Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки Страница 13

Это период излечения от ревности, период роста доверия и истинного единения, которое в отличие от слияния характеризуется тем, что мы — разные, но мы — вместе потому, что мы интересны друг другу, как инопланетные существа, необычные и непредсказуемые.

Здесь оказывается вдруг, что под знакомой мне обложкой кроются сокровища, миры, лабиринты, необъятные и нескончаемые, как сама Вселенная.

Вам не бывает скучно, потому что каждый день с вами рядом загадочный незнакомец или незнакомка. Все, что требуется для того, чтобы потайная дверь к этим сокровищам открылась, — это взаимная поддержка партнеров в том, чтобы открыть для другого то, что прятал всю жизнь даже от самого себя, доверие, любопытство и осознавание необходимости этого процесса для обоих.

В самом пике развития этой фазы вы можете обнаружить, что в ваше бытие вошло то, что раньше никогда не ощущалось вами, о чем вы могли только мечтать — необыкновенное спокойствие, мудрость и свет, вера в осмысленность жизни и каждого ее мгновения, радость от каждой секунды бытия. Для меня нет ничего более ценного в жизни, чем чувствовать это. Иногда это ощущается так остро, что слезы наворачиваются на глаза, как сейчас, когда я пишу эти строки… Я называю это счастьем.

Когда партнеры проходят через этот период отношений, они изменяются настолько, что каждый знакомый может заметить: они стали другими людьми, они излучают свет, хочется быть рядом с ними и в горе, и в радости. Рядом с такой парой другие люди чувствуют особый комфорт. Только вступив в эру сотрудничества, партнеры становятся друг для друга особыми людьми, рядом с которыми можно прожить всю жизнь и не пожалеть ни об одной секунде. Больше всего сюда подходит выражение «мой нежный друг»:)'.

Итак, пройдя через все этапы брака, партнеры создают такой союз, который питает их развитие и обогащает жизнь в том случае, если они нашли в себе ресурсы и способы для изменения отношений. Они меняются сами, становясь бесконечно мудрыми и светлыми существами. Перечислю условия, необходимые для такого преображения:

• Наличие многих связующих партнеров нитей, того, ради чего партнеры готовы работать над отношениями, ради чего они дорожат своей совместностью друг с другом.

• Желание развиваться, личностно расти, готовность меняться и менять точки зрения на себя, ситуацию, картину мира и партнера.

• Готовность учиться общаться, учиться строить диалог, а не монолог.

• Готовность открываться, становиться искренним, рисковать.

• Готовность видеть в другом неизвестное, непостижимое существо и желание им интересоваться.

• Готовность к принятию другого.

• Готовность прощать и просить прощения.

• Искренность в выражении негативных чувств, овладение искусством выражать негативные чувства.

• Вера в себя.

• Вера в то, что отношения имеют смысл.

• Самодостаточность, независимость.

Как жить одному

Иногда построение отношений выливается в такие неизмеримые жертвы, что проще научиться жить одному. Однако не каждому человеку этот путь по плечу.

Одинокая жизнь полна достоинств, если не смотреть на одиночество как на неудачу.

Я очень уважаю людей, выбравших одинокую жизнь. В их жизни открываются возможности, отличающиеся от возможностей человека, выбравшего совместность. Однако я очень часто сталкиваюсь с людьми, которые одиноки не по своей воле, то есть которые остались одни в результате каких‑то травматических для них обстоятельств, например, разрыва с любимым человеком. Возможно, натерпевшись унижения, они приняли решение не вступать в отношения, чтобы избежать боли снова и снова.

Как правило, такие люди не удовлетворены своей одинокой жизнью, и поэтому такой их выбор трудно назвать свободным. Вот те фразы, которые я часто слышу от таких людей:

«Я уже слишком стар(а)».

«В отношениях люди никогда не поймут друг друга».

«Это слишком обременительно».

«Быть одному безопаснее».

«В отношениях нет смысла».

«Я все равно никому не нужен».

«Нет ни одного человека, который может соответствовать моим требованиям».

«Одному жить легче».

За каждой такой фразой — цепь событий, приведшая к одиночеству.

Если вы — тот человек, который ощущает свое одиночество как вынужденное, если вы не удовлетворены таким положением вещей, у вас есть два выхода. Один — искать и учиться строить удовлетворяющие вас отношения, другой — признать свой выбор одиночества осознанным и необходимым для вас и начать уважать себя за этот выбор.

У нас у каждого есть достаточно оснований для того, чтобы делать тот или иной выбор в жизни. И если у нас хватает смелости признать, что мы выбрали нечто потому, что это важно для нас, что этот выбор нас устраивает больше, чем какой‑либо другой (например, он легче или безопаснее), тогда уходят сомнения.

Часто люди отказываются признать свой выбор верным только из‑за страха перед осуждением других людей. Чем прочнее стереотип, тем труднее признать свое право на выбор, не совпадающий с «общественным мнением».

Мы живем свою жизнь так, как осмеливаемся ее жить.

Если вы осмеливаетесь уважать свои, отличные от других, взгляды и ценности, если вы осмеливаетесь быть оригинальным, не следовать общественным стереотипам — вы избавляетесь от сомнений и страданий по поводу того, что ваша жизнь отличается от неких «общепринятых» моралей и ценностей.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что вы устали строить отношения, вы имеете полное право быть усталым и выбирать одиночество.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что кто‑то нанес вам глубокую рану, вы имеете полное право залечивать ее столько времени, сколько вы захотите, вы имеете полное право не вступать в отношения, не хотеть семьи. Потому что это — ваша собственная жизнь, и никто, кроме вас, не может ею грамотно распорядиться.

Выбрав одиночество потому, что вы не видите смысла в отношениях, вы имеете полное право на то, чтобы находить этот смысл в одиночестве.

Познавать жизнь можно разными способами, и ни один из них не лучше и не хуже остальных. Каждый — уникален. Приняв свой выбор как единственно возможный для вас в этот момент жизни, вы становитесь открытым для развития в этом выбранном вами направлении до тех пор, пока не решите изменить свой выбор.

Часто люди боятся принимать решения и делать выбор потому, что этот выбор их к чему‑то обязывает. За каждым выбором часто видят какие‑то роли, которым необходимо соответствовать. Но вы имеете полное право делать выбор и при этом не соответствовать роли, которую обычно приписывают тому или иному выбору.

Часто, делая выбор, мы колеблемся, думая, что можем нечто потерять. И если мы не решаемся потерять одну из возможностей, не позволяем себе эту потерю, то мы ничего и не приобретаем. Ведь без потерь ничего не приобретается. Стоя между двух дорог, мы не идем ни по одной из них, поскольку это будет значить, что мы потеряем возможность идти по другой. Вспомните Буриданова осла, который умер с голоду от того, что не мог выбрать, какой стог сена вкуснее — слева или справа.

Поэтому, оказавшись в точке выбора между совместностью и одиночеством, выбирайте то, что прямо сейчас, в эту минуту для вас актуальнее. Тогда вы можете собрать все те дары и возможности, которые есть на выбранном вами пути. А когда решите, что взяли все, что можно, на этом этапе жизни, можете перейти на другую дорогу. Только вы решаете, когда и как это сделать.

Выбор никогда не является окончательным. Выбрав что‑то, вы делаете это на время. Потом может что‑то измениться, потому что это свойственно природе человека как части природы вообще — изменяться. Смелее выбирайте одиночество, если в этот момент жизни оно вам больше подходит. Смотрите в сегодняшний день и возьмите от одиночества все самое лучшее.

Многим людям очень трудно согласиться быть одним. Для людей, которые не чувствуют ценности своей жизни, остаться одним — значит, потерять смысл в жизни. Ведь если человек не находит смысла в своем существовании, тогда ему просто необходим тот, чьи достижения, комфорт и счастье помогут обрести ему смысл своей жизни. Это удручает.

Мне трудно слышать об этом потому, что у меня‑то есть свой смысл, но я не могу передать этот смысл другому, поскольку смысл мы можем обрести только благодаря своему собственному опыту. Мой смысл жизни в том, чтобы просто жить, ощущая и впитывая каждый момент жизни, интересуясь и познавая. Для этого смысла не нужны никакие особые условия — другие люди, достижения, — и поэтому его нельзя потерять.

В основе потери смысла своей жизни лежит печальное детство. Если родители проявляют мало уважения к своим детям, воспитывали их так, чтобы они не доставляли беспокойства родителям, тогда дети учатся ценить и уважать других — тех, для кого они должны быть удобными и идеальными, но не ценят собственную жизнь. Это свойственно многим, поскольку в нашей культуре не принято уважать детей. Заметьте: не баловать, не потакать, а именно — уважать.