Надежда Либерман - Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества Страница 12

• макияж в естественных пастельных тонах;

• нежно-розовый или карамельный блеск для губ;

• удлиняющая тушь для ресниц;

• бесцветный или нежно-розовый лак для ногтей (ногти средней длины – 2–3 мм, без острых выступов);

• одежда нежных цветов с подчеркивающим фигуру силуэтом;

• немного кружева;

• немного складок и рюшечек (не переборщите с ними – они, так же как и одежда с завышенной или заниженной линией талии, сильно искажают пропорции фигуры);

• аксессуары: заколки, шарфики, бусы;

• обувь на небольшом каблуке, туфли-лодочки, туфли с пряжками, стразами, бусинами, босоножки с переплетениями тонких ремешков;

• украшения не должны быть дешевой бижутерией и их не должно быть слишком много, поэтому обратите пристальное внимание на их качество и количество. Учитывайте, что мужчинам проще подойти к незнакомке, которая не носит колец.

Если вы, прочитав признаки романтического стиля, решили, что такой образ совсем не в вашем вкусе, то используйте его только тогда, когда хотите познакомиться с подходящим мужчиной. А после нескольких встреч, когда вы получше узнаете друг друга, можете постепенно переходить в свой привычный стиль.

Причина 11. Вы выбираете неподходящих мужчин

Возможно, вы стараетесь завоевать внимание мужчин, которые не интересуются вами. Или вы выбираете неподходящих партнеров, и отношения развиваются не так, как вам хотелось бы. Например:

• мужчина не устраивает вас, потому что у вас разные взгляды на жизнь, вы принадлежите к разным социальным слоям по уровню доходов;

• вы стесняетесь появляться с ним на людях, потому что он не соответствует вашим требованиям и представлениям о том, какой партнер должен быть рядом с вами;

• он ведет себя не так, как вы от него ожидаете (с пренебрежением относится к вам, не проявляет внимания и заботы, подолгу не звонит);

• между вами часто возникают недопонимание и конфликты;

• мужчина по непонятным вам причинам избегает интимных отношений;

• мужчина не готов к тому, чтобы вступить в брак и взять на себя ответственность за семью;

• вы лишь изредка ощущаете себя счастливой, а большую часть времени не удовлетворены вашими отношениями;

• сначала все шло хорошо, но через некоторое время отношения испортились, а вы все равно стараетесь удерживать партнера.

Что делать? Лучшее решение – расстаться. И незачем выяснять действительную причину, а тем более пытаться переделывать мужчину или добиваться его любви. Эти попытки не принесут ничего, кроме разочарования и потерянного времени. Ведь причин может быть множество.

1. Вы не попадаете в категорию женщин, которые привлекательны и интересны для этого конкретного мужчины.

2. Мужчина не способен вести себя с женщинами адекватно.

3. В силу особенностей психики он не способен быть любящим и заботливым.

ПРАВИЛО №19

Если в отношениях с мужчиной вы чувствуете себя несчастной, если в них больше ревности, обиды и разочарования, чем любви и взаимопонимания, то лучший выход – прекратить такие отношения.

В этих и многих других случаях попытки сохранить отношения не приведут вас к желанной цели – быть любимой и счастливой. Прислушайтесь к себе. Если вам приходится делать то, что вам не нравится, если партнер не отвечает на ваши чувства, то незачем терять уважение к себе. Нужно поскорее прекратить такие отношения, поставить точку и забыть об этом мужчине, пока вы не привязались к нему по-настоящему.

Причина 12. Общественное мнение и негативные установки

Вы все время опасаетесь услышать о себе нелестные отзывы. Неуместные вопросы, косые взгляды и комментарии о вашей личной жизни сразу же отражаются на вашем настроении и самооценке. Вы по многу раз мысленно прокручиваете прошлые ситуации, подбирая нужные слова, и злитесь на себя из-за того, что ничего не сказали или сказали не то. Стремясь избежать чужих отрицательных оценок, вы стараетесь казаться как можно менее заметной. У вас складываются негативные убеждения о себе.

Что делать? Ситуации, когда вы пытаетесь предугадать, что скажут или подумают о вас окружающие, абсолютно нормальны. Мы живем среди людей и по их реакции на наше поведение делаем выводы о том, насколько хорошо нам удалось развить в себе и проявить те или иные качества. Мы ищем одобрения других и опасаемся их негативной реакции. Но проблемой это становится только тогда, когда зависимость от чужого мнения оказывается преувеличенной.

1. Вы часто сверяетесь с мнением окружающих по тому или иному вопросу и поступаете так, как они считают правильным, игнорируя собственное мнение.

2. Вы пытаетесь изображать из себя кого-то, чтобы понравиться другим или завоевать их расположение.

3. Вы болезненно воспринимаете критику.

Подумайте, зачем вам нужно знать, что думают о вас другие люди. Возможно, вам кажется, что вы ничего особенного из себя не представляете, и чужое мнение вам необходимо, чтобы убедиться в обратном? Или чужая оценка определяет ваше настроение: если вас хвалят или делают комплимент, то вы готовы от радости «горы свернуть», а если вас покритиковали, то у вас сразу «все валится из рук»?

Чьего мнения вы опасаетесь? Тех, кто говорит все, что думает, и при этом не думает, что говорит? Или тех, у кого в жизни не происходит ничего интересного, и они решили восполнить эту пустоту, решив: «Нету жизни никакой, поживу тогда чужой»? И вы думаете, что должны соответствовать их ожиданиям?

Суждения других людей о вас очень субъективны и потому относительны. Каждый человек оценивает вас и происходящие с вами события, основываясь на своих собственных убеждениях. Это значит, что одновременно существует множество разных точек зрения. Нет одной единственно правильной, у каждого правильная – своя.

Я предлагаю вам взять лист бумаги и ручку и честно ответить на вопросы:

1. Чьей точке зрения вы хотите соответствовать?

2. Почему мнение этих людей для вас важно?

3. Что вы будете делать, если у нескольких важных для вас людей будут различные мнения о вас и о вашем поведении?

4. Сможете ли вы всем угодить?

На самом деле, каждый человек озабочен в первую очередь собственной персоной. Не верите? Тогда попробуйте провести эксперимент.

Покажите кому-нибудь из ваших знакомых фотографию, на которой изображено несколько человек, в том числе вы и ваш знакомый. Внимательно наблюдайте, на кого он в первую очередь обратит внимание. Знаете на кого? На себя! Он будет рассматривать себя и отмечать, насколько хорошо или неудачно он вышел. Лишь после этого он обратит внимание на других людей, изображенных на фотографии.

Из этого следует, что каждый человек придает особое значение только своим достоинствам и недостаткам. Достоинства и недостатки других людей для него такого уж большого значения не имеют. Поэтому:

• перестаньте опираться на чужое мнение и подстраивать под него свое поведение;

• вам незачем оправдывать ожидания других людей, особенно когда эти ожидания расходятся с вашими интересами;

• у вас есть право говорить то и поступать так, как вы считаете нужным.

О том, что думают о вас другие, можно только догадываться. Кстати, предполагая, будто кто-то думает о вас плохо, вы ориентируетесь на собственные догадки, а не на реальные факты. Это значит, что ваши страхи необоснованны. Лучше подумайте о том, что кто-то точно так же боится вашего мнения о нем, как вы боитесь чужого мнения о вас.

Начните думать иначе: «Кто меня хорошо знает, тот обо мне плохо не скажет. А остальные могут оставаться при своем мнении». Важно не то, что думают о вас другие, а то, что вы сами думаете о себе. Ведь очень часто окружающие относятся к тому, что происходит с вами, точно так же, как к этому относитесь вы.

ПРАВИЛО №20

То, что вы сами думаете о себе, всегда более важно, чем то, что о вас думают окружающие. Потому что они относятся ко всему происходящему с вами так, как вы сами относитесь к этому.

Например, вас спрашивают: «Ну, а ты когда семьей обзаведешься?» Ваш эмоциональный отклик и словесный ответ повлияют на позицию того, кто спрашивает. Можно, улыбаясь, энергично ответить: «Всему свое время! Вот закончу университет (допишу диссертацию, стану начальником отдела), тогда…» А можно, тяжело вздохнув и склонив голову, ответить: «Да кому я нужна?» Чувствуете разницу? В первом случае спрашивающий решит, что вы сосредоточены на реализации своих планов и достижении целей. А во втором, вероятно, выразит сочувствие и при этом подумает, что вам будет сложно познакомиться с кем-нибудь, пока ваше настроение не изменится.

А теперь я предлагаю вам выполнить одно полезное упражнение.

Упражнение

Вспомните ситуацию, когда вы разговаривали с кем-то и все время мысленно отвлекались на вопрос: «Что этот человек обо мне подумает?»