Гретхен Рубин - Счастлива дома Страница 14

Позитивное подтверждение со стороны супруга вызывает у партнера ощущение того, что его любят, ценят, желают и поддерживают.

Кстати, золотые звезды важнее для мужей, чем для жен. Почему же?

Орбух считает, что мужьям необходимы золотые звезды от жен, потому что женщины получают больше позитивной поддержки вне брака. Да, женам хочется получать золотые звезды от мужей, но у них есть и другие источники. Родственники, коллеги, друзья обоих полов и даже посторонние дают женщинам больше позитивного подкрепления, чем мужчинам. Мужчины же в значительной степени зависят от жен. Именно жены дают им уверенность и понимание. Мужское отношение менее интенсивно, чем женское. Когда мужчине или женщине необходимо сочувствие и близость, то они всегда ищут дружбы с женщинами.

Я знала, что являюсь для Джейми основным источником позитивной поддержки. Его друзья и коллеги не слишком щедры на комплименты. Не спешат они и делиться секретами. За сочувствием, похвалой или симпатией он всегда обращается ко мне. Подруга рассказала мне, что как-то раз, включив компьютер, обнаружила, что муж поменял на нем скринсейвер. На ее экране появилась надпись: «Будь добра к Ллойду. Сегодня… и каждый день!»

– Увидев это, я смеялась минут пять, – сказала она.

Отличное напоминание, подумала я. И это еще больше укрепило мою решимость раздавать золотые звезды.

Доказано, что партнеры, сознательно старающиеся сделать что-то хорошее друг для друга, счастливее в браке. Неясно, что появляется раньше – внимание или любовь, но такие партнеры лучше поддерживают друг друга. Св. Тереза из Лизьё говорила: «Недостаточно просто любить. Любовь нужно доказывать». Что же я могу сказать и сделать, чтобы раздать свои золотые звезды?

– Когда у Джейми случалось что-то хорошее (на работе или еще где-то), я шумно радовалась, рассказывала об этом своим и его родителям (он очень скромный человек и не спешит рассказывать о своих достижениях). Исследования показывают, что радость по поводу хороших известий и демонстрация радости и гордости за достижения партнера укрепляют отношения супругов. Молчаливой поддержки недостаточно.

– Я благодарила его за мелкие дела: заполненную налоговую декларацию, сборку купленной мебели и т. п. Конечно, именно он и должен был это сделать, но ему-то все равно приятно! Когда Джейми решал мои проблемы или давал полезный совет, я всегда говорила о том, как благодарна ему. Я перестала принимать его помощь как должное.

– Я стала чаще говорить «я тебя люблю». Исследования показывают, что люди ощущают большую близость к тем, кто часто говорит о своих чувствах.

– Я старалась помогать, даже когда Джейми не просил о помощи. Например, он никогда не принимал таблеток от головной боли, пока я не приносила ему таблетки и воду. Когда он говорил, что у него болит голова, я сразу же шла за таблетками.

– В разговорах с другими людьми я всегда говорила о Джейми только хорошее – при нем и без него. Больше я не жаловалась и не критиковала его публично.

– Я отправляла ему фотографии девочек по электронной почте, чтобы он знал, что мы думаем о нем. Когда он уезжал в командировки, я писала ему письма обо всем интересном, что происходило дома.

– Когда он говорил: «Можешь оказать мне услугу?» – я подавляла автоматическое желание спросить: «Что за услугу?» Теперь я стала отвечать: «Ну, конечно!»

– Я старалась приспосабливаться к его желаниям: хотел ли он пойти в спортзал или поработать в выходные дома, уйти с вечеринки пораньше или изменить план в последнюю минуту. Я не стала замечать, что он задает один и тот же вопрос снова и снова, не слушая мои ответы. Джейми любил собираться в поездки заранее и распаковывать чемоданы, как только мы оказывались дома. Я никогда не любила спешку, но тут могла пойти ему навстречу. Я решила следовать его желаниям.

– Когда он звонил мне, я отвечала жизнерадостно и с любовью, не демонстрируя своей занятости и спешки. Я перестала читать свою почту, разговаривая с ним по телефону. (Ужасно грубо! Но я делала это. И часто.)

– Именно Джейми, а не я, планировал наши отпуска, покупал билеты на детские концерты, в цирк и театр. Я перестала воспринимать это как должное, а стала говорить о том, как ценю его усилия.

Я составила этот список и  постаралась выполнить все его пункты. У меня часто не получалось, но я старалась. Джейми все еще временами говорил: «Не рычи на меня!», – но я стала вести себя лучше.

Моя решимость помогла мне заметить все хорошие качества собственного мужа. Его доброжелательность и щедрость. Широту его знаний – от музыки в стиле хип-хоп до современной политики. Его поразительный здравый смысл. Его потрясающую способность запоминать имена знакомых, лица и все важное. Его умение общаться с трудными людьми. Его лидерские качества. Его непоколебимое спокойствие, прекрасное чувство юмора, твердость в решении проблем. Его решимость останавливаться, чтобы перекусить.

Это описание достоинств Джейми может показаться нереалистичным. Помню, как на репетиции нашей свадьбы моя сестра Элизабет произнесла тост:

– Джейми, ты становишься важной частью моей жизни!

А потом добавила со смехом:

– Хотя пока я не вижу в тебе… великого героя , какого видит моя сестра Грета, но я все же очень тебя люблю!

Я искренне верю в достоинства Джейми. Может, я его чуть идеализирую, но это говорит лишь о крепости нашего брака. Исследования показывают, что счастливые супруги склонны идеализировать друг друга. Позитивно воспринимая друг друга, они помогают и себе, и партнеру. Возникает так называемый «эффект Микеланджело» (великий скульптор видел прекрасные фигуры в бесформенных глыбах мрамора): супруги стараются видеть друг в друге только самое хорошее и тем самым помогают приблизиться к идеалу.

Я не только стала давать Джейми золотые звезды, но еще и перестала ставить ему плохие отметки. Я заметила, что гораздо проще говорить что-то хорошее, чем язвить. Мне нравилось говорить «Спасибо», «Как ты хорошо придумал». Я изо всех сил боролась с желанием сказать: «Как, ты еще этого не сделал?», «Не могу поверить, что ты купил девочкам столько мороженого!» Тяжелее всего было избавиться от привычки делать «злое лицо», на что жаловались и Джейми, и девочки. Но я решила сделать это, чтобы мой брак стал счастливее. И сокращение негатива оказало на него более положительное влияние, чем увеличение позитива.

Раздавать золотые звезды, мириться с критикой и не делать «злое лицо» нелегко, но есть одна привычка, которой, к счастью, не было ни у меня, ни у Джейми. Я говорю о привычке закатывать глаза. Этот привычный, почти незаметный жест оказывает на состояние брака самое пагубное действие. Он является одним из первых признаков возникновения проблем. Даже если закатывание глаз сопровождается улыбкой или смехом, – это признак обиды, пренебрежения партнером. Это сигнал опасности! Пусть у меня и было злое лицо, но я хоть глаз не закатывала!

Поиск позитивных аргументов

Я очень люблю Джейми, но иногда начинаю его критиковать. Он не отвечает. Это раздражает меня еще больше. Я начинаю искать в нем другие недостатки и злюсь по-настоящему.

Но я нашла отличный способ бороться с этой пагубной привычкой. Существует психологический феномен: отстаивая определенную точку зрения, люди начинают спорить весьма убедительно.

Когда человек занимает некую позицию, он ищет ей подтверждения, а затем, удовлетворенный, останавливается.

Этот ментальный процесс создает иллюзию объективности и обоснованности. Однако человек может с такой же легкостью отстаивать абсолютно противоположную позицию. Сказав себе: «Я – человек застенчивый», – я начну искать и демонстрировать доказательства собственной стеснительности. Сказав же: «Я – человек общительный», – я буду вспоминать те моменты, когда действительно была общительна. Вы понимаете, что я могу одинаково убедительно доказать обе точки зрения.

Чтобы использовать это явление, я решила выработать в себе умение «искать позитивные аргументы». И подход этот оказался на редкость эффективным.

Когда я ловила себя на мысли о том, что «Джейми безответственный», и разум начинал подбрасывать мне доказательства этой точки зрения, я тут же вытесняла эту мысль противоположной: «Джейми очень ответственный», – и тут же находила массу доказательств его ответственности. «Джейми не любит отмечать праздники» – «Джейми любит отмечать праздники». Изменить точку зрения оказалось очень легко. Я даже не предполагала, что так легко!

Вот почему счастливые люди чаще живут в счастливой атмосфере, чем люди несчастливые. Находя позитивные аргументы, я с легкостью убеждала себя и других в том, что нужно принять позитивный взгляд на жизнь. Когда же мои аргументы были негативными, то и взгляд на жизнь становился негативным. Например, стоило мне сказать: «Боже, сколько же дел у нас накопилось!» – как и я, и Джейми тут же начинали думать, что справиться с ними просто невозможно.