Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки Страница 29

Я всегда стараюсь жить так, чтобы производить больше положительного, чем негативного. Если ты вырос среди обезьян и понятия не имеешь, что нужно для этого делать, вот несколько подсказок.

1) По своей инициативе помогай тем, кто нуждается в помощи. Когда я жил в городе Аугуста, штат Джорджия, я каждую субботу бесплатно работал в течение четырех часов в местном благотворительном продовольственном фонде. И делал это на протяжении двух лет. Помимо того, что это греет душу, это еще и отличный способ встретить горячих цыпочек-хиппи. И хотя я не считаю себя фанатом одежды, музыки или причесок девушек-?хиппи, мне импонирует тот факт, что они переживают за состояние окружающей среды. Они также с пониманием относятся к твоим недостаткам. Если ты приходишь слишком рано, они не раздражаются. Или, по крайней мере, я так слышал. Кроме того, благотворительность будет хорошей отметкой в твоем резюме. Я обычно всем подряд рассказываю о том, как я работал в благотворительном продовольственном фонде. Черт, я даже пишу об этом в своей книге пятнадцать лет спустя. Но один факт, о котором я всегда умалчиваю, это то, что моя благотворительная миссия имела место в 1994 году. С тех пор я не сделал ни хрена. Это имеет значение? Конечно, нет. Как только ты получил этот знак отличия, никто уже не сможет отнять его у тебя. Это во многом напоминает съем супермодели. Не важно, с каким настроением она восприняла предыдущий вечер, когда проснулась утром с жуткой головной болью и обнаружила тебя, уютно притулившегося у нее на груди. Она сделала свое дело, и тебе это уже зачтено.

2) Прибирайся за собой и за другими. Причина, почему я непреклонен в отношении этого пункта, в том, что так поступают японцы, а мы не должны позволить этим засранцам обставить нас. Они могут бродить тысячами по одной и той же улице, но вы не найдете там и клочка бумажки. А если он обнаружится, эти засранцы поднимут его и положат себе в карман, чтобы отнести до ближайшей урны. Много ли вы знаете американцев, которые бы несли чей-то мусор в своем кармане до ближайшего мусорного бака? Ни одного. Это просто немыслимо, а потому вызывает разочарование. Скажите всем, кого вы знаете, чтобы они начинали собирать мусор. Если нам повезет, то эта мода охватит всю нацию, и мы снова победим Японию!

3) Води машину корректно. Я оставил этот пункт напоследок, потому что он самый важный. Серьезно, не подрезайте никого. Если кому-то нужно встать в ваш ряд, пропустите его или ее. Если они видят, что ряд заканчивается, и набирают скорость, это другое дело. Тогда вы подрезаете им задницу и показываете средний палец. Но если они просто пытаются обогнать вас, не будьте хреном собачьим. Это не соревнование. Потеря расстояния в длину одной машины никак не повлияет на вашу жизнь (если только, конечно, вы не приплюсовываете его, выстраивая общее потерянное расстояние в геометрической прогрессии, и тогда, вероятно, это составит существенную разницу, по крайней мере, наберется пара дней твоей жизни, которые можно было провести, занимаясь классными вещами, например, смотря телик. Но обычно об этом никто не думает). Если бы люди меньше обижали меня на дороге, я был бы намного более счастливым человеком. Да все мы. Однако я не всегда выполняю то, что проповедую. Давая интервью Эрику по телефону, я прочитываю свои записи, пью кофе и еду со скоростью шестьдесят пять миль в час по фривею/ тротуару, в то время как другие машины стоят на месте. А я выруливаю, объезжаю машины, подвергая риску не только свою жизнь, но также и жизни всех людей вокруг, в том числе вон тех шестерых детей, сидящих в самом конце микроавтобуса, едущего впереди меня. Но на самом деле я другой. Я хочу сказать, что мне все же хватает здравого смысла.

Только между нами!

Большой Джон

Мне хотелось бы поподробнее остановиться на навязчивом желании Форреста заставить водителей быть вежливыми. Судя по его словам, если вы подрежете его, то он сильно рассердится. Но это не так: он просто попытается вас убить. Помните, я говорил вам, что у Форреста есть две личины: счастливый и беззаботный Форрест и страшный, разгневанный Форрест? В общем, дрянные водители заставляют его показать свою темную сторону. Однажды мы возвращались домой после классной тренировки. Мы оба были жутко счастливы, а потом его подрезал какой-то парень. Форрест тут же озверел и гнался за этим хреном целых две мили, пока не приехал к его дому. Форрест припарковался рядом с ним, выскочил из машины и выдал ему поток из таких ругательств, каких я никогда прежде не слышал. Я очень хорошо знаю Форреста, и в тот момент было видно, что он готов начать драку. И тогда я сказал: «Форрест, иди в машину». Он тут же развернулся и начал орать на меня. «Не смей произносить моего гребаного имени! Не смей произносить моего гребаного имени!» Единственной причиной, почему он не хотел, чтобы я произносил его имя, было, скорее всего, его желание серьезно травмировать этого сукиного сына. Я рад, что сказал это, потому что смог заметно вразумить его. Он вернулся в машину, но вместо того чтобы нормально уехать оттуда, он сдал задом до конца улицы, чтобы тот парень не увидел его номера. Поэтому, поверьте мне, водите аккуратно. Никогда не знаешь, где встретишь Форреста Гриффина.

…………………………………………………………………

Дальше, Форрест забыл упомянуть важность того, чтобы быть внимательным к другим людям. Он самый лояльный парень из тех, кого я знаю, и он сделает буквально все для своих друзей, но временами ему не хватает благоразумия.

Например, вечером накануне его актерского дебюта в сериале «Закон и порядок» я позвонил ему и спросил его, можно ли этот фильм смотреть моему трехлетнему сыну. Я знал, что этот сериал балансирует на грани, но я не хотел, чтобы мой сын, для которого Форрест был крестным отцом и самым большим героем, пропустил его. Ответ Форреста был такой: «Конечно, ему можно смотреть, тупой осел».

На следующий вечер мы с сыном уютно устроились на диване перед телевизором. Когда уродливая физиономия Форреста появилась на экране, мой сын был вне себя от восторга. Он, не переставая, говорил: «Форрест, папа. Форрест в телевизоре». Было поистине удивительно видеть такую радость и восхищение в глазах моего сына, а потом вдруг неожиданно Форреста взяли да и подстрелили. У меня все внутри опустилось, и мгновение спустя мой сын начал кричать и плакать: «Папа, Форреста убили. Форреста убили», он продолжал повторять это снова и снова. Мне понадобилось двадцать минут, чтобы успокоить его. Это был поистине самый жуткий момент в моей жизни, и здесь я полностью виню Форреста и его беспечность.

Если ты планируешь стать профессиональным борцом, то должен тебя предупредить, что существуют определенные типажи женщин, с которыми тебе не стоит назначать свидания. Большинство борцов не дадут тебе такого совета, потому что они хотят перепихнуться, а поэтому всегда открыты для знакомств. Для них неправильная женщина может стать правильной – во всяком случае, на один вечер.

Но, найдя правильную женщину, я продолжаю атаковать противоположный пол. Итак, прислушайтесь к моим словам; но не повторяйте их на публике – а только перед зеркалом. На самом деле, если одна из тех двух цыпочек, которые действительно читают эту книгу (раньше я назвал цифру три, но я был слишком самонадеян), спросит тебя, что ты думаешь по поводу моего совета относительно женщин, скажи ей следующее: «Форрест Гриффин – гребаный гермафродит, который ненавидит свою волосатую вагину и вымещает эту ненависть на женщинах». Если ты настолько глуп, что согласишься со мной, то, скорее всего, утратишь свои спелеологические привилегии минимум на месяц. Не то чтобы мой совет плох, просто женщины не любят, когда их разделяют по категориям. Однако в этом правиле есть одно исключение. Когда ты расслабляешься со своей подружкой в клубе, тебе можно показать на реально сексуальную цыпочку, которая привлекает всеобщее внимание, и отнести ее в определенную категорию – при условии, что эта категория называется «сука» или «шлюха». Это обстоятельство обычно дает повод твоей женщине полоскать это чудовище по меньшей мере в течение часа, предоставив тебе возможность плотоядно взирать на других горячих цыпочек, пока она занята.

Итак, кого можно смело назвать неправильной женщиной для борца? В первую очередь ту девушку, которая рядом с тобой только потому, что ты борец. Иногда им удается мастерски скрывать истинные причины, но существуют явные признаки охотниц за борцами. Например, если она приходит на каждую твою тренировку и кричит что-то типа «надери ему чертову задницу» в то время как ты занят грэпплингом, а затем, когда встает с пластикового стула для посетителей, она оставляет на нем лужицу липкой жидкости, то у нее, по всей видимости, в кумирах ходят борцы. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Но это же охренительно здорово». Нет, нет, это не так. Борцы обычно довольно аморальные типы, у которых было ужасное детство. И в основном это невероятно безумные люди. Если телка встречается с борцами, и только с борцами, то она, скорее всего, тоже сумасшедшая. Она относится к той категории женщин, которые одеваются как супершлюхи, чтобы привлечь внимание, а потом говорит парням, которые трахнули ее, что ты выбьешь из них душу. И не важно при этом, что у злодея за спиной стоят десять приятелей, она все равно отправит тебя на массовое убийство, оскорбляя их матерей и призывая их сразиться с тобой. Подобные цыпочки падки на дорогие машины и гламур и всю эту материальную хренотень, и они наверняка бросят тебя, как только ты проиграешь свой первый бой. Настоящий автор данной книги, Эрих Краусс, испытал это блядство на собственном опыте. Некоторое время назад он был секундантом у своего друга Джейсона Питца на турнире IFC. После того, как Джейсон измордовал своего противника, подружка избитого парня подошла к нему за кулисами и попыталась отсосать у него прямо там.