Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил Страница 10

Сообщить всем школьным подругам, что я толстею.

♦  Месяц второй: финансовая подготовка к родам.

Вытянуть у папаши все до копейки.

♦  Месяц третий: правильное питание.

Перейти из Макдоналдса в китайский ресторан.

♦  Месяц четвертый: вырабатываем хорошие привычки.

Бросить курить - траву.

♦  Месяц пятый: правильное питание.

Бросить пить - по утрам.

♦  Месяц шестой: ограничиваем физическую активность, которая вызывает стресс.

Перестать угонять автомобили, переключиться на аферы со страхованием.

♦  Месяц седьмой: практические вопросы.

Смириться с собственной беременностью.

♦  Месяц восьмой: готовим детскую.

Сколотить из ящика детскую кровать.

♦  Месяц девятый: роды.

Посетить корпоративную вечеринку.

Ну вот вы и сэкономили еще пару тысяч.

6. Готовим дом к появлению ребенка

Пришло время посмотреть правде в глаза. Кончились беспечные дни, когда разбросанное по всему дому содержимое вашей косметички никому не мешало. Хотя пройдет еще несколько месяцев, прежде чем это орущее существо научится ползать, уже сейчас имеет смысл подготовиться к тому, что ваш малыш обязательно начнет исследовать электропровода и грызть игрушки китайского производства.

Вот несколько полезных идей.

♦   Замотайте во что-нибудь мягкое все ценные вещи в доме, чтобы защитить их от падения, поклявшись, что второй раз на такое счастье вы едва ли отважитесь.

♦  Наслаждайтесь общением со своими бездетными стройными подругами, общество которых вы едва ли сможете переносить, когда родится ребенок.

♦   Сделайте заграждения в дверных проемах, чтобы ваш ребенок не смог пробраться, куда не надо. Заранее соберите вещи первой необходимости, захватите их с собой, когда, сломав об эти заграждения шею, поедете в больницу (Щеколды, издающие громкие хлопающие и щелкающие звуки, также послужат отличным мамоискателем для вашего малыша на тот случай, если вам вздумается поспать не с вашим чадом, а, допустим, с мужем).

Поставьте дополнительные замки на буфет, чтобы вам приходилось дважды подумать, действительно ли вы хотите съесть булочку, а также чтобы позаботиться о фигуре приходящей няни. Но помните, ее может ожидать голодная смерть, если вы не сообщите ей заранее, как ваш буфет открывается. (Это несложно. Просто перемещайте магнит вдоль дверок шкафа до тех пор, пока не услышите щелчок. Он не откроется, но это значит, что вы обнаружили внутреннюю скобу. Водите магнит по часовой стрелке в том месте снаружи шкафа, где должен быть внутренний замок. Затем возьмите стетоскоп и постарайтесь услышать, отодвинулась ли щеколда. Если да, сразу же тяните ручку шкафа, и если она поддается, значит, у вас все получилось!)

Вставьте замки с наружной стороны туалета, чтобы туда не свалился ваш ребенок и чтобы выработать контроль над мочевым пузырем в послеродовый период.

Установите детектор движения над входной дверью, чтобы он предупреждал вас, не выполз ли ваш отпрыск из квартиры и не выскользнул ли тайком покурить ваш благоверный.

Ртуть, свинец и искусственные красители: да здравствует паранойя!

Во время беременности вы, конечно же, познаете все прелести пищевых расстройств, но если вы к тому же еще страдаете неврозами, этот период превратится для вас в карнавал мер предосторожности. Дезинфицирующие салфетки? Берем. Жидкое дезинфицирующее средство для рук? Берем. Прибор для проверки уровня аммиака в крови? Берем. Устали таскать свои баночки с мочой? А кто же не устал. Не беспокойтесь - точнее, беспокойтесь. Вы же беременны!

Для нервозных мамаш беременность - это одна большая экстремальная ситуация, в которой каждое движение чревато серией всевозможных губительных последствий. Одна чашка кофе - и вас ждет катаракта или инфаркт. Бокал вина сравним со стрихнином, репеллентом или напалмом. К вам забежал соседский котенок? Срочно вызывайте санэпидемстанцию, пусть чистят все ковры, мебель, котенка и соседей заодно!

//-- Когда ваша паранойя приходит в столкновение с вашим доктором --//

Излишне нервозная мамаша либо а) ненавидит всех докторов и не доверяет ни одному медработнику, либо б) обожает докторов и самозабвенно каждый раз потчует их новыми анекдотами о гинекологах и пациентках. Представительницы первой группы во всех своих медицинских вопросах полагаются либо на членов семьи, либо на соседку по очереди к гинекологу.

Если вы принадлежите ко второй группе, то визит к доктору - это главное событие каждого месяца вашей беременности, и проходит оно обычно примерно так: гинеколог подходит к ширме, за которой вы уютно расположились в лучшем из кресел мира. Вы слышите, как он листает вашу карточку, а затем издает глубокий вздох. Затем мужественно входит к вам, чтобы очередной раз битый час внимать вашим жалобам на «странные выделения/ боль в пояснице/ тяжесть в животе». Пока вы упражняетесь в риторике, доктор бегло и столь же небрежно, как ваш муж во время того злополучного полового акта, что привел вас сюда, исследует закоулки вашей вагины. «Хорошо, все в полном порядке», - заключает он, но разве можно ему верить? Разве его восемь лет обучения и десять лет практики могут сравниться с вашей интуицией матери и глубочайшими знаниями, почерпнутыми на форуме одного весьма заслуживающего доверия сайта? Вопросы сыплются на бедного доктора один за другим, но в самый кульминационный момент - когда доктор проникся вашим особым положением и открыл рот, чтобы дать вам исчерпывающую консультацию, - входит медсестра: «Доктор, Вас ждут в пятом кабинете». Вот чертовка! Что??? И этот побежал? Да как вы смеете! Я же по всем признакам нуждаюсь в срочной медицинской помощи!

Как назовем: в честь бабушки или в честь любимой футбольной команды?

Выбор имени ребенка - это прекрасная возможность для родителей проявить свои энциклопедические знания и неординарность мышления, отдать дань уважения героям любимого телесериала, увековечить собственные способности по созданию глубокомысленных и звучных аббревиатур. Словом, процесс это творческий, и подойти к нему нужно во всеоружии креатива.

Есть на звездном небосклоне имена столь привлекательные, что едва ли можно устоять перед соблазном назвать свое любимое чадо в честь этих светил. Вот, к примеру, Витас. И имя красивое, и мужчина, хм. ничего, голос, во всяком случае, достоин всяческих похвал. Может, сынишку в честь него назвать? А что, Витас Петрович Синичкин, - очень неплохо звучит! Или (вариант для высокообразованных мамаш) назовите свою девочку Рогнедой. Пусть будет Рогнеда Павловна Иванова, с таким именем она хотя бы в ряду однофамильцев не затеряется. Хотя это все слишком просто. И не так уж и оригинально. У вас какая любимая группа? «Смысловые галлюцинации»? Мальчика называйте Смыгал (тут уж каким-то Толкиеном попахивает). Девочку - Смыгаля, или же попросту Галлюцинация. Если ей не понравится (вы знаете, дети вечно противоречат своим родителям), пусть в 16 лет при получении паспорта меняет свое уникальное имя на банальную, оскомину набившую Галю.

//-- Имя - это судьба --//