Гретхен Рубин - Счастлива дома Страница 12

Я перестала обращать внимание на рекламу, убеждающую меня в том, что я стану счастливее, если куплю ту или иную вещь. Перестала обращать внимание и на обратные утверждения: чем меньше имущества, тем счастливее человек. Сентябрь убедил меня в том, что счастье – не в том, чтобы иметь меньше или больше. Счастье – это иметь то, что тебе нужно. Я не люблю слушать музыку – сделает ли меня счастливее покупка хороших наушников?

Утверждать, что вещи могут сделать нас счастливее, – все равно что заявить, что каждая книга должна состоять лишь из ста страниц. Все книги разные. Каждому нужно разное количество вещей самого разного вида. Один счастлив в пустой юрте, а другой испытывает подлинное счастье, купив очередную статуэтку для своей коллекции фарфора. Не существует правильного образа жизни – только я могу определить, что правильно для меня .

Когда я рассказала сестре о своем новом взгляде на вещи, Элизабет сказала:

– Удивительно, что об этом говоришь именно ты.

– Почему?

– Потому что ты совершенно не испытываешь любви к вещам. Ты не любишь шопинг…

– Кстати, – перебила я, – знаешь, что люди тратят на покупки в среднем 6 часов в неделю?

(Никогда не могу устоять перед соблазном сообщить недавно открытый мной факт!)

– Ты не любишь шопинг, – продолжала Элизабет. – У тебя мало одежды, ты не любишь заниматься ремонтом, покупать мебель и все такое. Тебе нет дела до украшений и всего того, что любит большинство людей. Ты ничего не коллекционируешь. И постоянно от всего избавляешься!

– Я же коллекционирую синих птиц…

– Может быть, но ты не ходишь по антикварным лавкам и блошиным рынкам, не рыщешь на eBay. Тебе их просто дарят.

– Ну да…

– Поэтому мне просто смешно, что ты оказалась главным защитником роли имущества в ощущении счастья.

Элизабет хорошо меня знала. В моем шкафу много пустого места. Я действительно ничего не коллекционирую (даже синих птиц!). Я никогда не покупаю того, без чего могу обойтись. А вот у моей подруги столько кардиганов, что я впадаю в панику, глядя на ее шкаф, но она все это носит и любит.

Я терпеть не могу хлама. Мне гораздо комфортнее, когда в моем доме находится только то, что действительно влияет на мое ощущение счастья. Как заметил Уильям Джеймс: «Между тем, что человек называет собой, и тем, что он считает своим, проходит очень тонкая грань. Мы относимся к вещам, которые считаем своими, точно так же, как и к самим себе».

Брак

Октябрь. Докажи свою любовь

Где твое сердце – там и дом.

Эмили Дикинсон

• поцелуй утром, поцелуй вечером

• раздача золотых звезд

• поиск позитивных аргументов

• уроки вождения

Весь сентябрь я занималась «материализмом». Теперь, хотя я все еще и полагала, что жизненный хлам куда важнее, чем думают многие, мне захотелось заняться чем-то более значительным – моим браком.

Крепкий брак связан со счастьем по двум причинам. Во-первых, счастливым людям легче встречаться и вступать в брак. Они женятся и сохраняют брак легче, чем несчастные. И мужчин, и женщин тянет к счастливым партнерам. В то же время сам брак несет счастье, поскольку поддержка и любовь являются важнейшими элементами счастливой жизни. Чтобы быть счастливыми, нам нужно нечто большее, чем случайные знакомые. Нам нужны отношения, основанные на взаимопонимании, любви и поддержке.

Большинство браков является гомогамными: партнеры похожи друг на друга по возрасту, этническому происхождению, уровню привлекательности, политическим взглядам. Со временем влияние друг на друга усиливается, и супруги становятся похожими еще больше. Существует такое понятие, как «согласие в здоровье»: поведение партнеров совпадает, они перенимают друг у друга привычки, связанные с питанием, занятием спортом, курением, выпивкой и посещением врачей. Иногда эти перемены к лучшему: если один из супругов бросает курить, вероятность того, что второй будет продолжать, снижается на 67 %. А иногда к худшему: тучность у обоих супругов встречается в три раза чаще. Если партнеры не были похожи друг на друга в момент свадьбы, это сходство проявляется и усиливается через 25 лет брака. Счастливее всего те, кто больше всего похожи друг на друга.

Мы с Джейми познакомились на юрфакультете. Помню, как заметила его, когда он вошел в библиотеку. Это было словно удар молнии. На нем был розоватый пуловер (я до сих пор его храню). Помню, как подошла к подруге и шепотом спросила:

– Кто этот парень?

Наш юрфакультет был невелик, и мы стали встречаться чаще. Как-то мы оказались рядом на вечеринке. Потом столкнулись на лестнице перед витражом.

Но у него была подружка, а у меня – друг. Потом он расстался со своей подругой. (Факультет был невелик, и новости распространялись быстро.) Через неделю утром я вышла во двор и громко – чтобы посмотреть на реакцию Джейми – объявила подругам о разрыве со своим приятелем.

Никакой реакции. «Надо же!» – подумала я. Может, я неверно истолковала ситуацию? Может, я просто все придумала? В конце концов, мы ни разу не говорили ни о чем важном – и, уж конечно, не говорили о «нас». Мы не оставались наедине (правда, разок он предложил мне позавтракать вместе, и я так обрадовалась, что почти не спала ночью). Ни он, ни я не делали никаких романтических намеков.

Сохранились ли эти чувства к мужу спустя много лет? И да, и нет.

Да, потому что я все еще страстно и глубоко люблю своего мужа и знаю его гораздо лучше. Нет, потому что он теперь составляет всю мою жизнь, и иногда мне бывает трудно его видеть. Женатые люди настолько взаимозависимы, жизни их так переплетены, что бывает трудно сохранить ощущение восторга и радости при виде партнера.

Из своего «Проекта Счастье» я узнала, что для того, чтобы построить свою жизнь определенным образом, нужно именно так и жить. Если я хочу, чтобы мой брак стал нежным и романтичным, то сама должна быть нежной и романтичной.

А нежна ли я? Романтична ли? Исполнена ли я любви? Много ли думаю об интересах Джейми? Весело ли со мной? Или я лишь марширую по комнатам, отдавая приказы и постоянно о чем-то напоминая? Не кажусь ли я занудной или агрессивной? Не слишком ли много жалуюсь на жизнь? Когда мы только познакомились, я гадала, смогу ли я читать, когда мы будем находиться в одной комнате. Мне было так трудно сосредоточиться, что в его присутствии я не читала ничего, кроме газет. А теперь мне бывает трудно оторваться от работы, чтобы поговорить с собственным мужем.

Работая над первым «Проектом Счастье», я приняла несколько решений, связанных с семьей и браком: перестать пилить, не ждать похвалы и высокой оценки, бороться честно, доказывать свою любовь. Реакция мужа стала моей высшей наградой. Джейми совершенно не стремится принимать собственные решения, спорить о философии счастья или обсуждать чье-то настроение. Но он изменился.

Раньше он отпускал саркастические замечания или довольно обидно меня поддразнивал. Это случалось не часто, но случалось. Теперь такое бывает гораздо реже. Он перестал донимать меня – выводить из себя только для того, чтобы увидеть, как я злюсь. Я изо всех сил старалась не пилить его, и он начал помогать мне по дому без напоминаний. (Его приоритеты не совпадают с моими, но и мои не совпадают с его: я считаю, что важно посылать открытки близким из отпуска, он считает, что важно починить кондиционер.) Он стал более внимательным, любящим. Он чаще мне помогает, не считая, кто из нас сделал больше. «Когда человек любит, он не считает» , – сказала св. Тереза. И Джейми стал именно таким.

Я все еще раздражалась (честно говоря, довольно часто), но я научилась брать себя в руки (почти всегда).

Как-то утром Джейми спросил:

– Куда ты убрала документы по аренде дома?

– Откуда убрала? – недоуменно спросила я.

– Ну, не знаю. Из папки.