О Богачева - Школа выживания, или 56 способов защиты вашего ребенка от преступления Страница 35

И вряд ли можно надеяться на их возвращение домой, ведь они "не выезжали из России, не въезжали в Польшу".

Но подставить тебя и продать может даже подруга. Познакомит с парнем, тот предложит работу, легкую и высокооплачиваемую. Девушка согласится, получив, правда, объяснения, что работа на дому и работать нужно не здесь, а в другом месте, куда ее доставят на самолете, документы можно не брать. Она же едет только посмотреть, а к вечеру вернутся. Пройдет немало месяцев, прежде чем родные узнают, что их дочь оказалась в публичном доме в Германии и пишет им письма, которых они не получали, да и это пришло случайно. Родители обивают пороги министерства и посольства, но им говорят, что не выезжала такая из страны, да и как она могла это сделать - ведь паспорт у них на руках. И что ждет несчастную девушку погнавшуюся за призрачной выгодой? Смерть, когда она уже будет не нужна. Ее убьют и в лучшем случае похоронят на окраине кладбища как неизвестную, покончившую жизнь самоубийством.

А ведь это наши дети, совершающие порой непоправимые ошибки. Именно они становятся легкой добычей "охотников за живым товаром". А ребенок доверчив, ему можно пообещать что угодно, и он с радостью примет предложение. Поэтому, если вы узнали, что ребенок занялся бизнесом или ищет работу, постарайтесь вникнуть в его проблемы, чтобы его предпринимательская деятельность не окончилась тюрьмой, а поиски работы рабством. Станьте для своих детей другом и первым советчиком, поговорите, почему они хотят выбрать именно эту работу, съездите и посмотрите сами, действительно ли это так хорошо, как говорит вам ребенок, и если у вас закралось хоть малейшее сомнение относительно работодателей или самой деятельности, поговорите с ребенком, может, ему лучше подыскать другую работу, и вы примите в этом участие.

Объясните ребенку, что легких денег не бывает, и если ему кто-то предлагает большие деньги за ничегонеделание, то этот человек опасен для ребенка.

Если ему предложили торговать, он должен знать все о товаре, которым торгует, и обязательно взять лицензию на право торговли.

Если незнакомец предлагает заработать большие деньги, ребенок должен сказать, что хочет с вами посоветоваться и попросить будущего работодателя оставить свои координаты, куда он может придти вместе с вами.

Не соглашайся на предложение незнакомца пойти посмотреть будущее место работы, если ты не посоветовался с родителями.

Помогите ребенку в поисках работы, лучше, если вы его устроите к себе на работу или к своим знакомым, зная, что ребенок будет под присмотром, который ему еще необходим.

Вы нашли ребенку работу, после первого дня поинтересуйтесь, как прошел день, нравится ли ему занятие, и если нет, найдите что-то более подходящее для него, при этом не навязывайте свою волю ребенку, он все равно сделает по-своему, хотя бы из протеста на ваш произвол.

Глава 4.

РЕБЕНОК И ЕГО ТОВАРИЩИ

35. ВЫБИРАЯ ДРУЗЕЙ

Пока ребенок еще маленький, вы всюду водите его за руку, говоря, что делать нельзя, а что можно. Но долго так продолжаться не может, ребенок растет и уже вы не можете его уговорить пойти с вами, да и к вашим словам он все меньше и меньше прислушивается. Что же делать, оградить ребенка великой Китайской стеной от внешнего мира невозможно, да и ненужно, ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опыт подбора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях и кружках, это все равно не убережет вашего ребенка, он скорее будет похож на тепличное растение, которое в обычных условиях погибает. Вот и ваш ребенок, не научившийся выбирать друзей, может оказаться в очень неприятных для себя ситуациях. Но не следует переходить и в другую крайность, когда вы говорите ребенку, что он уже взрослый и может сам выбирать себе друзей. А как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5 - 7 лет, кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у него нет и оценить, что хорошо и что плохо, он не всегда может.

Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотую середину: когда вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюдаете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно думать, что золотая середина ваших с ребенком отношений придет сама собой. Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его делам и проблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама), ребенок будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы мастерите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребенку, не ругая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему исправить ошибку. Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением вашей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях, всегда спрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек, т.е. вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел, вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых. И тогда для вашего ребенка будет чем-то естественным познакомить вас со своими друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет делать не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле.

Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребенка мнение его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему втолковать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их принимает, но ребенок остается глух к вашим словам. Задумайтесь, почему так происходит, не стараетесь ли вы отыскать только негативные стороны в его друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской беседы. И даже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильное негативное влияние, не стоит его запирать дома или устраивать распинание ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь поговорить с ребенком по душам, узнать, что его привлекает именно в этой компании и, выслушав ребенка, начните разговор с положительных моментов, даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не нравится или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться такая дружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могут оказаться преступлением, в котором будет замешан ваш ребенок. Предложите ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из компании, и если это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребенка к родственникам в другой город, где бы он сменил обстановку.

Вопрос, кто должен находить друзей - сам ребенок или его родители, всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка может возникнуть внутренний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы рекомендуете ребенку в друзья, может оказаться чужим по интересам. Поэтому, лучше не стоит навязывать ребенку друзей, говоря, что с этими людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам не нравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, мол не нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоего друга несколько раз задерживали за кражи" или "Он принимает наркотики, а ты должен знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам легко пристраститься, а вот бросить почти невозможно". Если вы имеете возможность переключить интерес ребенка на других людей, например, зная увлечение ребенка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком ваших приятелей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ребенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого.

Но ваш ребенок дружит с одноклассником или ребенком, живущим в вашем доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семье и о нем самом. Подружитесь с родителями, возможно, вы найдете общие интересы или объедините летние отпуска. И не забывайте говорить с ребенком, как он провел день, что нового узнал, какие новости у друзей и, задавая вопросы, не гремите посудой и не читайте газеты, слушайте ребенка внимательно. И если у него или его друзей есть проблемы, предложите их решить совместными усилиями. Если у вас есть машина, приглашайте к себе на "помощь" не только своего ребенка, но и его друзей, а если вы купили или шьете себе платье, советуйтесь не только с дочерью, но и с ее подругами. А если вы будете вместе с ними решать их проблемы, они станут и вашими друзьями.

Что греха таить, когда дома произошла ссора с родителями, ребенок идет к друзьям. И те "по доброте душевной" уговаривают его бежать из дома, предлагая порой небезопасные ночлежки. А если бы у него был старший друг, он помог бы советом и помог бы разобраться в проблемах. И оставив при необходимости ночевать у себя, предупредил бы при этом его родителей. Не нужно бояться, если ваш ребенок дружит с сыном алкоголиков, порой он стремится вырваться из той среды, и тогда ваше участие и понимание ему необходимы, примите его обогрейте и приласкайте, но не нужно мнить себя спасителем рода человеческого, и если вы видите, что дружба с вашим ребенком далеко не бескорыстна, т.е. с вашего чада вымогаются деньги или другие вещи, сделайте все возможное, чтобы оградить ребенка от такого влияния.