Наталья Иоффе - От 0 до 2. Лайф-менеджмент для молодой мамы Страница 12

Зато для прогулки с детьми от 1 до 3 лет прогулочные коляски будут лучшим решением.

Прогулочные коляски бывают летними и зимними и разделяются по типу складывания на коляску-трость и коляску-книжку.

Зимние прогулочные коляски обладают достаточной защитой ребенка от непогоды, сравнимой с той, которую дают классические коляски. Кроме этого, они имеют большие колеса, обеспечивающие хорошую проходимость и в непогоду.

Летние прогулочные коляски отличаются совсем маленьким весом – от 6,6 до 11 кг, что не может не радовать. Однако большинство из них сконструированы для езды в положении сидя. Поэтому такие коляски рекомендуются для детей старше года, которые на прогулке обходятся без сна.

Коляска-трость складывается вдоль своей оси. После складывания колеса оказываются с двух противоположных сторон. Это легкие и компактные коляски.

Коляска-книжка складывается пополам, т.е. спинка примыкает к сиденью. Она имеет еще больше плюсов. Так, легкая «книжка» удобна для транспортировки, ее без труда можно носить в одной руке. Спинка коляски имеет необходимую жесткость, и у большинства моделей ее положение можно регулировать. Сочетание этих факторов позволяет ребенку спать в коляске с максимальным комфортом. Кроме этого, «книжка» более надежна и долговечна, чем «трость».

Таким образом, если вам придется часто пользоваться общественным транспортом и преодолевать лестницы и подъемы и если вы хотите выбрать наиболее легкую и удобную модель, прогулочная коляска – прекрасный выбор.

– Шагающие коляски

Если в вашем доме нет лифта, возможно, вам стоит приобрести «шагающую» коляску. Такое название придумали сами мамы, радуясь тому, что в продаже появились коляски, ЛЕГКО поднимающиеся и спускающиеся по лестнице.

Суть в том, что расстояние между колесами позволяет одновременно и передней, и задней паре опираться на ступеньки (через одну), не повисая в воздухе. Такая конструкция позволяет значительно экономить силы, когда нужно подняться на несколько этажей с малышом в коляске.

Итак, как поднимать шагающую коляску.

• Подъезжаете к ступенькам передними колесами, переносите вес на задние (давите на ручку).

• Передние колеса поднимаются – подкатываете вперед, они становятся на ступеньку.

• Поднимаете задние колеса, подкатываете вперед, они тоже становятся на ступеньку.

Это шаг. Затем снова подкатываете передние колеса в упор к следующей ступеньке и так далее.

Несмотря на то что подобная технология может показаться неудобной, за пять минут вы научитесь быстро подниматься по лестнице таким образом, лишний раз не утруждая себя переносом тяжестей.

Чтобы подобрать коляску, которая будет «шагать» по вашей лестнице, нужно вычислить высоту и ширину ступенек, диаметр колес и отдаленность колесных пар друг от друга. Однако существуют коляски, которые подойдут практически к любым параметрам, если только вы не живете в доме с совсем уж экзотическими ступеньками. Например, коляски с диаметром колес от 13,5 до 15 см и расстоянием между осями от 50 до 59 см – не то что шагают, а прямо забегают на любую лестницу!

Искренне надеюсь на то, что этот краткий обзор поможет вам определиться с выбором максимально удобной коляски, которая превратит ваши совместные прогулки в удовольствие.

Второй этап – после года

Построение взаимоотношений

После года связь между мамой и ребенком претерпевает качественные изменения. Из одного целого они начинают восприниматься друг другом как две отдельные личности. Притом процесс отделения проходит не только ребенок, но и мама. Она постепенно приходит в себя, возвращается к своим интересам, начинает строить и осуществлять планы, затрагивающие иные составляющие ее жизни помимо материнства.

Если на первом этапе основной задачей матери относительно ребенка является уход, то на втором этапе главной задачей становится построение взаимоотношений между матерью и ее малышом.

Именно в этот период молодая мама может столкнуться с проблемой налаживания здорового контакта, в котором она и ее ребенок являются равноценными (хоть и не равноправными) партнерами.

Что стоит за этими словами? Попробуем разобраться в этом на примере типичной ситуации, возникающей в каждой семье.

Ребенок хочет, чтобы мама почитала ему книгу. Мама в этот момент занята – она готовит обед. Ребенок бегает вокруг нее, размахивая книгой, и требует, чтобы ему почитали. Мама спокойно объясняет, что почитает после того, как дорежет овощи. Ребенок продолжает требовать, начинает нервничать, плакать, в конце концов закатывает настоящую истерику.

Каковы дальнейшие действия мамы? Приведем три наиболее распространенных варианта развития событий.

1. В ответ на крики и плач ребенка мама злится, повышает голос, кричит, что на нее – маму – кричать нельзя. И вообще он/она плохо себя ведет, и поэтому мама читать книгу не будет. Выходит их комнаты, оставляя ребенка плакать в одиночестве.

2. Мама прекращает резать овощи и, тяжело вздохнув, идет читать книгу.

3. Мама отвлекается от резки овощей, подходит к ребенку, обнимает или берет на руки, проговаривает чувства, которые испытывает малыш: «Ты злишься, ты расстроен, тебе обидно». Иными словами, проявляет эмпатию, понимает и принимает его эмоциональное состояние. После того как малыш успокоился, мама спокойно повторяет ему, что сейчас она закончит свои дела и они будут читать.

В первом случае мама показывает ребенку, что его желания, чувства, переживания не важны, а важна она – мама. Во втором случае все наоборот – не ставя свои желания ни в грош, мама подчиняется желанию ребенка. Ребенок получает посыл – « Я важнее мамы. Могу покричать, и мама сразу все сделает» – и впоследствии переносит приобретенный опыт на взаимоотношения с другими людьми. Несмотря на кажущуюся противоположность, обе ситуации свидетельствуют об одном – в контакте может быть лишь один партнер.

Третий вариант развития событий кардинально отличается от двух предыдущих. В данном случае мама дает легитимацию как своим желаниям и чувствам, так и желаниям и чувствам ребенка. Как результат – в контакте присутствуют оба партнера. Именно такое взаимодействие я называю здоровым контактом, в котором ребенок учится тому, что его переживания ценны и имеют право на существования. Параллельно с этим ребенок приобретает знания о том, что помимо него в этом мире есть другие люди, имеющие свои потребности и желания.

Налаживание здорового контакта с ребенком имеет большое значение не только для него, но и для психологического состояния матери. В случае подавления своих желаний и эмоций вы все чаще чувствуете апатию и усталость либо напротив – раздражение и злость, тщательно скрываемую от ребенка. Обратная ситуация, в которой вы занимаете главное место и при этом игнорируете чувства ребенка, ничем не лучше – та же измотанность, опустошенность, невыносимость бытия.

Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным ребенком?

1. Первое правило – вербализация контакта. Проговаривание вслух чувств и эмоций, которые испытываете вы сами и ваш ребенок. Выше я показала на примере, как это делается в отношении ребенка («Ты злишься, ты расстроен…»). Таким же образом вы проговариваете ребенку собственные ощущения: « Ты не представляешь себе, как я зла» или «Я сейчас очень расстроена». Точно так же вы проговариваете положительные эмоции и чувства: «Знаешь, как сильно я тебя люблю!» (не стесняйтесь говорить это как можно чаще), «Я так рада, что ты у меня есть».

Подобным проговариванием вы даете себе право чувствовать то, что вы чувствуете, не давая оценки, хорошо это или плохо, и не подавляя себя. В этом случае вы ощущаете собственную ценность и значимость (ибо наши переживания делают нас уникальными) и транслируете вашему ребенку подобную модель отношения к себе и другому человеку.

Вечные вопросы

Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным ребенком?

2. Ничто так не помогает установлению контакта с ребенком, как совместная деятельность. На этом этапе ребенок стремится участвовать во всем, что делает мама, – готовить, вытирать пыль, подметать. Подчас постоянное «вмешательство» ребенка может казаться неудобным, ибо «дела делаются медленнее». Однако не стоит препятствовать малышу, ибо совместное делание чрезвычайно важно для его нормального развития и формирования новой формы привязанности – через похожесть. «Я делаю так, как ты. Значит, мы связаны. Мы близки. Мы вместе».

К тому же именно совместная деятельность позволяет ребенку сформировать целостный образ мамы – чем она занимается, какие чувства испытывает в той или иной ситуации, чем интересуется. Именно формирование целостного образа матери служит фундаментом для понимания того, что существует Другой человек, отличный от него самого.