Ирина Головина - Я знаю о весе все… и даже больше Страница 3

Вот такая грустная история. Как ты думаешь, возможно ли решить эту проблему, если женщина живет с мыслями об отце, о его генах и родстве? Пока женщина не осознает, что за воспитание ребенка отвечает она, что в системе «мать – ребенок» главная – мать, что ответственность за отношения с мальчиком лежит в первую очередь на ней, ей невозможно будет эту проблему решить. Но легко ли ей это осознать? Ведь на этапе осознания, возможно, будут боль, отчаяние, но решить эту проблему полностью возможно, только пройдя через процесс осознавания. Да, возможно, это будет болезненно, но хорошие отношения с сыном – результат осознавания – будут стоить всех эмоциональных затрат.

Я не знаю тебя, не знаю, как тебя зовут, но расскажу о тебе много, даже то, что ты сама о себе не знаешь. Возможно, в историях, рассказанных мной, ты будешь узнавать себя. И не всегда это будет легко, но я буду давать очень эффективные и действенные рецепты, чтобы ты могла изменить ситуацию или отношение к ней.

Только если ты захочешь.

Стань свободной и не слушай никого

СТАТЬ СВОБОДНОЙ и взять на себя ответственность за эту свободу. Свободной от чьих-то правил, чьих-то советов. НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ ТОЛЬКО СВОЮ ДУШУ И СВОЕ ТЕЛО.

Разреши кое-что тебе рассказать, и тогда решай: нужно тебе это или нет?

Мне самой эти знания, рецепты и алгоритмы помогают в бизнесе, в воспитании детей, в решении личных вопросов. Большинства целей ты, как и многие из нас, как иногда и я, не можешь достичь по одной простой причине – ты не умеешь правильно их ставить.

Как правильно ставить цель, или Хотеть меньше, чем можешь.

Удивляет? Многих из нас, и тебя наверняка тоже, учили и продолжают учить: быстрее, сильнее, лучше, изо всех сил, несмотря ни на что. Ты делаешь это и чувствуешь себя все более усталой, вялой, обделенной, виноватой, что не оправдала чьих-то ожиданий, обиженной, что тебя не поняли. А ты ведь так старалась! Беспокоишься и терзаешься за причиненные кому-то или даже самой себе страдания и неприятности – и набираешь лишний вес. Если хотеть меньше, чем можешь, можно прожить легко и счастливо. А главное – КОМФОРТНО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И ЗАБЫТЬ ПРО СТРАШНОЕ СЛОВО «СРЫВ».

Если уметь ставить цель правильно, многие вещи в твоей жизни обязательно превратятся из мечты в реальность.

Цели бывают реальные, они мотивируют, дают силы, энергию, работоспособность и желание их достигать. Если же цели нереальные, не обеспеченные ресурсами, то они, вызывая невротические реакции (страх, вину, обиду, тревогу), демотивируют, забирают энергию, настроение, желание и работоспособность. Давай разбираться (рис. 1).

Цель мотивирующая всегда должна быть чуть меньше порога твоих возможностей на сегодняшний день. Лишь у единиц не так: покорители Эвереста, покорители Северного полюса, может быть, спортсмены. Ты не из таких? Значит, у тебя, как и у меня, как и у большинства, для комфортной жизни цель должна быть чуть ниже порога! По-другому – ХОТЕТЬ ЧУТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ МОЖЕШЬ, и тогда ты проживешь долгую и счастливую жизнь.

Рис. 1. Хотеть меньше, чем можешь

Именно хотеть! Пойми меня правильно. Делать можешь много, а хотеть чуть меньше, и именно тогда ты будешь чаще радоваться даже самому маленькому результату, и в твоей жизни будет много счастливых минут. Если ты испытываешь дискомфорт, то скорее всего твоя цель выше твоего порога.

Есть эффективные правила постановки цели. Эффективно – значит уметь решать какую-то проблему или поставленную задачу с наименьшими затратами ресурсов, то есть с наименьшей потерей времени, с наименьшими, возможно, финансовыми затратами и, что очень важно, с наименьшими эмоциональными затратами. Эти правила я даю слушателям на тренингах и семинарах по психологии бизнеса. Тебе я тоже это расскажу. Мы с тобой это соединим с нашей темой – комфортно снизить вес и избежать срывов. Бонусом предлагаю использовать эти знания в жизни при постановке любой цели.

Составь список своих целей прямо сейчас еще до начала обучения. ТВОЯ ЦЕЛЬ связана с лишним весом. Обозначь что ты конкретно хочешь.

Немного психологии, или Я должна… Я хочу… Я могу

Психика человека – это очень сложная «многоклеточная» структура. В одном человеке одновременно живут несколько психологических личностей. Представь себе крупную организацию с несколькими отделами – так и наша психика имеет несколько эго-состояний. Несколько Я.

У тебя (и у меня, и у всех), но я буду про тебя – мы же договорились, есть некая психологическая энергия, сравнимая с финансами в организации, и куда финансы уйдут, в какой отдел, – тот отдел будет чувствовать хорошо себя. Так вот куда, в какую часть личности уйдет твоя психологическая энергия, та часть личности и выйдет на уровень мысли и поступка в данный отрезок времени.

В каждый отрезок времени в тебе может проявиться одна часть личности. В каждый момент времени ты можешь находиться в одном эго-состоянии.

Но уже в следующую секунду это может быть другое эго-состояние. Иногда я предлагаю такую метафору. Представь себе, что у тебя есть трое очков в карманах. Очки родителя, в дальнейшем, на протяжении всей книги, я буду обозначать вот так: РОД – ДОЛЖЕН. Очки ребенка будем обозначать так: РЕБ – ХОЧУ, и очки взрослого будем обозначать так: ВЗР – МОГУ. Какие очки наденем, такой ситуацию и увидим, так и поступим, то и почувствуем.

Так много психоэмоциональных срывов и психосоматических болезней у нас потому, что мы ставим цель то в позицию ХОЧУ, то в позицию ДОЛЖЕН, при этом не учитывая главного: а МОГУ ли я? Уолт Дисней, который, видимо, любил метод Эрика Берна, назвал эти части личности по-своему: РОД – критик, ВЗР – реалист, РЕБ – мечтатель.

Кто я – мечтатель, критик, реалист?

Будем разбираться подробно. Я расскажу тебе о структуре личности по Эрику Берну в моем изложении. Будет много примеров из жизни, но все совпадения случайны. Бывали в твоей жизни ситуации, когда ты делаешь одно, а хочешь – другое? «Но я же порядочный человек, я же обещала, мало ли что мне хочется?» – думаешь ты. Бывало такое? Или ты всегда живешь так, как хочешь? А бывало так: ты поступила как хотела, но не получила удовольствия, потому что в следующий отрезок времени ты начала испытывать вину за свой поступок? Это твои части личности так общаются между собой. Одна говорит: «Я это хочу». А другая говорит: «Ты это должна». Осознать это непросто.

Вопрос клиентки: «А как надо – как должна или как хочу?» На этот вопрос каждый ответит себе сам после того, как мы все детально разберем. Подробнее об этом я расскажу в главе об антистрессовой программе. Начать же проводить понемногу психодиагностику стоит уже сейчас, я ведь рассказываю о твоей душе. В каких соотношениях части личности уживаются в тебе? Познакомься сама с собой, со своей душой, а дальше я буду знакомить тебя с твоим телом, и тебя ожидает много удивительных открытий!

Названия эго-состояний говорят сами за себя, и лишний раз убеждаешься, как каждое из них важно.

– РЕБ – МЕЧТАТЕЛЬ. Там живут наши фантазии и творчество. Может, помнишь в каком-то фильме, как о самом большом недостатке, говорили о человеке: «У него нет мечты». Невозможно добиться ничего, если у тебя нет РЕБ МЕЧТАТЕЛЯ. Мечта, желание. Наше хочу – все это есть обязательное условие для самореализации.

– РОД – КРИТИК. Он тоже необходим, чтобы по дороге к мечте предусмотреть риски, решить проблемы и не наворотить дел. РОД – КРИТИК, к примеру, сдерживает от того, чтобы набрать кредитов и долгов в погоне за мечтой и оставшуюся жизнь бегать от кредиторов.

– ВЗР – РЕАЛИСТ. Чтобы в жизни добиваться своих целей с наименьшими затратами ресурсов, научиться отстаивать свои интересы, чтобы прожить не чужую жизнь, а свою комфортную жизнь, в которой мечты сбываются, нужно чаще надевать очки ВЗР, взвешивать: «Что я могу? Чего я не могу? Какого ресурса мне не хватает?»

Нужно учиться мыслить, находясь в очках ВЗР – РЕАЛИСТА, эти очки нам в этом помогут. Осознавать, что в каких-то ситуациях у тебя нет возможности помочь даже близким людям или есть возможность, но ты просто не хочешь этого делать, и это тоже твое право. Возможно, эти люди не уважают тебя или нарушают границы. Главное, не испытывать при этом чувства вины.

Твой ВЗР может подсказывать о том, что твои близкие на что-то способны, на что-то – нет, они имеют право не хотеть делать того, что ты от них ожидаешь. Ты сама должна задуматься над тем, почему окружающие относятся к тебе так, а не иначе. Как ты выстраиваешь с ними общение? И если они тебе дороги, может, стоит попробовать вести себя с этими людьми по-другому?