Катерина Демина - Дети и деньги. Что разрешать, как запрещать, к чему готовиться Страница 17

Мне кажется, что основная причина конфликтов в этом случае – непроясненная для всех участников ситуация. Родители ждут от выросшего и ПОХОЖЕГО на взрослого ребенка каких-то осознанных действий на благо семьи, понимания взрослых, их проблем, сотрудничества, наконец. Они находятся в плену оптической иллюзии: не укладывается в голове, что индивид под два метра ростом не имеет в голове адекватного количества мозгов. Не поддается объяснению и такой феномен: почему девушка, вполне зрелых габаритов, с понтом рассуждающая о мировой экономической политике, не в состоянии вымыть за собой посуду или вытереть пыль в своей комнате.

С точки зрения детей ситуация ровно обратная: для меня ИЗНУТРИ ничего не изменилось, я все тот же мамин сын, любимый ребенок, из обязанностей у меня – хорошо кушать и по возможности делать уроки. Чего все вдруг как с цепи сорвались и компостируют мне мозги какими-то обязанностями по хозяйству? Это ваше хозяйство – сами им и занимайтесь, у меня есть дела поинтересней.

Отчасти виноваты родители. Если девочек еще худо-бедно привлекают к домашней работе, то для мальчиков (в скобках, тихо – и для пап) в доме занятий мало. Почему-то в нашей стране считается, что быт – хобби и привилегия женщин. Очень редко увидишь, чтобы папа принуждал сына мыть посуду или пылесосить. В лучшем случае – покопаться с машиной в воскресенье. Феминизм, конечно, на марше, но в основном все же мамы ведут дом, руководят им – точно. Но почему-то никто не произносит вслух, какого именно поведения ждет от других. Прямо и недвусмысленно высказанные требования не оставляют пространства для увиливания и недопонимания. Так вот, возвращаясь к теме денег и домашних обязанностей, могу уверенно заявить: подростковый возраст – самое правильное время, чтобы объяснять ребенку что почем. Надо только воспользоваться удобным моментом, когда ваше чадо взревет раненым тахоргом [2] : «Ну почему я должен мыть за всеми посуду, я что – нанялся?!!», и объяснить, что кто не работает – тот не ест. С применением цитат из классической литературы, если потребуется.

«Вот послушай. Мы работаем, зарабатываем деньги, на которые мы все, и ты в том числе, живем. Давай посмотрим, на что они уходят. Ты когда-нибудь задумывался, во что обходятся твои занятия у-шу, балетом, английским, музыкой? А сколько стоят твои прикольные шмотки? А сколько наши? Вот столько мы тратим на еду, вот столько – на коммунальные услуги, вот столько – на транспорт и т. д.

А потом мы приходим с работы домой – и начинается вторая смена: купить продукты, дотащить их до квартиры, приготовить еду, убрать потом посуду. А еще стирка, глажка, уборка. И посреди этого великолепия сидишь ты, вытянув ножки перед компьютером. Тебе не кажется, что это несправедливо?»

Очень важно при этом разговоре не свалиться в морализаторство, не начать попрекать куском, выдержать правильный тон: мы с тобой высокие договаривающиеся стороны, есть проблема, и мы ее обсуждаем. Идеальным результатом таких переговоров можно считать составление протокола о намерениях или Великой Хартии прав и обязанностей. Это упражнение полезно и в супружеских конфликтах тоже, главное, повторюсь, соблюсти правильную тональность, без критики и упреков, исключительно конструктивный диалог.

Для начала расписываем ВСЕ домашние обязанности и нужды, все-все: каждодневные, еженедельные и эпизодические. Сразу станет виден фронт работ. Дальше каждому пункту присваиваем количество баллов по трудозатратам. Не забудьте вписать туда первым номером зарабатывание денег. Иначе рискуете получить все ту же нагрузку.

Дальше – просто. Каждый выбирает себе подходящие виды обязанностей, примерно равные по весу. Это все тщательно протоколируется, подписывается (кровью необязательно) и вешается на видное место. Теперь, вместо того чтобы взывать к совести (которой нет по определению), принуждать или угрожать, достаточно будет подвести к листу на холодильнике и спросить: «Ты это подписал? Будь добр, соответствуй!»

У нас, например, сын (кличка Электровеник) выбрал себе: бегать в магазин, бегать в прачечную и играть с Мелкой. Старшая дочь, спокойная и о-о-очень уравновешенная барышня, взяла на себя мытье посуды и глажку («Только пусть меня никто не трогает»). Мне осталась готовка, серьезные закупки и общее руководство. Да, еще закладка белья в машинку, а сын развешивает. Папа ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. Это его единственная обязанность, все остальное – по доброй воле.

Да, я понимаю, выглядит как дурацкий психологический тренинг. И собраться трудно, и разговаривать всерьез о правах и обязанностях мы не приучены. Но ваши усилия окупятся неделями, а может и месяцами семейного спокойствия. Очень многие (если не все) семейные конфликты замешены вот на этом: не договорились, многое спрятано, взаимное раздражение и обиды копятся подспудно, в какой-то момент у одного из членов семьи не выдерживают нервы – вот вам и скандал. Я же предлагаю ВЗРОСЛЫЙ способ решать проблемы: обсуждать и вырабатывать приемлемое для всех решение.

Кроме того, такой подход сильно дисциплинирует РОДИТЕЛЕЙ: им приходится признавать и употреблять свою власть, что всегда связано с некоторым душевным усилием. Современные родители, выросшие при тоталитарном режиме, больше всего боятся «задавить в детях свободу и творческое начало», как сказала мне одна совершенно замученная мама на приеме. Лучше сами в лепешку разобьемся, чем любимых деточек напряжем хоть чем-нибудь. А деточкам совсем не полезно бездельничать и лоботрясничать. Они-то про ваше тяжелое детство не в курсе, просто садятся на шею и свешивают ножки.

Подростки способны на многое, не делайте из них умственно-отсталых безруких инвалидов. десятилетка может: убирать свои вещи, складывать грязное в бачок, развешивать постиранное белье, снимать и складывать его, пылесосить и мыть пол, чистить обувь всей компании, мыть лапы собаке после прогулки…

Двенадцатилетний подросток в состоянии обеспечивать всю семью продуктами по списку «на каждый день», ходить в прачечную, выгуливать собаку, забирать младших из сада и играть с ними, самостоятельно питаться, полностью следить за своим гардеробом, гладить все, кроме совсем уж деликатных вещей, делать генеральную уборку под руководством взрослого.

Честно говоря, я вообще не могу представить такую домашнюю работу, с которой бы не справился двенадцатилетний человек. Я знаю девочку, которая в 12 лет уже прилично готовила, полностью блюла порядок в своей комнате, оставалась одна с младшим братом и ездила с дачи на электричке. А у соседки, одинокой мамы двоих детей, старший семилетний сын вставал утром сам, будил-одевал младшую сестру, готовил на двоих завтрак и отводил сестру в сад по дороге в школу. Потому что мама работала с 5:30.

Да, есть такие виды работ, которые не все любят делать. Но тут есть выбор: один терпеть не может гладить белье, а другой может посвятить полдня этому в высшей степени медитативному занятию, расслабляясь и умиротворяясь.

Вопрос оплаты домашних обязанностей обязательно возникнет. Я бы платила за те услуги, которые оплачивают специалистам: мытье окон, подстригание газона, мытье машины и т. д. В принципе, если есть выбор – нанять постороннего человека или заплатить своему ребенку, я бы платила ребенку (при условии, что качество выполненной работы сопоставимо). Но тут важно не перегнуть палку, не создать прецедент для вымогательства денег за любой чих.

Одна моя знакомая с интересом выслушала предложение сына платить ему за работу в качестве няньки для младшей сестры. А потом выставила ему счет за то, что ОНА делает для него: кухарка, прачка, уборщица, репетитор по английскому, шофер и эскорт-услуги в одном флаконе. Мальчик в результате остался сильно должен. Больше он этот вопрос не поднимал.

С другой стороны, если вам постоянно требуется бебиситтер, а старший ребенок не прочь подзаработать, то можно договориться, что вы повышаете ему сумму карманных денег или оплачиваете дорогостоящие занятия, а он отпускает вас учиться по вечерам. Но, наверное, не стоит переходить на почасовую оплату игр с сестрой или братом.

Услышала где-то про весьма достойный воспитательный пример: родители не берут няню для среднего ребенка, в садик за ним ходит старшая сестра. А деньги, которые потенциально платились бы няне, кладут на именной счет старшей дочери с условием, что они пойдут на оплату ее обучения в вузе. Очень разумный ход, на мой взгляд.

Резюме. Подростковый возраст потому и называется «переходным», что за эти несколько лет осуществляется превращение ребенка во взрослого человека. Процесс этот долгий и может быть довольно болезненным. Основное правило для родителей подростков – охранять свои границы и не надеяться на интуитивное понимание. Все нужно проговаривать, а еще лучше – записывать.