Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки Страница 14

Назад к основам

На протяжении пары лет я работал со своим персональным тренером, и он заставлял меня работать по самым разным методикам, накачивая мышцы пресса, тренируясь с гирями-пудовками и выполняя упражнения с резиновыми жгутами. И хотя я почерпнул что-то в каждой методике, я пришел к выводу, что слишком сильное увлечение какой-то одной новомодной системой тренировки не дает положительных результатов. Чаще всего вы добиваетесь намного большего успеха, концентрируясь на базовых упражнениях.

Можно дополнять базовые упражнения упражнениями с гирями-пудовками или с резиновыми жгутами, но вы наверняка захотите разнообразить их с помощью проверенной временем становой тяги. То же самое касается непосредственно борьбы. Отрабатывая удар ногой в голову с разворотом туловища и другие резкие движения, вы, несомненно, добавите себе профессионального мастерства, но если это единственные приемы в вашем арсенале, тогда вы вряд ли преуспеете в бою. Если вам придется выбирать между резкими, эффектными движениями и базовыми приемами, всегда отдавайте предпочтение последним. Хороший боковой удар справа в восьмиугольнике даст вам намного больше, чем удар прямой ногой; так же как глубокое понимание базовых принципов расположения на ринге сработает эффективнее, чем куча замысловатых сабмишн. Как только вы заложите сильную основу, то можете добавлять какие-то хитроумные приемы боя. Только не пытайтесь во время боя выстраивать свою тактику на движениях в стиле Брюса Ли.

Повторяйте за мной: я непобедим

Когда ваш противник с силой заехал вам в лицо, не трясите головой, пытаясь избавиться от головокружения. Мне все равно, сколько искр посыплется у вас из глаз, но когда вы трясете головой, вы тем самым сообщаете своему сопернику: «Мне больно, пожалуйста, ударь меня еще раз». Также не следует кивать головой, это плохая привычка, которую перенимают многие борцы во время спарринга со своими друзьями в зале. Я одно время делал так постоянно, но это лишь воодушевит вашего противника. Не важно, как сильно вас ударили, не давайте никому этого понять. Отличным примером сильного парня, не проявляющего никаких эмоций на ринге, является Вандерлей Сильва (я знаю, о чем вы подумали, но у меня не осталось обиды на Ванди – ну, ладно, ладно, наверно, все-таки осталась). По нему мог проехать грузовик, и он все равно бы встал и сказал что-то типа: «Ну и что, это все, на что ты способен? Гребаный сосунок». Выражение лица Федора (Прим. – Емельяненко) еще лучше: возникает ощущение, словно он и не догадывается, что находится на ринге.

«Руди, Руди…»

Существует два способа завоевать публику. Первый – это быть одним из лучших бойцов на планете. Я не говорю о хорошем бойце – я говорю о том, чтобы быть одним из лучших, таким как Андерсон Сильва. Нужно выглядеть очень достойно во время боя, чтобы люди подумали, что ты даже не прикладываешь для этого никаких усилий.

Ты должен выглядеть так, словно способен на большее, и если бы тебя вынудили показать все, на что ты способен, то ты бы начал мочить этих дураков направо и налево. Публика восхищается такими бойцами. И какое-то время подобный стиль демонстрировал Чак Лидделл, но люди быстро все забывают.

И если ты не первоклассный боец с хлестким, отточенным и почти невероятным стилем, который ты способен подкрепить ловкостью лисы и реакцией кошки, не попади в ловушку красивых приемов, за которыми скрывается отсутствие практических навыков. Старайся действовать как я, то есть выглядеть так, словно ты умеешь все. Демонстрируй экспрессию и то, сколько усилий ты прикладываешь для выполнения каждого своего движения. Люди симпатизируют такому типу бойца, так как ты признаешь, что ничем не лучше их – ты такой же, как они, работяга, «синий воротничок», просто изо всех сил стараешься сделать что-то. Ты один из них. Ты Рокки. В каждом бою ты хочешь показать, какой ты трудяга. В интервью накануне боя напоминай всем, что ты не великий спортсмен. Ты должен заставить их полюбить тебя, а это означает научиться внушать симпатию, быть понятным и доступным. Куда бы ты ни шел, везде говори людям, что у них самые красивые женщины на планете. Ты также должен соблюдать все их местные обычаи и моральные принципы. Например, в Алабаме тебе не следует шутить по поводу того, что кто-то спит с чьей-то сестрой. Они воспринимают это как оскорбление.

Как не завоевать сердца публики

1) Плюйте, мочитесь или испражняйтесь на них любым возможным способом. (Поверьте мне, это работает.)

2) Отпускайте любые ремарки по поводу их погоды, женщин или еды. А если вы можете включить унизительные высказывания по всем трем темам в одном предложении, то вы прошли испытание. Например, вы можете сказать: «Я думаю, что эта говенная погода и паршивая еда создает страшных, как жопа, женщин, потому что я видел несколько страшилищ, прогуливающихся по вашему богом забытому городку». Если этот богом забытый город окажется столицей штата, вы получаете дополнительные очки. Пусть это и не поможет вам завоевать любовь публики, но вы точно покорите мое сердце, а возможно, вам даже перепадет парочка билетов на мой очередной матч.

3) Сражайся с иностранным бойцом в его стране. Если ты согласился драться с Жоржем Сен? Пьером в Монреале или Майклом Биспингом в Англии, можешь присвоить себе звание злодея с отставанием в умственном развитии.

4) Кидай свой пояс в трибуны, как будто это ценная вещь, за которую можно драться. Если ты сделал это и вызвал тем самым одобрение толпы, вычеркни этот город из своего списка «100 мест для отдыха».

Одна уличная драка в год может осчастливить тебя пивом

Уличная драка – за кошелек, территорию или за документы на машину (для вас, паршивые автоугонщики) – сильно отличается от профессионального боя на ринге или в клетке. Во-первых, на улице просто не существует правил. Твой противник может двинуть тебе ногой по яйцам, откусить нос, попытаться оторвать уши, даже испражниться себе в руку и кинуть в тебя дерьмом, словно обозленная обезьяна-ревун. Если ты попытаешься драться как джентльмен и боксировать по правилам маркиза Квинсберри, то рискуешь, что твои потроха застрянут у тебя в глотке. Поэтому мой совет – опусти голову пониже, выстави руки вперед и работай кулаками как можно быстрее, направляя удар от подбородка к подбородку противника и двигаясь при этом вперед. Никогда не отступай назад – только вперед. Когда ты уже не можешь больше наносить удары кулаками, пусти в ход локти. Когда уже нет сил работать локтями, проведи серию ударов головой. Эта слепая звериная агрессия – лучший способ выиграть в уличной драке, и я говорю это, исходя из своего личного опыта… О, черт, подождите. Я проиграл массу уличных драк.

Важно также не колебаться в принятии решений. Если только ты не умственно отсталый, ты можешь понять, когда драка подходит к завершению. Я не говорю о тех случаях, когда кто-то подходит к тебе и начинается словесная перепалка, потому что люди делают это постоянно, и зачастую это не доходит до драки. Я говорю о тех ситуациях, когда панк вскидывает руки и идет, набычившись, на тебя с явными намерениями. И мы все уже на инстинктивном уровне знаем, что это означает, но я не помню, какое количество раз я видел, как жертва стояла, опустив руки, в ожидании удара. Такое ощущение, словно эти люди пытались убедить себя в том, что все неправда и их сейчас не будут бить по лицу. В такой ситуации у вас всего два варианта – как в поговорке «сражайся или убегай». Если ты решил драться, делай это жестко, быстро и без всякой пощады. Мне приходилось участвовать в нескольких драках, когда я пытался бить своего противника лишь вполсилы. И это абсолютно глупо по двум причинам: это дает твоему противнику возможность провести хорошие удары и отодвигает решающий момент поединка, что увеличивает твои шансы загреметь за решетку.

Как только драка началась, назад дороги нет. Действуй быстро и решительно, не боясь нанести травмы противнику, применяя любые хитрые маневры.

Если ты, как большинство людей, испытываешь внутренний страх перед драками, лучший способ избавиться от него – это поучаствовать в парочке потасовок. Вряд ли ты захочешь, выйдя куда-то вечером, вломить парню, который ужинает со своей семьей, так как это будет полной лажей. Но вы бы удивились, как легко найти желающих поучаствовать в драке, когда у тебя «боевое» настроение. Например, было дело, сидел я не так давно в баре в Афинах, штат Джорджия, и подходит ко мне тот парень, с забавным выражением на лице.

«Приятель, я бы реально не отказался подраться с тобой», – сказал он.

«Да?»

«Ага».

«Круто, – ответил я. – Встретимся в туалете через пять минут». Вероятно, в глазах всех присутствующих в баре мы выглядели как два гея.