Елена Камаровская - Как сделать из обычного мужа образцового отца Страница 12

Мне самой тоже приходилось несладко: я не могла позволить себе нарядиться, и девчонки в классе относились ко мне с пренебрежением, дружить не хотели. О подработке школьнице в нашем городе можно было и не мечтать – взрослым рабочих мест не хватало, все стремились уехать в большой город. Пределом моих мечтаний была Москва!

И брат и я уехали в Москву учиться. Много позже на конференции случайно я как-то столкнулась с однофамильцем – оказалось, это двоюродный брат моего отца. Я узнала, что два года назад отец умер от инфаркта, все в том же городе, где я родилась. Он прожил там всю жизнь, после развода с мамой он женился еще раз, но детей, кроме нас, не было. Мы с братом ездили на его могилу, но к его вдове зайти не решились.

Думаю, в конечном итоге он потерял даже больше, чем мы.

После этого я прошу мужчину рассказать, как складывались его отношения с отцом в детстве. «Теперь ваша очередь, – говорю я, – расскажите свою историю».

За всю мою практику только один человек после этого отказался говорить о своем отце. У кого-то истории похожи на мою: они росли без отцов, и это настоящая боль в жизни человека, однако бывает ведь и еще хуже. Я слышала истории про отцов, живших с семьей, но их присутствие приносило детям только беды и страдания. Такие отцы били и унижали своих сыновей, издевались над своими женами. В других случаях отцы жили своей жизнью, все, что касалось детей, было не их делом, детьми занимались исключительно женщины. В прошлом такие отстраненные отцы встречались очень часто, их с самого начала не подпускали к детям, и момент встречи с ребенком для них так и не наступал.

Когда мужчина вспоминает своего отца, рассказывает волнующие истории своего детства, связанные с ним, он может испытать настоящее просветление, понять что-то важное о себе самом. Это очень серьезный и порой трогательный опыт. Возможно, вы поймете, откуда взялись те или иные недостатки поведения вашего мужа по отношению к ребенку.

По большей части современные отцы стремятся преодолеть комплексы, приобретенные в детстве. Они ценят свои семьи и хотят быть хорошими отцами для своих детей.

Вот примеры того, что мужчины говорят о своем негативном опыте общения с отцом:

«Мой отец был алкоголиком и настоящим придурком. Он был самовлюбленным эгоистом, а на меня он плевать хотел. Стоило мне сделать что-то не так, отец хватал свой армейский ремень и лупил меня со всей силы. Я боялся его больше, чем кого-либо. Не хотел бы я, чтобы мой сын так ко мне относился».

«Я люблю своего отца, хотя, вынужден признать, он был порой чересчур строг со мной. Он не часто бывал дома, и даже когда бывал, почти не разговаривал со мной. Скорее всего, он просто не знал, о чем и как говорить. Его собственный отец тоже проводил с ним мало времени. Наверное, он думал, что сыну и не нужно интенсивное общение с отцом. Я не хотел бы уподобиться отцу или своему деду».

«Мой отец бросил нас, когда мне было четыре года. Он спился, и я не знаю, где он сейчас. Может быть, даже в тюрьме. Мне все равно. Если бы мы встретились, я задал бы ему один-единственный вопрос: „ Неужели водка была для тебя важнее, чем я? “ »

«Мой отец много времени проводил дома, но толку от него было не много. Практически всю работу по хозяйству делала мама, а он в основном лежал на диване. Он приходил с работы, ужинал, ложился на диван и включал телевизор, читал газету или шел спать. Я на него все время обижался за то, что он не хотел поиграть или поговорить со мной. Сейчас я понимаю, как много он потерял. Я со своим трехлетним сыном провел больше времени, чем мой отец со мной за восемнадцать лет, – это точно!»

Мужчины, которые, несмотря на негативный опыт общения с отцами в детстве, стремятся стать заботливыми папами для своих сыновей и дочек, заслуживают всяческого уважения. Если ваш муж именно такой человек, поддерживайте его, как только возможно, и помните, что ему очень трудно, ведь он не знает, как вести себя с ребенком, что ему говорить. Вы должны помочь мужу создать его собственный положительный образ отца, к которому он будет стремиться.

Поощряйте попытки супруга сблизиться с ребенком, заботиться о нем. Пусть он делает ошибки – ваша задача подбадривать и направлять его, вы будете вознаграждены за это сторицей. Вот как вы могли бы помочь мужу:

– Благодарите своего супруга за то, что он делает для ребенка. Говорите конкретно, сколько времени он провел с ребенком, что они делали вместе и как это замечательно. Вы можете сказать, например: «Спасибо, милый, что ты вчера помог Коле сделать домашнее задание по алгебре, он получил пятерку» или: «Маша рассказала мне, что вы сегодня здорово поиграли вместе!»

– Научите детей благодарить отца за помощь и внимание.

– Попросите своих родственников и друзей обращать внимание, какой ваш муж хороший отец и как много он делает для детей.

– Когда ваш муж приходит домой, открыто выражайте свою радость перед ребенком: «Смотри, Максим, папа пришел! Теперь тебе будет с кем посмотреть твой любимый мультфильм!» Сделайте так, чтобы ребенок предвкушал время общения с отцом как самое значимое событие:

«Завтра папа отведет тебя в парк аттракционов, вот здорово, да?»

– Говорите со своим мужем о его собственном детстве. Может быть, вы единственный человек, с которым он способен обсудить это. К тому же, возможно, вы узнаете что-то важное для вашей семьи.

Положительный образ отца

В отличие от героев предыдущего раздела у этих мужчин были прекрасные отцы. Если у вашего мужа был отец, проводивший с ним много времени, серьезно интересовавшийся его делами и проблемами, открыто выражавший свою любовь к сыну, то вашему мужу несказанно повезло. Однако это означает, что вашему супругу может быть свойствен некоторый перфекционизм и неуверенность в своих силах – ведь у него есть очень высокий идеал, к которому он стремится. Если так, то помогите ему понять, что ни он сам, ни кто-то другой не может быть идеальным вообще и идеальным отцом в том числе.

Вот что я слышала от мужчин, которые сравнивали себя со своими замечательным отцами:

«О своем отце я могу говорить бесконечно. Он был удивительным человеком. Он много работал, но и для меня находил время. Если отец не мог уделить мне внимание, то всегда объяснял мне, почему так получилось. У него была серьезная работа, он руководил большим предприятием, его часто вызывали на работу по срочным делам, и отец задерживался допоздна. Я с детства знал, что он несет ответственность за большой коллектив, и гордился им. Мне непросто будет сравняться с моим отцом».

«Мой отец был не только хорошим отцом, но и прекрасным мужем. Они с матерью хоть и ссорились иногда, как это у всех бывает, но отец всегда относился к ней с таким уважением, какое редко встретишь. Я мечтаю быть похожим на него, хоть это и непросто».

Хороший отец, как и хорошая мать, даже работая полный день, находит время и для своего ребенка, и для многочисленных домашних дел. Такой человек всегда будет пользоваться любовью и уважением всей семьи.

В моей практике было несколько случаев, когда будущие отцы приводили ко мне на прием своих собственных отцов. Вот что говорили будущие дедушки:

«Я пришел, чтобы поддержать своего сына. Он хочет ухаживать за своим ребенком с самого рождения, делать для него все то, чего я не делал для него в свое время. Я думаю, что тоже смогу быть полезным в роли деда. Кто-то скажет, что я пытаюсь догнать упущенное время… пускай».

«Думаю, я был неплохим отцом. Не так ли, сын? Вряд ли ты пригласил бы меня сюда, если бы было иначе. Я, конечно, ему пеленки не менял, не купал – все это делала мать. Моей задачей было содержать семью. Я считаю, это хорошо, что теперь отцы хотят принимать больше участия в жизни детей, это правильно. Жаль, что у меня не было такой возможности».

«Я, честно говоря, в некотором шоке. Пойти поговорить с психологом о том, что ты станешь отцом, о своей семье, сексе, воспитании детей и тому подобном… ну вы понимаете. Для меня это дико. В наше время такого не было. В конце концов, если в чем-то сомневаешься, то, наверное, полезно иметь возможность поговорить со специалистом. Мой сын определенно будет лучше подготовлен к появлению ребенка, чем я в свое время».

«С тех пор как я сам стал отцом, много воды утекло. В наши дни не было психологов и всех этих занятий по подготовке к родам. Поговорив с вами, я понял, что все это полезно, и мне не помешала бы такая подготовка в свое время. Я ведь стану дедом. Надеюсь, сын научит меня менять малышу подгузники и всему остальному тоже. Может быть, я буду полезнее в роли деда, чем был в роли отца».

Я очень благодарна моим клиентам, согласившимся привести своих родителей ко мне на прием. Прежде всего за то, что они поделились со мной своими мыслями и чувствами, и теперь я могу рассказать женщинам, как чувствуют себя мужчины, и помочь женам понять своих мужей. Эти мужчины – очень храбрые люди!