Но у нас другая цель – карьера и зарплата, поэтому, если вы работаете в порядочной компании, стоит лучше заранее пустить слухи, что вы излечиваетесь от наркомании, и таким образом обеспечить объяснение своему странному поведению и избежать клейма беременной. Намекните, что в связи с вашим непростым состоянием у вас возможно вздутие живота. Но не забывайте, что живот в конце концов исчезнет, а вот ребенок никуда не денется.

Как только вашему начальству станет известно о том, что у вас не просто вздутие живота, разочарования не избежать. Именно тогда настает момент истины, вы можете убедить ваших боссов в том, что беременность не только не помешает выполнению ваших служебных обязанностей, но и поможет вам покорить все карьерные вершины. Вот вам несколько советов, как развеять дурные предчувствия начальства.

♦ Настаивайте на том, что вы останетесь в корпоративной команде по футболу. Напирайте на то, что ваше деликатное положение обезоружит команду противников.

♦ Пообещайте нейтрализовать любые осложнения в ходе переговоров с партнерами заявлением: «Ой, кажется, у меня воды отошли!» (Затем вы можете объяснить недоразумение тем, что всего лишь разлили свой «Спрайт».)

♦ Заявите прилюдно, что женатый исполнительный директор вашей компании «скорее всего, не является отцом» вашего ребенка.

♦ Пообещайте выбрить логотип вашей компании на затылке ребенка.

♦ Выразите желание родить ребенка прямо в офисе, потому что хотите «дать жизнь своему ребенку в том же месте, где проводите большую часть своей собственной жизни».

Как женщины объявляют о своем положении на работе? Обратимся к статистике:

♦ 10 % сообщают новость боссу сразу же после того, как они узнали о своем положении;

♦ 51 % говорят коллегам, которым доверяют, сразу же, а руководителям – после первого триместра;

♦ 35 % никому не сообщают новость до конца первого триместра;

♦ 4 % не успевают ничего сказать, так как некоторые особо любопытные дамочки все пронюхивают и незамедлительно делают свое открытие достоянием общественности.

3. Первый триместр. Долгая дорога на каторгу

Приветствую вас на пути к чемпионам тяжелого веса! В первом триместре есть определенные плюсы: никто не сочтет вас с первого же взгляда беременной дамой или, в качестве альтернативы, магазинным воришкой. Но есть и минусы: если вам не терпится, чтобы окружающие заметили ваше положение, у них может сложиться мнение, что вы беременны, в лучшем случае, из-за пары лишних бутербродов. Кроме того, вас, скорее всего, не минуют утренняя (а также дневная и вечерняя) тошнота и периодическое головокружение. Если вы не на приеме у английской королевы, то это, очевидно, нормальная реакция вашего организма на гормональные изменения на ранней стадии беременности.

«Эй, доктор, что за ерунду вы там у меня увидели?»

Обследования у врача при постановке на учет по беременности будут одними их самых неловких в вашей жизни, но не сомневайтесь, что еще более неудобными они будут для самого доктора, вынужденного совершать очередное вагинальное путешествие. Но эту тяжкую участь вас обоих всегда можно облегчить. В первую очередь не пренебрегайте правилами гигиены. Не заставляйте доктора продираться сквозь непроходимые джунгли в поисках затерянной пещеры. И второе: не делитесь со своим врачом своими обширными познаниями в области медицины. Ничто так не печалит доктора, как необходимость убеждать въедливого пациента в правильности назначаемого лечения.

Хотя вы внешне и не кажетесь беременной в первые месяцы, одежду вам наверняка придется подбирать пошире в талии. Ваша матка теперь размером с маленькую ветку бананов. (Такое сравнение приводится в медицинской литературе наравне с «футбольными мячами» или «миниатюрными собачками»!)

К концу первого триместра ваш ребенок будет почти пять сантиметров в длину и наконец-то избавится от хвоста, в отличие от вашей свекрови, у которой тот всегда торчком. К третьему месяцу ребенок уже будет совершать самопроизвольные движения, правда, вы этого поначалу не почувствуете. Впоследствии этот период будет вам казаться раем на земле.

Как беременность влияет на тело и разум на данном этапе

Физический упадок сил

♦ Усталость до мозга костей.

♦ Опасность обмочиться в штаны.

♦ Тошнота при мысли о своей тяжкой доле.

♦ Болтовня с себе подобными и социальная изоляция от нормальных членов общества.

Моральное падение

♦ Радость.

♦ Испуг.

♦ Смятение.

♦ Удовлетворенность.

♦ Гнев.

♦Суицидально-депрессивное состояние.

♦Снова радость.

От чего у вас запросто может поехать крыша

«Я ношу одежду уже на два размера больше, а ведь я беременна только три недели! Что же будет дальше?

Я буду размером с корову?»

А вы разве не мечтали иметь грудь, как у стриптизерши? Это ведь прекрасный способ увеличить ее размер без болезненных хирургических операций! Как минимум неделю ваши новые роскошные формы будут прекраснее фигуры Афродиты, правда, добрую половину этого срока вам скакать до туалета и обратно. Используйте оставшееся время мудро. Попросите своего начальника повысить вас в должности, откажитесь платить штраф за превышение скорости и свозите машину в автосервис, пусть вам там сделают приличную скидку. На этот недолгий срок мир ляжет у ваших ног.

«У меня есть подруга, которая пытается забеременеть уже который год, а первой забеременела я. Я все твержуей, что в этом ничего сложного нет – надо просто сексом заниматься, но ей почему-то от этого не легче».

Это весьма щепетильный разговор, даже независимо от того, насколько вы деликатны. Вот несколько вариантов, как стоит и как не стоит начинать подобную беседу с вашей подругой.

Деликатно: «Возможно, тебе тяжело это слышать, ведь ты так долго пыталась завести малыша…»

Неделикатно: «Возможно, тебе тяжело это слышать, ведь ты бесплодна…»

Деликатно: «Я надеюсь, тебя тоже обрадует, когда я сообщу тебе…»

Неделикатно: «Я надеюсь, тебе тоже у дастся найти кого-нибудь, кто прорвется в эту крепость, которую ты называешь шейкой матки…»

Деликатно: «У меня будет ребенок! Я одолжу тебе нашу одежду и коляску!»

Неделикатно: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе своего мужа, раз твой такой дефективный».

«Три мои кошки чувствуют себя в доме полновластными хозяйками. Несмотря на это, я вполне нормальна и, откровенно говоря, сексуально активна. Может ли мой малыш заразиться от них токсоплазмозом? Должна ли я от них избавиться?»

Не подкидывайте ваших кошечек, повязав на них бантики, под дверь соседям. Ваши когтистые друзья уже наверняка заразили вас токсоплазмозом пару лет назад, сделав вас совершенно невосприимчивой к этой болезни. И та сыпь, которую вы как-то подцепили, по версии вашего супруга, в общественном туалете – это все он, родимый. Так что не беспокойтесь и оставьте ваших кошечек в их родных пенатах. А что касается идеи избавиться от вашего мужа… что ж, пришло время вам с вашими четвероногими друзьями над ней хорошенько поразмыслить.

Один из способов помочь себе во время беременности – это научиться расслабляться. Но если вы похожи на большинство будущих (и уже состоявшихся) мамаш, у вас, скорее всего, вечно не хватает времени для отдыха и никак не получится выкинуть из головы роящиеся в ней бесконечные мысли. Вот вам несколько советов, как избавиться от обуревающего вас беспокойства:

Закройте глаза. Представьте себе, что вы находитесь в красивом и приятном вам месте, может быть, на великолепном песчаном пляже или на зеленой полянке в летнем лесу – отдыхаете в шезлонге. Расслабьте все мышцы, начиная со ступней, затем ноги, корпус, шею и лицо. Не обращайте внимания на раздающиеся вокруг вас крики, упреки и заявления о том, что из-за вашей лени «семья останется без ужина». Этот миг принадлежит только вам.

Глубоко вдохните носом, расслабив диафрагму – пусть живот надуется так сильно, как только возможно. Сделайте медленный спокойный выдох ртом. Повторите это упражнение десять раз – и пусть коллеги за соседними столами смотрят на вас круглыми глазами.