С той стороны стекла. Часть 2 - Наталья Ведищева Страница 17

слоя ила, устилавшего дно, навстречу ему (из ила же) высунулась здоровенная усатая морда (гаммарусы в минике откормились нешуточно, куда там самповским жителям!) и передними лапами споро потащила лимпетса к себе – будто шахтер на обеде – тарелку с дымящимися щами… «Ну ничего ж себе!» – возмущенно подумала я, отобрала «тарелку» у (не менее возмущенного) «шахтера» и перевернула ее в нормальное положение, чтоб моллюск мог скрыться целиком под своим панцирем, и был вне опасности. Как и его сородичи, которых в минике присутствует некоторое постоянное количество.

Спустя несколько минут, подойдя к минику, я увидела «шахтера», уже пощипывающего центр ножки перевернутого лимпетса, отчего «в тарелке» было отчетливо видно темное пятно…

«НУ НИЧЕГО Ж СЕБЕ!!!» – мысленно завопила я – «Стоило спасти животное из… из СЛИВА!!!!, чтоб его сожрали в аквариуме!!!!! Так вот шиш тебе!!!!» (последнее относилось к усатому «шахтеру»). Бедолажный «из-огня-да –в – полымя» лимпетс был извлечен и посажен в пластиковое корытце с морской водой. Пускать его сразу в дисплей я не рискнула: мало ли чего он там нахватался в этом «белом фаянсовом друге»… Пусть посидит в карантине!

Однако, спустя полчаса, лимпетс с песнями на вроде «Врагу не сдается наш гордый Варяг!» бодро кружил посуху уже в трех сантиметрах выше поверхности воды. Наверно, бедолага окончательно очумел от таких превратностей жизни, и твердо решил перевестись в ряды сухопутных моллюсков. На суше-то ни гаммарусов, ни унитазных внутренностей! Все зло от воды, да…! Я мрачно глянула на эту безумную картину, и, со словами «Не для того я тебя спасала!..», перевела его обратно в ряды морских граждан, спихнув в воду.

Через некоторое время он очухался и потихоньку начал полазать по дну емкости… Вот пока ползает… попозже его выпущу…

Вот такие моллюсковые приключения! А вы, небось, думали, что чудесные спасения только у людей бывают?

Плавник – рука?

Что делают рыбы передними плавниками?

В мультиках – активно переставляют предметы с места на место, похлопывают друг друга по плечам, обнимаются (при каждом удобном случае) и делают разнообразные эмоциональные жесты.

В реальной жизни – машут по-всякому: обычно – чтоб плавать, иногда – для увеличения циркуляции воды вокруг икры (отдельные виды). И, кажется, все-таки некоторым образом обнимают партнера при брачных играх (опять же: отдельные виды). Честно сказать, о других функциях передних плавников я, дилетантка, не слышала.

Поэтому вчера испытала некое подобие шока.

Лису Ло на нос прилепилась зеленая мелка нитка. Мелкая и очень, видимо, противная. Прямо впереди глаза, что, очевидно, его раздражало.

Но он не стал тереться о камни и песок, как поступили бы мандаринки (что я сама видела).

Не меняя своей обычной царственно-зависающей позы, он вывернул правый передний плавник и, после нескольких неудачных попыток, снял, действуя вытянутым (и от того слегка заострившимся плавником) как рукой, эту надоедливость.

Посмотрите на "шипастый желтый лимончик" в вашем аквариуме: где у него плавник, а где глаз, и вы поймете, какой жест это был.

Я сама бы не поверила, если бы в этот момент не находилась рядом.

Диво дивное…

Почувствуйте разницу… новогоднее исследование :)

В чем разница в получении НОВОГОДНЕГО ПОДАРКА между Нормальной Женщиной (далее – НЖ) и региональной морской аквариумисткой (возьмем, к примеру, меня! ).

Написано по горячим следам получения означенного подарка, и с некоторой долей снобизма!

(НЖ, пожалуйста, не обижайтесь – я тайно вам зверски завидую, правда! )

1. Запрос мужу

НЖ. Произносит в нужный момент томным голосом: «Дорогой, я хочу сделать тебе новогодний подарок! Купи мне славную новую шубку, и я буду выглядеть в ней рядом с тобой просто фантастически!» (ибо своих денег на шубу у НЖ нет по определению – не работают оне!). Муж задумчиво кивает, поглощенный изучением сводки биржевых новостей…

Я (прибежав с работы, впопыхах, так как уже пора кормить зверинец): «Я обчистила наш новогодний бюджет на 6 тыр из своей зарплаты! Для аквариума!». Муж (захваченный врасплох в коридоре, с тарелкой Еды следовавший к телику и дивану) <с подозрением>: «И что у нас теперь есть? » Я: «Улиточка! Очень нужна, чтоб скушать лишнюю травку!» Муж <с еще большим подозрением> «Улиточка? За 6 тыр? Наверно, панцирь золотой, со стразиками?» <в воздухе повисает почти осязаемое видение означенной улиточки на золотом троне посередь зала>. Я: "Нет, ну что ты! Улиточка – за 1200 <стразики осыпаются, остается только сияющий панцирь>, остальное там… сопровождающие лица!" <у трона улиточки выстраивается весьма разнообразная свита!..>

2. Когда происходит процесс

НЖ: В ближайший выходной день (хоть НЖ и не работают, но мужья-то у них – вкалывают будь здоров!),

Я: как только найду продавца, согласного региональную меня осчастливить менее чем за 15-тысячный заказ – так и сразу, с просительной интонацией, продавцу: "Только, пожалуйста, если можно – не ночью, а рано утром или поздно вечером, чтоб мне с работы поменьше отпрашиваться!"

3. Вечером перед приобретением:

НЖ: спит, так как недосып отрицательно влияет на состояние кожи лица

Я: до полуночи сижу над телефоном, так как страшно боюсь пропустить звонок продавца об отправке. Несмотря на то, что обычно ложусь спать рано, да и очень рано встаю, чтоб перед работой успеть накормить весь зверинец (и не один раз). После телефонного разговора с продавцом ставлю на утро три будильника и полночи переживаю, что не услышу звонка…

4. Приобретение:

Муж сажает НЖ в машину (предварительно открыв дверцу), они приезжают в фешенебельный магазин, где она неторопливо меряет то одну, то другую шубу, оценивающе вертится перед зеркалом, в конце концов выбирает нечто, целует мужа в щечку (в процессе оплаты покупки его карточкой) и они едут домой с обновкой.

Я: встаю в пять утра, беру такси (будить мужа в это время – себе дороже, а кто знает, как ходят сейчас эти автобусы?) и еду на вокзал. Проведя с полчаса в холодном зале ожидания за чтением Чехова (не то чтоб я такая вот прям вся интеллектуалка, но взялась – надо дочитать), спускаюсь к стоянке автобусов и думаю, что я зря так легко – всего в три слоя – оделась, Надо было в 4, а лучше – в пять слоёв, и плевать какой толстой я выгляжу… морозззз…

Но – о, я люблю тебя, новогоднее чудо! – почти сразу подходит автобус из Москвы с посылкой. Которая оказывается кубообразным картонным контейнером со стороной 50 см. Но – ура! – легким!

…Но как странно смотрят на меня люди, когда я влезаю