Денис Бурхаев - Инструкция по моей эксплуатации Страница 28

Надо быть редкостной долбоёбкой, провинциальной лохушкой, чтобы воспринимать это всерьёз. В основном девушки это со смехом воспринимают и для смеха вешают, но всё равно показательно.

В хорошей модели продаж есть такой момент: когда вы проводите брендирование какого-то товара, у вас задача забрендить товар, вывести его на рынок и подать как бренд. Вы должны выучить все свойства и характеристики этого товара. Вранья допускать нельзя ни в коем случае, потому что покупатель всегда прав. А покупатели бывают дотошные, въедливые такие, они всё разузнают, и, если увидят, что вы врёте, бренду придёт пиздец, причём быстро и навсегда. Поэтому брехать нельзя. Но товар же надо забрендировать, поэтому берут несколько самых заметных достоинств этого товара и делают их ещё более выпуклыми. Это не вранье. У товара, скажем, пять достоинств. Из них выбирают два наиболее ярких и делают их ещё ярче. Отлично, но этого мало, это только полдела. Вторая половина дела (то есть оставшиеся пятьдесят процентов успеха брендирования) — это найти недостатки товара. Если руководство слепое, если руководство тупое, если оно всерьёз считает, что у товара нет недостатков, товар провалится обязательно. Потому что у любого товара всегда есть недостатки. Въедливые покупатели эти недостатки найдут, раструбят о них на каждом углу, и — см. выше, бренду придёт пиздец. Поэтому трезвое руководство, которое всерьёз рассчитывает на получение прибыли, проводит маркетинговый, брендовый, анализ отзывов покупателей. Референтная целевая аудитория, чьи отзывы важны, находит болевые места у товара и далее происходит процесс теневания. Брендинговую политику выстраивают так, чтобы слабые места увести максимально в тень. Не говорить, что их нет, а увести эти места как можно дальше в тень. И тогда получается, что и вранья нету, и покупатель доволен, и продажи хорошие, и бренд всем нравится.

Вот в чем смысл всех этих женских высказыванийи цитаток. Это не более чем стратегия брендирования. Женщина этими цитатками, высказываниями бессознательно прикрывается, как щитом. Для чего она прикрывается? Одна из фишечек вывода в тень — это превратить недостатки в достоинства. Да, я капризная, но я женщина. Или: да, я капризная, но зато у меня красивые глаза. То есть что-то такое, что позволяет реальное негативное качество, капризность, взбалмошность, непостоянство увести как бы в тень и отвести от этого мужской взгляд. Либо произвести рефрейминг содержания, например: да, я капризная, но зато у меня красивые глаза, но зато я женственная. Либо рефрейминг не содержания, а контекста, который позволяет это дело аккуратненько продать.

Но хорошие, грамотные девушки делают это грамотно. Они по меньшей мере не используют пошлые приёмы, которые настолько очевидны, настолько уже примелькались, что, если я их вижу у женщин на страничке, то делаю поправку в прицел. Я уже точно знаю, с кем я буду разговаривать. Онлайн или оффлайн, если это знакомство в оффлайн переходит, я уже знаю, что передо мной за женщина, какие у неё жизненные позиции. Для меня, как для психолога, эти цитатки являются однозначным показателем того, что женщина пытается скрыть. Сразу понятно, насколько она капризная, насколько взбалмошная, насколько непостоянная, насколько неженственная. Если у нее проблемы в сексе, то тоже заметно сразу. Видно по высказываниям типа: «Для того чтобы доставить удовольствие женщине, мужчина должен быть настоящим». Для менясразу понятно данная конкретная особа удовольствия в сексе не испытывает, либо испытывает с большим трудом. Именно поэтому и переваливает всю ответственность на мужчину. Женщины, которые не испытывают проблем в сексе, с достижением оргазма, с реализацией своих сексуальных желаний, потребностей, про это не говорят. У них и так всё нормально, всё в порядке, всё отлично. Женщины, которые испытывают с этим проблемы, валят все проблемы на мужика.

Оффлайн-знакомства и оффлайн-общение

Следующая часть книги «Инструкция по моей эксплуатации» — это оффлайн-знакомства и дальнейшее оффлайн-общение. Она является продолжением предыдущей.

Я в онлайне познакомился с девушкой и перевожу общение в оффлайн, либо знакомлюсь в оффлайне. Там, где я обычно знакомлюсь, где

мне интереснее всего знакомиться — места, располагающие к приятному, ненапряжному времяпрепровождению. Кафешки, ресторанчики, парки — мои любимые места для знакомств. Я никогда не хожу специально с кем-то знакомиться, у меня нет цели «надо с бабой познакомиться!» Вынь да положь, хоть обосрись. Я очень избирательно отношусь к женщинам. Для меня, как я уже говорил, внешка не является критическим фактором. Если я вижу одну девушку, которая обалденно красивая, всё в ней правильно: черты лица, фигура идеальная, но при этом я чувствую от неё какую-то холодность, замороченность, нервозность, какая-то суетливость неприятная в её поведении, и другую девушку, менее привлекательную внешне, но при этом более располагающую, то я, безусловно, сделаю выбор в пользу более располагающей. Конечно, при прочих равных (и та располагает, и эта) я познакомлюсь с более красивой. Есть и ещё моменты, я их не буду раскрывать, у меня свои секреты.

Итак, по поводу оффлайн-знакомства и оффлайн дальнейшего общения. Когда знакомство переходит в оффлайн, то возникает момент, о котором я уже говорил и в своих предыдущих книгах писал, который меня больше всего вымораживает (раньше меня это вымораживало, теперь я просто пресекаю этот момент) — это когда с девушкой не о чем поговорить. По разным причинам.

Это бывает и какая-то не схожесть интересов. Вроде как понравились внешне друг другу, вернее, она мне понравилась, я её расценил как красивую, привлекательную, я ей понравился, она меня расценила как красивого, привлекательного, мы встретились, но оказалось, что дан приказ ему на запад, а ей в другую сторону, уходили комсомольцы на гражданскую войну. Не по пути, рельсы расходятся в разные стороны. Раньше меня это морозило, особенно когда женщина говорила: «Ну, а теперь расскажи что-нибудь интересное». Что интересного рассказать? Такая позиция ставила меня в тупик. Теперь я понял, почему так происходит. Это происходит либо из-за несхожести интересов, и женщина таким образом пытается криво вырулить разговор. Либо это девушка не сильно далёкого ума, она абсолютно неинтересная, не имеющая возможности ничего интересного о себе, о своей жизни, о своём богатом внутреннем мире рассказать по простой причине: она не имеет этого богатого внутреннего мира и вообще ничего не имеет из области внутреннего мира, поэтому привыкла больше потреблять (эмоции, информацию, время) от мужчины. И раньше я вёлся на это, а теперь не ведусь. Я говорю: «А мне нечего тебе рассказать». Пресекаю коммуникацию. Если не о чем общаться, зачем тогда сидеть, друг из друга жилы тянуть? Поэтому сейчас, если я вижу, что человек не мой, то встаю, расплачиваюсь и ухожу, если сидели в кафе. Спасибо, до свидания.

Результатом этого понимания явилось то, что в оффлайне я подкрутил, подкорректировал свой протокол знакомства. Если раньше я пытался с женщиной познакомиться, быстренько взять телефон или ещё что-то: аську, скайп, какие-то контакты, и пойти дальше по своим делам, то сейчас я стараюсь никуда не спешить именно при первом знакомстве. Поэтому я предпочитаю знакомиться не просто на улице, в толпе, в спешке, а выбирать кафешки, какие-то рестораны, на улице террасы какие-то, либо в парках где-нибудь, в местах отдыха, где время и место предполагает возможность сразу плотно пообщаться. Я стараюсь не брать телефон немедленно, я стараюсь к человеку присмотреться. Что за девушка, действительно ли за внешней оболочкой есть какая-то интересная для меня начинка, ценности, убеждения, то, что для меня важно. Чем она интересуется в жизни, чем живёт. Естественно, позволяю ей поспрашивать о себе, рассказываю охотно, не вопрос. Но для меня важно в моменте знакомства даже не то, что она рассказывает о том, чем она увлекается, чем интересуется. Я, общаясь с девушкой, постоянно мониторю своё внутреннее состояние. То есть мне интересно то, как на данную конкретную девушку откликается не мой мозг, а моё тело и моя душа. Бывает, что вроде общность интересов есть, присутствует, но при этом тело и душа как бы коробятся, и я контакта у этой девушки, женщины не беру, а просто мягко выруливаю коммуникацию — спасибо, до свидания, было приятно пообщаться, ещё увидимся, и прости, пока, прощай. Но может быть и так, что интересов общих нет, но при этом есть отклик души и тела, мне с ней комфортно, и тогда я скорее сделаю выбор в пользу такой девушки, нежели в пользу той, которая интеллектуально подходит, но не подходит с точки зрения комфорта, душевности.

Почему я делаю выбор в пользу душевности, исходя из своего опыта и исходя из структуры именно своей души? Я ярко выраженный сердечник. Я коммуницирую с миром посредством анахаты-чакры. Из предыдущих глав более-менее понятно. Сердечный центр, открытый сердечный центр, то есть анахата-чакра, так называемые сердечники — это люди с открытой сердечной чакрой. Для них очень важно, чтобы было не просто интеллектуальное общение, обмен информацией, а чтобы был глубокий энергообмен между людьми. И это понимается по тому, есть рапорт на уровне души или нет рапорта. Есть обмен некой душевной субстанцией или нет. Если обмена нет, то, скорее всего, я с такой девушкой общаться не буду. Почему? Потому что опыт моей жизни показывает, что даже с такими девушками случается секс. Он может быть иногда яркий, иногда блеклый, иногда запоминающийся, иногда не очень запоминающийся, но он будет без энергообмена. Этот секс может быть механически очень мощным, то есть она получит оргазм, я испытаю оргазм феерический, всё будет хорошо, технично, грамотно, великолепно, но при этом невкусно. Ну, не особенно вкусно. Потому что глубину сексу добавляет именно вкус, процесс энергообмена. А если этого процесса нету, если женщина не способна коммуницировать на уровне сердечного центра, то есть она способна коммуницировать на уровнях других, но сердцем не умеет воспринимать людей, то я в пользу этой женщины, скорее всего, выбора не сделаю. Для меня это действительно очень важно.