Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать Страница 14

Сейчас популярен метод воспитания, когда ребёнку не говорят слова «нет», «нельзя», ничего ему не запрещают. Это может быть очень опасно. И не столько потому, что ребёнок вырастет эгоистом, а потому что рамки и ограничения необходимы самому ребёнку. С ними он чувствует себя в безопасности. С ними мир становится понятным. Из бездонного океана он превращается в уютный пруд. Обилие запретов и правил сильно ограничивают активность ребёнка. Он может стать инфантильным, замкнутым, неорганизованным. Но отсутствие границ вообще приводит к гиперактивности.

Что бывает, когда родители стараются дать ребёнку только хорошее, только положительные эмоции, когда не говорят ребёнку «нет», боясь получить в ответ истерику? Родитель забывает о себе. Он становится жертвой и заложником собственного отношения к ребёнку. Когда родитель стремится удовлетворить все желания ребёнка, он начинает его тихо ненавидеть, хотя вряд ли в этом признается. Такие матери потом говорят: «Я всю жизнь ему отдала, а он даже не навещает меня, не звонит, не помогает. Неблагодарный!» Потому что у мамы, которая идёт на поводу у сына или дочери, просто не остаётся сил на себя, её собственные потребности задвинуты в угол. Она не уважает себя, но ждёт, что это станет делать её ребёнок. Как бы не так. Если он с пелёнок не получает урока доброго отношения матери не только к нему, но и к самой себе, то ему негде этому учиться. Других людей такой ребёнок тоже не научится уважать. Ему будет очень трудно взрослеть.

Удовлетворение 5 потребностей важно не только для ребёнка, но и для взрослого человека. И очень важно, чтобы в семье, где растёт ребёнок, учитывались потребности всех членов семьи. Нельзя ущемлять, унижать ребёнка ради других членов семьи, но и маме и папе надлежит заботиться о себе, своём благополучии и не ущемлять себя ради ребёнка. Ведь семья для ребёнка — это модель мира, общества, это школа жизни. Через семью приходит усвоение норм и правил, понимание устройства мира, в семье закладываются основы отношений с людьми, умение общаться. Ребёнок будет ожидать от общества такого же отношения, которое получил в семье. И когда, естественно, не получит его, будет разочарован. Детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Им нужна ваша безусловная любовь.

Мама, которая всё-всё делает для ребёнка, не просто балует, а портит его. Такую мать ребёнок не будет любить, не сможет. Потому что на подсознательном уровне чувствует, что получать удовлетворение желаний ценой страданий родителей — неправильно. Мама заботится о ребёнке, отдаёт ему энергию, силы, время, но и должна учить его отдавать энергию в ответ, заботиться о ней самой тоже, помогать по дому, занимать себя, когда маме нужен отдых и пр. А если мать от всего на свете ребёнка оберегает, делает всё сама, то она растит потребленца и эгоиста. Ребёнок подсознательно чувствует, что это отношение матери делает его таким, поэтому в ответ хамит ей, открыто выражает презрение или даже ненависть.

Чем старше становится ребёнок, тем меньше ему требуется постоянное удовлетворение всех его потребностей. Педагог и психолог Хагом Гинотт говорил: «Хороший родитель определяется тем, что он готов НЕ сделать для ребёнка».

Когда мы делаем всё сами, мы как будто бы облегчаем нашим детям жизнь. Но на самом деле мы действуем эгоистично, облегчая жизнь себе. Если мама причешет и оденет сына сама, он будет более аккуратным и красивым, она сможет собой гордиться. А будет ли гордиться собой сам мальчик? Если делать с дочерью каждый день домашнее задание, она, скорее всего, будет получать одни пятёрки. Но останутся ли у девочки в голове знания?

На протяжении всей этой книги мы говорим о необходимости проявлений любви и внимания к ребёнку. Часто родители беспокоятся, что такое воспитание приводит к избалованности. Но настоящей любовью избаловать невозможно. На самом деле недостаток внимания, любви и ласки для ребёнка гораздо опаснее, чем их избыток. И очень часто нехватка любви и внимания проявляется у ребёнка как раз в непослушании. Так как ребёнок требует внимания, а когда не получает положительного, согласен на любое.

Учёные проводили один очень интересный эксперимент с крысами. Новорожденных крысят разделили на три группы. Первую группу кормили, поили, хорошо за ними ухаживали, хвалили, гладили, ласково общались. Вторую — кормили, поили, но при этом ругали, злились на них, выражали недовольство. Третью группу кормили, поили, но не хвалили и не ругали и вообще до крысят не дотрагивались, проявляли полное равнодушие.

В итоге первая группа выросла в здоровых, ухоженных, ласковых крыс. Вторая группа выросла в таких же здоровых, ухоженных, но злых крыс. А в третьей группе крысята стали мелкими, болезненными и злобными. Смертность среди третьей группы была самая высокая, а продолжительность жизни — самая низкая.

Есть ещё один пример. В фильме «Великая тайна воды» показывался такой эксперимент: над банками с рисом произносили разные слова: над одной — ласковые и нежные, над второй — ругательные и различные обзывательства, мимо третьей банки проходили с равнодушным презрением. В итоге в первой банке рис забродил и давал хороший запах, во второй — прокис, в третьей — протух и почернел.

Отсюда делаем вывод: равнодушие убивает. В прямом смысле.

От равнодушия проистекает вседозволенность (гораздо чаще, чем от большой любви). А с вседозволенности уже начинается избалованность. Ребёнку, который не слишком интересен родителям, будет многое позволяться: «Делай, что хочешь, только не мешай».

Потребности надо удовлетворять обязательно. Потребности, а не желания. Ребёнок просит пятую конфету или десятый мультик — это желание. А потребность тут во внимании, в приятии. Он просит, чтобы убедиться, что любим. Закармливать сладким, не вариант, тем более, если есть аллергия. Ребёнка можно отвлечь, предложить альтернативу, выбор: вместе нарисовать бабочку, слепить слона. Нужно не откупаться, а дать полноценное внимание.

Без конца таскать на руках ребёнка, который уже умеет ползать или даже ходить — это путь наименьшего сопротивления. А вот предоставить ему свободу движения или интересные занятия, петь вместе песни, разучивать стихи, читать книги — это настоящее внимание плюс развитие. Покупать ребёнку снова и снова новые игрушки — откуп. А потратить время и построить вместе замок из конструктора, из кубиков гараж для машин или домик для пупса — это настоящее внимание. Оно насыщает любовью и развивает.

Нежелание слушаться, капризы — это реакция ребёнка на завышенные требования взрослых. Избалованным становится ребёнок, которого хотят видеть только хорошим. Вдумайтесь! Когда мы не принимаем право ребёнка на то, чтобы быть другим, он начинает нами манипулировать. Начинает манипулировать родительским представлением о том, какой он ребёнок должен быть. «Куплю я тебе эту машину, только не кричи», «Ладно, погуляем ещё немного, только встань с асфальта, люди же смотрят», «На конфетку, только перестань плакать».

Вообще вот это отношение к детскому плачу очень пагубно сказывается на формировании личности. Многие родители боятся проявления детских эмоций, считая их ненормальными. Бытует ещё такое мнение, что идеальный ребёнок не плачет. А если ваш ребёнок плачет, значит, или с ним что-то не так, или вы плохой родитель. Так вот, детский плач — это абсолютно нормальное явление. Ведь пока ещё только через плач ребёнок может выразить свою боль, страх, неуверенность, обиду, просто плохое настроение, да мало ли что ещё. Даже если он уже хорошо умеет говорить, ему трудно чувства выражать словами. Далеко не каждый взрослый на это способен. Не нужно всеми способами пытаться плач остановить. Лучше позволить ребёнку свой негатив выразить! И принять его таким.

Если безусловно принимать в ребёнке и хорошее и плохое, то манипуляциям места не будет. Поэтому надо давать ребёнку право испытывать любые чувства. Это касается чувств и эмоций. Если же не устраивают конкретные действия ребёнка в момент обиды, гнева, то их надо остановить, пресечь. Но право на негативное чувство нужно принять и озвучить: «Ты сердишься», «Тебе обидно», «Ты считаешь, что выглядишь глупо в этой тёплой шапке», «Так грустно, что папа уехал» и т. д.

Итак, баловать — это удовлетворять все желания ребёнка. Любить — удовлетворять потребности.

В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать. Поэтому давайте не будем оказывать нашим детям медвежьей услуги и постоянно идти у них на поводу. Будем учиться различать потребности и желания. Первые обязательно удовлетворять, вторые постепенно учить откладывать.