Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) Страница 15

Каждому ребенку нужна свобода быть и плохим, и хорошим, чтобы без опасения проявлять свои положительные и отрицательные черты. Таким образом, безукоризненно примерному ребенку может быть полезно объяснить: «Каждый человек иногда плохо себя ведет, и это в порядке вещей. Я тоже не всегда безупречен. Но далее если я ошибаюсь, ты продолжаешь меня любить, и точно так же я буду всегда любить тебя». Что же до ребенка, который, кажется, просто упивается своими дурными качествами, то родитель всегда может оценить его положительные черты, которые непременно проявятся, и одобрить их. «Ты лучше, чем твои поступки. В том, как ты обустраиваешь свою жизнь, мне многое правится, и я хочу рассказать тебе, что именно я имею в виду».

21.

Конфликт между детьми почему дети ссорятся и как с этим бороться

Для многих родителей конфликт является стрессовым моментом. Он вызывает разочарование, гнев, боль. Родители не любят ссориться с детьми: это изнуряет и привносит в отношения оттенок негативности. Но еще сильнее, чем ссоры между родителями и ребенком, выматывают бесконечные конфликты между самими детьми. Почему они не могут оставить друг друга в покое?

Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользу детям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают за власть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются на постоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общий язык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общий язык.

Определенные факторы могут повышать частоту стычек. Если дети примерно одинакового возраста или одного пола, соревнование по установлению превосходства и отличий становится постоянным. Так, старший подавляет младшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время как младший утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить на себя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младший передразнивает, чтобы продемонстрировать равенство. Далее следует драка. Примечательны слова десятилетнего мальчика: «Драться очень весело. Я привожу брата в бешенство, и он становится плохим и злым».

КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Потеря одного из родителей может на некоторое время усилить конфликт между детьми, потому что, нападая друг на друга, они начинают совершать поступки, продиктованные болью и гневом. Также они соревнуются за внимание оставшегося с ними родителя. «Иногда мне кажется, что они ладят лучше, если меня нет поблизости», — замечает родитель-одиночка. И часто оказывается прав. Уберите яблоко раздора, и состязание приостановится, пока не вернется родитель.

Как родителю обуздать такой конфликт?

1. Приучите детей к сознанию, что они оба ответственны за конфликт. Не поддавайтесь искушению принять чью-либо сторону. Чтобы начать драку, нужны двое, но чтобы остановить — достаточно одного.

2. Не пытайтесь установить, кто начал. Они сделали это вместе. Спрашивая, кто был зачинщиком, вы только провоцируете поток взаимных обвинений, порождаете бесконечные нападки друг на друга.

3. Не изображайте из себя третейского судью, просто разведите противников. Обычно решение, принятое родителем, вызывает у детей возмущение как неудовлетворительное или несправедливое. «Благословенны будут судьи, ибо их ненавидят обе стороны». Предоставьте детям самим разрешать свои разногласия. Наиболее ценной будет ваша помощь, если вы послужите связующим звеном, когда их отношения забуксуют.

4. Позволяйте жаловаться родителю. Поощряйте обоих детей обращаться к родителю за помощью, если драка заходит слишком далеко. Иногда конфликт обостряется до такой степени, что дети не в состоянии контролировать происходящее и могут нанести друг другу увечья. Тогда родитель выступает в роли начальника, вмешиваясь, чтобы остановить драку и развести «бойцов» из соображений безопасности.

5. Контролируйте поведение конфликтующих, чтобы не допустить оскорблений. Хотя родитель считает обоих детей равно виноватыми в возникновении конфликта, каждый кз них тем не менее должен осознавать ответственность за собственное поведение. 6. Правило безопасности должно звучать так:

Конфликт в семье не является оправданием нанесения повреждений другому человеку. «Я сделал это или я сказал это только потому, что разозлился» — не оправдание. Ребенок должен найти иной, неразрушительный способ справляться со своим гневом. Если родитель-одиночка не препятствует нанесению детьми ущерба друг другу — будь то ущерб физический или эмоциональный, — он поощряет грубость и оскорбления. Один ребенок узнает, что можно безнаказанно наносить другому вред, а второй — что подвергаться такому обращению со стороны другого члена семьи — в порядке вещей. Если такие уроки усвоены в детстве, то впоследствии они могут быть с легкостью перенесены во взрослые отношения. Если детские потасовки не выходят за границы безопасности, то они допустимы и далее полезны. Старший ребенок, часто более крупный, должен уметь сдерживаться во время драки с младшим, в то время как младший, обычно более субтильный, должен учиться смело противостоять старшему. Что же касается родителей-одиночек, если они уже по горло сыты перебранками, ссорами и драками, можно объявить мораторий на общение в целях сохранения безопасности. Хотя такие конфликты часто нимало не напрягают самих участников, они могут очень утомлять жаждущих отдыха родителей, и тогда самое время потребовать: «А ну, марш по своим комнатам!»

22.

Когда нет отца как компенсировать отсутствие родителя

Власть родителей проявляется в самом их присутствии. Дети наблюдают модели поведения взрослых и учатся следовать им по мере взросления. Присутствие обоих родителей помогает ребенку определить свою сексуальную роль. В процессе превращения из ребенка в юношу, из юноши в мужчину мальчик учится придавать значение определенным вещам, узнает, как вести себя, став наконец мужчиной. Все это зависит от того, насколько юноша отождествляет себя с отцом и как мать обходится с его возрастающей мужественностью. Девочка, постепенно превращаясь в женщину, тоже постигает определенные премудрости. Ее умение вести себя, став женщиной, тоже зависит от того, насколько она отождествляет себя с матерью и как относится отец к ее проявляющейся женственности.

Эта сторона воспитания становится наиболее важной при переходе ребенка из детства в отрочество (приблизительно между девятью и тринадцатью годами), когда он приступает к поискам независимости от семьи. Теперь он с любопытством экспериментирует и испытывает себя все более взрослыми способами. В этот период подростка начинают интересовать различные модели сексуального поведения. Коммерческая реклама предлагает идеализированные образы мужчин и женщин. Изобилует героями и героинями мир спорта и развлечений. В школе есть ребята, пользующиеся особой популярностью и воплощающие наиболее одобряемые сверстниками групповые стереотипы, которым остальные дети стремятся соответствовать

^

Все эти конкурирующие образцы и модели диктуют стереотипы, согласно которым мальчики должны быть «крутыми» и не показывать, если им больно, девочки — ласковыми и никогда не злиться. Все это может наносить вред, заставляя мужскую половину населения руководить, а женскую — уступать, и часто поощряют эксплуатацию: мужчина рожден, чтобы брать, женщина — чтобы давать. В противовес этим стереотипам и отрицательному влиянию на детей сверстников и массовой культуры родители должны обеспечивать их альтернативным и более широким пониманием сексуальной роли.

Если семья неполная, мать должна держать ситуацию под контролем, ведь в подавляющем большинстве случаев главой такой семьи является именно она. Сыновья и дочери, которые мало общаются с отцами или не видят их вовсе, рискуют вырасти несколько ущербными.

В отсутствие отца, стремясь создать первичную модель мужского поведения и мужских реакций, подросток становится более восприимчив к воздействию конкурирующих моделей, которые ему навязывают сверстники и массовая культура. Так, мальчик-подросток, оставшись без отца, может подражать приятелям, поведение которых кажется ему подходящим под определение «настоящий мужчина». Перенимая их «мужественную» позу, стремясь быть принятым в данную группу, он усваивает и определенный набор незрелых стереотипов, которые могут, к примеру, допускать сексуальное использование девушек для доказательства мужественности. В то же время оказавшаяся без отца девочка-подросток часто тянется к своим сверстникам противоположного пола, пытаясь восполнить мужскую привязанность, которой ей так не хватает. Она может смириться с принятым в их кругу обращением с женским полом, чтобы удовлетворить свою потребность в серьезных отношениях с мужчинами, даже если эти отношения зиждятся на эксплуатации.