Ирина Головина - Я знаю о весе все… и даже больше Страница 9

Мы, специалисты, на тренингах-семинарах обучаемся психотехнологиям, как воздействовать на сознание и подсознание, но при условии, что клиент сам нас попросил избавить его от какой-то болезни или привычки и это принесет ему только пользу.

Не навреди! Однажды к Ричарду Коннеру подошла девушка, участница группы, и сказала ему спасибо. Она объяснила, что работает в сфере продаж и после обучения у него, с помощью методик, которые он дает, у нее возросли продажи во много раз и что она распродала даже залежалый, испорченный товар. Ричард подошел к организатору группы и, хотя его доход зависел от количества человек в группе, сказал, что он не хочет видеть на семинарах эту девушку. Он запретил ей посещать его тренинги. Вот он какой, мой учитель! К сожалению, не все люди обладают такими нравственными качествами, и многие психологи используют свои знания, чтобы обогатиться за счет обмана, пообещав вам «чудо».

Механизм, который играет важную роль в формировании пищевой зависимости: неконтролируемое потребление пищи – это лишь следствие некоего внутреннего психоэмоционального напряжения, и пока это напряжение не снизить, потребность в избыточной пище будет сохраняться как способ спасти себя.

С помощью предлагаемых мною антистрессовых рецептов можно уменьшить психоэмоциональное напряжение, например, со 100 до 70 %, или с 80 до 50 %, или с 50 до 30 % – это вполне возможно, и, как следствие, комфортно и без срывов снизить вес. Это подтверждают годы работы по разработанной мной методике.

О любви правильной и неправильной

Любите ли вы себя? Вот уже много лет я начинаю практически любую работу – будь то семейная проблема или психологическая проблема одного человека – с этой фразы. Работу с лишним весом я также начинаю с этих слов. Любишь ли ты себя? Не со всеми клиентами у меня такие доверительные отношения, как с тобой. Я никогда своим клиентам не рассказывала ни про маму, ни про дочку, ни про собаку Дилана! А тебе рассказала. Думаю, мне тоже захотелось выговориться, показать тебе, что я имею право говорить об этих проблемах, потому что я знаю о них не понаслышке, я испытала их, что называется, на своей шкуре. Я такая же, как ты. Мы с тобой похожи. Те, у кого никогда не болела душа, – рафинированные куклы Барби, у которых самая большая проблема в жизни – это подорожание маникюра, давно закрыли эту книгу и пошли искать ЧУДО-способ сбросить вес. Ты можешь быть внешне похожа на красивую куклу, ухоженную, нарядную, но если ты еще со мной, то у тебя, как и у меня, есть душа, умеющая чувствовать и страдать, любить, быть счастливой и радостной. Я обращаюсь к тебе в женском роде, мне кажется, что мои читатели – женщины. Но, возможно, мою книгу читает мужчина, его душа так же любит, страдает, радуется и огорчается. Все одинаково, потому эта книга и для мужчин тоже.

Помню, один мой клиент мужчина достаточно раздраженным голосом на мой вопрос: «Любите ли вы себя?» – ответил: «При чем здесь это, мы к вам худеть пришли, а не о любви разговаривать». Да при том! В течение почти 20 лет работы психотерапевтом я сделала для себя вывод.

Большинство проблем у человека возникает из-за того, что он себя не любит или любит, но неправильно, если следствие такой любви – болезни, психологические комплексы и формирование зависимостей.

Как правильно любить себя? Об этом поговорим на страницах этой книги. И ты решишь: правильно ли ты себя любишь? Если неправильно – ты все сможешь исправить, если захочешь. И рано или поздно все в твоей жизни будет так, как ты задумала.

Любите ли вы себя?

Каких только ответов на этот вопрос я не слышала за много лет моей работы! «Люблю. Не люблю. Обожаю. Ненавижу. Смеетесь?»

«Любить себя такую?! – разводит руки в ширину женщина с весом 160 кг, и на ее глазах наворачиваются слезы. – Любила, когда было 60 кг».

Тогда я предлагаю подумать. Получается так: появились лишние килограммы – любить себя надо меньше. Потом будут появляться все новые и новые морщинки – повод любить себя еще меньше. Волосы или зубы выпадают? Вот еще поводы нелюбви к себе.

Одна моя клиентка с раздражением сказала грубо, даже вульгарно, но я процитирую: «Любить себя? Такую корову целлюлитную?» (Это она о себе так!)

Интересно, много среди моих читателей тех, кто может продолжать себя любить, даже когда кто-то будет им разочарован? Ты так сможешь?

Некоторые начинают рассуждать: «А что вы имеете в виду под словами «любить себя»? Как я отношусь к своему телу или к своим мыслям? К своим поступкам или к своему внутреннему духовному миру, к своим…» Тут я их перебиваю со смехом: «Ну вы философ! Так мы до утра не разойдемся. У вас есть дети?» – «Есть». – «Вы их любите?» – «Конечно!» – не раздумывая ни секунды, отвечает «философ». «А что же вы меня об их внутреннем мире не спрашиваете?» – «Ну это другое», – отвечает «философ».

Нет, это не другое. Настоящая любовь она абсолютна и безусловна. Любишь? Да! А вот люблю, НО! Это уже любовь с условиями, когда требуется хорошо выглядеть, правильно поступать, всего добиваться, всем нравиться и далее по списку… Значит, если плохо выгляжу, не добиваюсь всего сама, кто-то мною недоволен, кого-то разочаровала, то… Недостойна любви. Тебе знакома такая философия? Любовь с условиями – это уже не любовь!

«Психо» в переводе с латыни означает «душа».

У нас есть такая структура – назови ее твоим внутренним реальным Я, если не веришь в существование души. Так вот, эта структура, каким бы ты ее словом ни назвала, это некая константа, постоянная величина. В математике это число Пи (3,14). В физике это ускорение свободного падения (9,8 м/сек 2). В психологии постоянная структура это душа, внутренняя часть нас. Она не зависит от того, сколько нам лет и сколько мы весим.

Знаешь анекдот про лягушку? «Не смотрите на меня, что я с виду зеленая и скользкая. Я внутри белая и пушистая». «Так что, – спрашиваю я, – у вас здесь, – касаюсь груди, – нет ничего белого и пушистого?» Ответы слышу самые разные, грустные ответы. Например: «Ничего там нет!» В этих случаях у меня холодок по телу проходит. Это есть у всех! Но некоторые люди отвернулись от этой части своей личности, отвернулись от своей души. Вот она, их душа, там и плачет, а может, и того хуже: она перестала чувствовать и желать. Таким людям важнее, что происходит там (машу я рукой вдаль), чем все, что происходит здесь (касаюсь я своей груди). Таким людям важнее, что они обо мне думают, а не что я думаю о себе, о своей жизни, о своих поступках. Таким людям важнее, что они про меня говорят, чем то, что я сама чувствую. Типичный пример: «Но если я ей откажу, она же обидится?!» Получается, других такие люди обидеть боятся, а себя обижают всю жизнь. Они бывают очень добры, великодушны и заботливы к нуждам других, к первому встречному, даже к дворняжке, пробегающей мимо, но не к себе. Им не хватает времени или смелости спросить себя: «ЧТО Я ЧУВСТВУЮ? ЧЕГО Я ХОЧУ? ЧТО Я ДУМАЮ? КАК Я СЧИТАЮ?»

Скажи себе: «Отныне буду заботиться о своих чувствах, исполнять свои желания, уважать свое мнение!»

Многие так говорят вслух, но это слова их разума, а не души, и часто это не осознается. «Люди обидятся. Люди осудят. Люди не поймут» – это бывает более значимо. В это время душа, внутреннее реальное Я, плачет. И вместо того, чтобы начать уважать свои чувства, мысли и желания, человек говорит душе: «Съешь шоколадку и не ной». Но душа хочет другого. Чего? Об этом мы поговорим в главе «Любишь ли ты себя по-настоящему?».

Поверь в себя. Полюби себя. Поговори со своей душой. Спроси ее, чего она хочет, и услышь ее.

И снова о любви

Ты любишь лишние жировые клетки? Не те, которые нужны организму, даны природой в некоем умеренном количестве и выполняют определенные функции в организме. Любишь ли ты те, другие, лишние? Подумай!

Мне доводилось слышать разные ответы: «Не люблю», «Ненавижу», «Люблю – это же часть меня», «Не знаю». Кстати, слова «не знаю» старайся не произносить. «Не знаю» переводится как «думать не хочу, потому что если подумаю, то до чего-то додумаюсь и что-то пойму – и придется меняться». Помните правило № 1? Не доволен результатом, СДЕЛАЙ ПО-ДРУГОМУ! А менять, как ни странно, не хочется.

Мы действительно имеем право не задумываться над какими-то вопросами, если от этого становится слишком больно. Это может быть проблемой других людей, а у тебя нет ни времени, ни желания думать за них, поэтому ты отказываешь кому-то в помощи. А если это твоя проблема, то, возможно, в данный момент у тебя нет ресурса решить ее. Ты можешь снизить градус психоэмоционального напряжения, позволив себе не решать свои или чужие проблемы при отсутствии в данный момент времени ресурса для их решения. Помнишь правила постановки цели? Соблюдай экологичность: решая чужую проблему, ты можешь создать дополнительную проблему себе. Поэтому ты, конечно, имеешь полное право говорить «нет». Если же ты решила снизить вес, то ответ «нет» не принимается. Подумай! Интересная, на мой взгляд, информация.