Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович Страница 14

Нездоровой привязанности здесь нет. Есть боль от потери очень желанного романтического партнёра и понимание, что встретить ещё одного такого очень трудно.

Если бы «такие красавчики» смотрели на девушку почаще, ей было бы гораздо легче.

Вы со мной не согласны? Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Возьмём человека с несуществующей профессией – синхрофазопоролог. Представьте, что она нередкая, таких специалистов пруд пруди. Однажды наш синхрофазопоролог видит привлекательную вакансию. С мыслью «Авось, выйдет» он отправляет резюме. И получает должность!

Оказывается, что работа недалеко от дома, не надо трястись в транспорте. Платят в пять раз больше, чем на прошлом месте. Коллектив – сплошные зайки и котики. Условия труда отличные, никаких переработок и стрессов, в столовой бесплатная вкусная еда, оборудование новенькое, всё работает и крутится.

В таком режиме человек отработал год. Уже думал поговорить о повышении.

И тут гром среди ясного неба – его уволили. Объяснили, что претензий не имеют, просто три месяца назад нашли другого синхрофазопоролога и ждали окончания контракта. Пожелали всего доброго и выдали обходной лист.

Вопрос: как скоро человек перестанет переживать внезапную потерю этой прекрасной работы?

Мой ответ: может быть, вообще никогда. Здесь сошлись сразу несколько факторов: внезапное и где-то предательское увольнение, а также понимание, что другое такое замечательное место вряд ли где-то есть.

Разумеется, человека будет от такого штырить, плющить и таращить, как говорили во времена моей юности, желая описать запредельную степень эмоциональной растрёпанности.

Именно это и происходит у нашей героини. На мой взгляд, назвать её чувства нездоровой привязанностью – значит исказить ситуацию и пытаться решать не ту проблему.

А что же надо делать?

Поделюсь с вами необычным инструментом.

Нужно вести дневник, только от третьего лица.

То есть вместо «Сегодня был трудный день – меня подрезал на дороге водитель, и я с ним ругался на светофоре» вы напишете: «Сегодня у Павла был трудный день – его подрезал на дороге водитель, и Павел ругался с ним на светофоре».

Видите? Ничего сложного.

Такая форма письма называется иллеизмом. Её применял Гай Юлий Цезарь, чтобы снизить эмоциональные переживания и посмотреть на ситуацию по-другому.

Но мы ведь не будем полагаться только на опыт Цезаря, верно? В конце концов, невозмутимость не помогла ему предотвратить заговор.

Нам нужны научные доказательства.

И они есть – спасибо Игорю Гроссману, психологу, работающему в Канаде [15].

Все участники его эксперимента на протяжении месяца вели дневник, где фиксировали негативный опыт: ссору с близкими, конфликт на работе, плохие новости, допущенную ошибку и так далее.

Половина испытуемых писала как обычно – от первого лица. Остальные делали это в стиле Цезаря. Итоги эксперимента подтвердили правоту римского императора – ведение дневника от третьего лица повышает мудрость суждений и усмиряет эмоции.

Почему так? В пылу ссоры или размышлениях о неприятном событии мы склонны погружаться в переживание. Фокус внимания сужается до одной точки – события. Это даже полезно, если помогает направить ресурсы на решение проблемы.

Но часто ничего изменить уже нельзя, и бесконечное руминирование, а по-простому – пережёвывание, только всё портит.

Взгляд от третьего лица позволяет нам сделать шаг или два назад и посмотреть на ситуацию со стороны.

Как пишет Гроссман, «уменьшается узкий эгоцентрический фокус на переживании здесь-и-сейчас, и поощряется более широкий акцент на общей картине».

Итак, вечером, когда все дела уже сделаны, возьмите блокнот и ручку. Вспомните, какой у вас сегодня был самый неприятный опыт. С кем-то поссорились? С чем-то не справились? Где-то накосячили? Сравнивали кого-то с бывшим? Вспоминали его предательство?

Теперь пять минут описывайте:

а) само событие;

б) ваши чувства и переживания;

в) ваши мысли во время и после ситуации.

И всё это – от третьего лица: «У него не получилось…», «Она не справилась…», «Ему плохо из-за…», «Она боится, что…» и так далее.

Экспериментаторы дали участникам подсказку: при написании отвечать на вопрос: «Почему он/она [то есть вы] чувствует или ведёт себя подобным образом?» Воспользуйтесь ей.

Наша героиня, пусть будет Лукерья, например, напишет так: «Сегодня Лукерья шла на работу и увидела машину, очень похожу на машину её бывшего. Это пункт «а», событие. Она остро захотела подойти и проверить: правда ли это он, вдруг он вернулся в её родной город? Даже подумала, что у него ничего не получилось с той девушкой, и он вернулся за ней, за Лукерьей. Это мысли во время ситуации. Потом она поняла, что это не его машина. Девушке стало очень больно и горько. И, наверное, ещё больнее и горше от того, что на какой-то момент её переполняла эйфория надежды – чувства и переживания. Лукерья пошла дальше и весь день была как в воду опущенная. Только к вечеру настроение как-то приподнялось».

Вы, скорее всего, заметили, что в моём примере схема «Событие – переживание – мысли» дана в другой последовательности. Я решил показать, что не так важно придерживаться строгой очерёдности элементов. Главное, чтобы они все присутствовали, как и в записи от лица Лукерьи.

Через пять минут можно остановиться – на сегодня работа сделана. Впрочем, если хотите, то продолжайте – это только увеличит эффект. Но и пяти минут каждый день будет достаточно. Уже через месяц вы заметите, что спокойствия внутри вас стало больше.

Дневник Цезаря помогает посмотреть на ситуацию шире, а это запускает переосмысление.

В итоге через какое-то время вы уже и воспринимаете событие иначе, и чувствуете себя по-другому.

Думаю, через месяц-другой практики наша героиня вдруг поймёт, что уже не переживает о неслучившемся браке и думает не об изменнике, а о парне из соседнего отдела, который оказался очень даже ничего.

Вторая часть

Отношения

Итак, первое свидание прошло хорошо, а вместе с ним и второе. Возможно, вы уже даже начали жить вместе. На смену конфетно-букетному периоду приходит осознание, что вы не всегда понимаете друг друга с полуслова, как хотелось бы. И возникают вопросы:

• Как понять, что это «мой» человек?

• Отчего не знакомит меня с друзьями?

• Можно ли определить, насколько серьёзно настроен мой избранник?

• А если он