Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки Страница 11

Я не говорю, что вы не должны бегать, ведь это очень укрепляет легкие и в целом мышцы тела. Я просто хочу сказать, что лучше практиковать бег уже после того, как вы полностью выполнили свою тренировочную программу.

И пусть рассеет каждый свое семя накануне предварительного взвешивания

Возможно, вы взяли эту книгу просто для того, чтобы узнать, что я думаю о сексе накануне боя, и это отвратительно. Но так как вы уже читаете эти строки, думаю, что мне все же следует высказать свое мнение, на тот случай, если вы хотите довести до совершенства свои бойцовские качества.

Я считаю, что вам обязательно нужно заняться сексом в ночь накануне взвешивания. Валяйте, скиньте немножечко накопившегося нервного напряжения и слегка попотейте. По меньшей мере, вы потеряете килограмм или полкило веса – что означает разницу между большим днем расплаты и унижением, толстая задница. Но если говорить о жестком сексе, воспринимайте это таким образом: секс заставляет сердце работать, а все, что заставляет сердце работать, благотворно отразится на выносливости. Говоря по правде, хоть вы и не спросили меня об этом (но я знаю, что подумали, хитрюги), я редко когда занимаюсь сексом накануне боя, но не потому, что это, на мой взгляд, каким-то образом лишит меня моей внутренней энергии ци. Обычно я бываю настолько затрахан на тренировках, что у меня уже не остается никаких сил трахаться дома. У меня просто не встанет. Но если вы все же решили заняться сексом, постарайтесь не переусердствовать.

Если у вас новая подружка, вы, наверняка, захотите оттянуться по полной. Но будьте осторожны: будучи перевозбужденным и продлевая половой акт дольше пяти минут, вы можете так сильно натереть себе член, что во время боя под ракушкой он увеличится в десять раз. Этот риск, конечно, уменьшается, если вы смогли возбудить вашу женщину и у нее достаточно смазки, но, послушайте, кто в принципе заботится о таких вещах.

Когда вы трудитесь над своей партнершей, как молотобоец, вы также можете получить физическую травму. Такое случается, когда ваш эрегированный член входит в неудачное, сильное столкновение с костью таза партнерши, приводя к его искривлению в ту или другую сторону. Происходит смещение кровеносных сосудов пениса, что приводит к такому явлению, как «Сломанный Хрен». Лучшим способом избежать такой травмы накануне боя будет вежливо попросить вашу леди сделать вам минет. Если вы ей действительно не безразличны, она сделает это без колебаний. И тогда никто не пострадает, и все будут счастливы.

Только между нами!

Люк

То, что вам не хотелось бы знать о Форресте

1) В детстве у Форреста было страстное желание иметь пару черных кожаных штанов.

2) В старших классах мы иногда играли в игру на выпивку «квортер». Когда была очередь Форреста пить, он не только выпивал пиво, но и проглатывал квортер (монета в двадцать пять центов), лежавший на дне бокала. Однажды он проглотил сто пятьдесят баксов.

3) Когда Форрест предстал перед судом за участие в уличной драке в школе, судья спросил его, хочет ли он что-то сказать. Форрест ответил: «Да, я хочу сказать кое-что, но не желаю, чтобы это использовали против меня». Судья покачал головой и ответил ему: «Сынок, ты в суде. Здесь все будет против тебя».

4) В старших классах любимой баскетбольной командой Форреста были «Шпоры», а любимым игроком – Дэннис Родман. И хотя у него нет татуировок, он всегда восхищался бесцеремонными и пробивными типами, а также теми, кто не боится быть собой.

5) Форрест дружит с большинством из тех, кто надрал ему задницу в старших классах школы.

6) Однажды Форрест случайно взял с собой в аэропорт заряженный пистолет, который обнаружили на таможне. Его арестовали, но позднее обвинения были сняты.

7) У Форреста есть дурная привычка постоянно мацать и теребить свой хуй.

8) В средних классах школы у Форреста была навязчивая идея, что окружающие считают его геем. Обычно, когда двое парней идут в кино, то, садясь в зале, оставляют между собой одно свободное место. Это называется «место для гея». Форрест настаивал на том, чтобы это был «проход для гея». Обычно он кричал мне через проход между рядами кресел: «Эй, как думаешь, люди не примут нас за геев?» На что я отвечал: «Я абсолютно уверен в том, что они даже решат, что мы с тобой незнакомы».

9) Когда Форрест вырубается пьяный, и ты льешь ему пиво на лицо, он приходит в себя и демонстрирует на тебе удушающий прием «треугольник», пока уже ты не вырубишься. Это факт.

10) В старших классах Форрест занимался сексом со своей подружкой на концерте группы «Lords of Acid», сидя в первом ряду.

11) Когда Форрест видит на улице двух дерущихся парней, он сразу же бросается их разнимать. Но вместо того чтобы отпустить их, он дает им быстрый урок борьбы, а затем судит их бой.

12) Второе имя Форреста – Эстерголл, но недавно он заплатил сорок пять баксов, чтобы изменить его законным путем.

13) Одно время мы с Форрестом постоянно тренировались и проводили спарринг в состоянии опьянения. Мы прикинули, что если нас втянут в уличную драку, это произойдет, только если мы будем пьяны. И мы хотели подготовиться к этому.

Ломай ногу

Если вы смотрели фильм «Парень-каратист», то, конечно же, помните финальную сцену боя между Даниэл-сан и злым Джонни из банды Кобра Кай. Это была последняя битва между добром и злом, самая напряженная сцена в фильме. Парень-каратист ковыляет вокруг борцовских матов, немыслимо высоко задрав колено. Джонни сильно возбужден, его черное ги без рукавов покрыто потом. Все матери, стоящие в толпе, выкрикивают имя своего героя, гул в толпе нарастает, все жаждут крови.

Этот гул способен был заглушить крики варваров, заполнявших трибуны Колизея в Древнем Риме. Кто победит в этой серьезной схватке? Финал близок, совсем близок. Но, прежде чем противники сделали шаг навстречу друг к другу, чтобы обменяться последними ударами, сенсей Джонни потянул своего ученика в сторону и произнес три печально знаменитых слова – ЛОМАЙ ЕМУ НОГУ. Подобно тому, как древнее солнце с трудом встает из-за горизонта, чтобы осветить померкшую землю, грубая внешность Джонни резко меняется, и его лицо на мгновение озаряет тень сострадания, поднимающаяся из самых потаенных уголков его души.

В старших классах чувихи постоянно подходили ко мне и спрашивали: «Мы считаем твоего друга Форреста прикольным парнем и все такое, но почему он постоянно теребит свой член?» Форрест придумал отговорку, что ему вырезали грыжу, и он хочет проверить, все ли на месте.

Но сочувствие исчезает так же быстро, как появилось, и вскоре его сознание вновь покоряется воле его подлого наставника. Да, думает Джонни, и зловещая ухмылка вспыхивает на его лице. Да, я сломаю больную ногу Дэниел-сана. Я воспользуюсь его слабостями, а потом искупаюсь в его крови!

Я знаю, о чем вы думаете: Форрест, ты выдумал всю эту херню. Все было НАМНОГО жестче. Да, я знаю. Но мне нужно было переделать эту сцену, потому что я хочу задать вам вопрос.

А вы как думаете, был ли злой сенсей не прав, когда сказал

Джонни сломать ногу Дэниел-сан? Если вы считаете, что это был мерзкий совет и что вместо этого он должен был сказать своему ученику, чтобы он не обращал внимания на ногу противника и попытался победить его, концентрируясь на сильных качествах Дэниел-сана, можете считать себя мастером восточных единоборств. Если вы чувствуете, что его инструкции были по делу и что он мог бы добавить фразу «ломай эту неработающую штуковину надвое и добивай новоявленного Мияги (Прим. – известный мастер карате), тогда, и только тогда, ты можешь считать себя бойцом.

Если вы сейчас сидите и киваете головой, размышляя: «Да, я мастер восточных единоборств, и горжусь этим», вы абсолютно ничего не знаете о том, что такое бой. Вы считаете, что знаете, что это такое, но на самом деле это не так. Бьюсь об заклад, что вы толстый мужчина среднего возраста, который носит пижаму и по крайней мере два раза в неделю проверяет эффективность Дим Мак (Прим. – искусство поражения болевых точек и нервных центров) и то, как убить борца смешанных боевых искусств одним касанием. Я вовсе не хочу оскорбить вас. Если вы счастливы в своем заблуждении, я желаю вам удачи. Я просто пытаюсь прояснить разницу между бойцами и большинством людей, занимающихся смешанными боевыми искусствами. К вашему сведению, бойцы – это те, кто по-настоящему участвует в реальных боях. Их боевая амуниция сделана не из дешевого пластика толщиной в полсантиметра, потому что они реально бьют друг друга. Они не проводят ударов от бедра, так как понимают всю важность защиты своего лица. Они знают, как работают все показанные им приемы на практике, так как каждый день проверяют их в зале и на ринге. Они выколачивали душу из своих противников, и то же самое они испытывали на себе. И эти бои помогли им не только стать морально и психологически сильнее, но также научили тому, что среди бойцов действуют волчьи законы. Если у твоего соперника заметно травмирована нога, ты напираешь на этого неудачника, вынуждая его к капитуляции. У него есть возможность постучать, но если он промедлит или окажется слишком глупым, тогда это уж точно не ваша вина. У вас нет желания намеренно ломать ногу своему противнику, но что случается, то случается. А действовать осторожно, стараясь не травмировать соперника, это отличный способ, чтобы тебе надрали задницу.