Роза Сябитова - Настольная книга каждой семьи Страница 11

Путь эволюционных отношений, как я уже сказала, труден. Вам придется открыть свою душу и пойти на эмоциональный риск. Придется снять все маски, открыть самые сокровенные переживания, разрешить вторгнуться в святая святых – в ваше личное пространство. Более открыто выражать все качества своей личности, от хороших до плохих. Не бояться конфликтов. Это страшно. Но именно этот путь приведет вас к индивидуальной свободе, и при этом вы сохраните близость.

По какому пути пойдете вы ради любви, выбирать вам. Но мне интересен второй путь, о нем я буду рассказывать на протяжении всей книги, особенно в главах о супружеской совместимости и супружеских конфликтах. А сейчас вернемся к любви и разберемся, что мешает нам сохранить ее в браке.

Тема любви – неиссякаемый источник вдохновения писателей-философов. А.Э. Фромм говорил, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости.

Любовь – это активное слово. Активно любить означает проявлять нежность, уважение, доверие и верность. Любовь требует опыта, интуиции и понимания. Ее надо постигать. Причинами того, что многие не «работают» над своими чувствами, являются следующие обстоятельства:

1.  Большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить». Гламурные журналы и многие «пособия» во вопросам, как удачно выйти замуж, рассказывают, как добиться любви от мужчины. Дают множество советов, во что надо одеться, чтобы привлечь его внимание. О способах соблазнения, чтобы женить его на себе. Но мало кто из авторов дает подробные инструкции, как научиться искусству любить. Любовь в браке – это не обручальное кольцо и не лист бумаги, удостоверяющий, что вы муж и жена, не серебряная свадьба после двадцати пяти лет совместной жизни. Это – как вы изо дня в день любите и уважаете своего партнера. Это – выбор, который вы делаете не в день брачной церемонии, а совершаете постоянно, и этот ваш выбор отражается на том, как вы обращаетесь со своим мужем и женой. Другими словами, любовь – это не то, что вы получаете. Это то, что вы делаете.

2. Существует мнение, что проблема в самой любви, а не в наших способностях любить. То есть «любовь виновата», она ведь, как стихийное бедствие, бесконтрольна. Когда хочет, сама приходит и так же уходит. Как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Последствия этого заблуждения легли в основу мифов о любви. Например, такому:

«На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас». Проблему создают слова «он единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует только один-единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно этого человека, иначе не видать нам счастья. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводят такая вера.

• Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.

• Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда ваша связь приходит к концу.

Многие исследования в области взаимоотношений и мой опыт как свахи доказывают, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливыми.

Или такой миф: «Если вы испытаете мощную сексуальную реакцию на кого-то, то наверняка это любовь».

Этот миф несет свое начало в чувстве вины, связанном с признанием и получением удовольствия от нашей сексуальности.

Как это действует?

• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию на кого-либо или, грубо говоря, испытываете вожделение к этому человеку. Другими словами, сработали природные инстинкты для продолжения рода.

• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.

• Затем происходит момент осознания, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане, и вы испытываете чувство вины или дискомфорт от этого.

• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы оправдать и «узаконить» свое физическое желание.

Если вы поступаете так, как я описала, то в вашей жизни, вероятнее всего, существуют следующие проблемы: вы либо оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически не совместимы, либо затягиваете неудавшиеся отношения дольше, чем следует, и с трудом расстаетесь с неподходящим для вас партнером.

Ведь очевидно, что если у вас с партнером все хорошо в пределах спальни, то это еще не значит, что вы его любите и что вы предназначены друг для друга. Очевидно только то, что вы отлично подходите друг другу в интимном плане или один из вас или вы оба являетесь искусными любовниками.

К чему приводят такие заблуждения? Руководствуясь ими, вы можете испытывать такое чувство, будто вам не везет в любви или вы потеряли надежду на нежное чувство. Надеюсь, что эта книга не только откроет вам глаза на ваши ошибки, но и благодаря ей вы обретете мудрость, которая способна привести ваше сердце к любви полной, радостной и реальной.

3.  Происходит путаница в понятиях «влюбленность» и «состояние любви», из-за чего большинство людей думает, что нет ничего легче любви, но в жизни все происходит иначе . Отсюда и появляется заблуждение: зачем портить любовные отношения браком.

Известный психолог Н.И. Козлов утверждает: «Любовь и влюбленность – это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара. Способность к любви – показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях – и неврозе.

Если вы хотите понять, любовь это или влюбленность у другого человека к вам, – у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли у вас любовь, а не только влюбленность, – большая вероятность, что вы на дороге любви.

Когда вы думаете больше о себе – это, скорее, влюбленность. Когда вы думаете больше о другом – это, скорее, любовь. Влюбленный хочет получить, любящий – дать.

Если в случае разногласий вы стоите в первую очередь за свои интересы, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если вы в случае разногласий заботитесь о вас двоих – вы знаете, что такое любовь.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности – еще и любить! Влюбленность может дорасти до любви, если вы поставите себе такую задачу».

Я подписываюсь под каждым словом Николая Ивановича. От себя хочу добавить следующее. Идея создания института брака принадлежит мужчинам, а гармонизация брака, то есть невозможность жить без любви в нем, вероятнее всего – женщинам. Хотя в разные эпохи именно мужчинами были предприняты попытки выделить различные виды и аспекты любви, систематизировать формы ее проявления, расположив их по мере значимости и по смыслу. Что еще раз подтверждает, что мужчины логики. Например, древние греки использовали различные термины для определения любви. Словом eros они обозначали чувства страсти, сильного сексуального увлечения. А термин agape обозначал разумную любовь, способность думать не только о себе, а о том, что может сделать человек для партнера.

Все эти попытки систематизировать мотивы любви, я думаю, были предприняты для того, чтобы облегчить понимание того, как и какие строить отношения. Но самое важное – это зачем нужен брак как высшая форма взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Я предполагаю, что это были самые первые «инструкции» для мужа и жены.

Современные исследователи любви и брака пошли дальше, чем их предшественники. Например, С.В. Ковалев предлагает свою версию мотивации вступления в брак. Он выделяет пять типов этой мотивации: любовь, духовную близость, материальный расчет, психологическое соответствие и моральные соображения. По его версии, это подтверждается и жизненной практикой, мотивация по любви и духовной близости приносит больше всего удовлетворения от брака. Среди тех, кто вступал в супружеский союз и ориентировался исключительно на свои чувства без духовной близости, разочарованных в браке было намного больше.

Вот вам и ответ на вопрос, который был задан в начале главы: «Действительно ли брак может разрушить влюбленные отношения?» Может, потому что для брака одной любви недостаточно.