И. Ханхасаева - Как растить оебенка Страница 18

Не даем вам никаких советов, как поступать в этой конкретной ситуации. Думайте сами.

Ваш ребенок осознает себя в мире людей. Присматривается: я и они. Прикидывает: какие они — все другие?

Будьте внимательны, мамы и папы: очень важно, чтобы ваш ребенок с первых шагов умел любить других людей. Умел жалеть и чувствовать их. Умел помогать им.

Учите его великодушию и деликатности — и не откладывайте это на потом. Маленького, крохотного — учите говорить тихо, когда спит дедушка или сестренка. Напоминайте чуть подросшему, что нельзя ходить по квартире в тяжелых ботинках — при наших-то потолках соседи внизу страдают от этого топота! Дочке-третьекласснице девочка-соседка принесла в подарок на день рождения потрепанную книжку очерков «Путешествие по Индонезии». Зачем? Почему? Но успейте вовремя ласково сказать «спасибо», похвалить, сказать, что вы просто мечтали иметь в доме именно эту книгу…

Нашему взрослому миру так не хватает порой тепла. Может быть, его сумеют спасти наши дети, которых мы научим любви.

Фотографии на стене

Никто не знает своего будущего. Жизнь вокруг нас так сложна и изменчива, что загадывать на 30, на 40 лет вперед — дело безнадежное.

И только один тест, даже прогноз может кое-что рассказать вам о вашей жизни через много-много лет.

Для этого прямо сейчас ответьте на вопрос: вы сегодня поздоровались со своими родителями? Да, мы знаем: у кого-то они живут за тысячу километров, у кого-то остался в живых только старенький отец, а у кого-то, возможно, уже давно умерли и отец и мать…

И тем не менее: вы написали сегодня письмо своей маме? Позвонили отцу? Вы сказали тихонько утром дочке или соседу: «Знаешь, бабушка что-то сегодня себя плохо чувствует с утра, постарайся прийти из школы пораньше, чтобы она у нас не скучала»… Но даже если заботиться не о ком — вы хоть взглянули сегодня на фотографию, где ваши родители — такие еще молодые?

И пусть ваши дети заметят, запомнят этот ваш мимолетный взгляд… Тогда они не удивятся, когда вы вскользь заметите за ужином:

— Сегодня мы картошку-то по-особенному жарили — по бабушкиному способу!

Пусть даже и не было у бабушки никакого особенного рецепта, но слова эти должны звучать! Дети должны постоянно видеть и знать, что вы любите и почитаете своих родителей. Без этого постоянного, ежесекундного знания их воспитание будет чуть-чуть неполноценным. А может, и не чуть-чуть…

Кстати, а фотография-то бабушки с дедушкой, если они не живут с вами, у вас есть? И висит на виду? А любимая дедушкина чашка стоит на самом почетном месте в серванте? А книжка, которую подарили вам совсем еще молодые мама с папой в честь окончания 1-го класса, еще жива? И ваши дети знают, что надо хранить ее и для их детей?

Вы, конечно, понимаете: дело не в чашке и не в книжке. Все гораздо сложнее. Любви нельзя научить в теории… Ваши дети должны видеть, что и вы умеете любить, верно и самоотверженно.

Васькины трудности

У него — это у вашего ребенка. И не думайте, что трудности — это исключительно ваша прерогатива. У вашего сына или вашей дочки их не меньше. Вы говорите, у вашего начальника невыносимый характер? А у сына воспитательница новая. У вас не ладится с отчетом? А у дочки не получилась аппликация. Вы повздорили с лучшей подругой? Ну, у дочки то же самое — один к одному.

Умейте смотреть в глаза ребенку — снова и снова повторяю я. И у трехлетнего и у пятилетнего человека в жизни постоянно что-то случается: какие-то конфликты, неприятности, драмы. Умейте увидеть их отголосок во взгляде вашего малыша, незаметно разговорить его, понять, помочь…

Одна такая драма произошла в семье моей знакомой: «Фу, какая у тебя рубашка некрасивая!» — сказала в садике их трехлетнему сыну девочка из его группы. На следующий день он отказался идти в сад, поскольку перебрал все свои рубашки и убедился, что все они некрасивые. Кое-как уговорили. Но обидчица уже поджидала: «Опять ты сегодня некрасивый!» — презрительно сказала она. И это был конец!

Мама мальчика приехала ко мне за советом. Но что тут придумаешь? «Сделай так, — сказала я, не очень-то веря в успех. — Купи ему новую рубашку и заранее поговори с воспитательницей, чтобы она уже ждала его у порога с восхищениями».

Пожалуй, это единственный случай в моей жизни, когда мой совет блестяще осуществился. Воспитательница рассыпалась в похвалах новой рубашке, злая девочка была посрамлена, Вася счастлив. Правда, эту рубашку он носил, не снимая, две недели. А потом как-то все само собой забылось.

Подрастают дети — усложняются сюжеты их переживаний…

Не вздумайте отмахиваться от них! Это жизнь наших детей. В ней все серьезно. И в ней наши дети бывают не только правы, но и виноваты. Бывает, в чем-то запутываются, не могут найти выхода, из-за чего-то мучаются, плачут по уголкам, чего-то боятся. Сегодня им очень нужна наша помощь из-за фантика или из-за ссоры в песочнице. Просмотрим, не поймем или не сумеем помочь — точно так же просмотрим трудности и четырнадцатилетних, и шестнадцатилетних. А может, наш подросший ребенок позднее и не захочет нашей помощи, даже если мы будем ее навязывать. Другом своему сыну и своей дочке вы должны суметь стать именно возле песочницы. Вырастет малыш, вырастут, к сожалению, и его трудности. Но вырастет, к счастью, и ваше взаимопонимание.

Конфета у изголовья

Но вот только представьте себе, какое это счастье: проснуться утром, а за окном — музыка! И мама в красивом платье. А на столе — красивый цветок и огромные шары и альбомы для рисования.

Не бойтесь делать вашим детям подарки. Не бойтесь, что вы их этим избалуете и они сядут вам на шею. Любовь еще никогда никого не испортила. Правда, любовь настоящая: чуткая, мудрая, размышляющая. А ведь вы хотите любить именно так. Правда?

Поэтому и не бойтесь быть волшебниками и Дедами Морозами не только в день рождения и под Новый год, но и в день окончания четверти и учебного года, успеха на олимпиаде и в соревновании, выступления на концерте или даже выписки из больницы — пусть все это будет отмечено для ребенка крохотным, но подарком.

Заметьте, речь идет не о покупке, не об обновке. Подарок — это что-то совсем другое.

Это всего-навсего красивая большая конфета у изголовья. Это яркая открытка. Какой-то необычный ластик, новая лента, крохотная пластмассовая лодочка. И еще — книга. И снова книга. И опять книга!

В некоторых семьях такие книги-подарки передаются из поколения в поколение. «Катюше — в день вступления в пионеры». «Володе — в день окончания пятого класса».

Не бойтесь делать детей счастливыми! Эти мгновения неожиданного счастья, распахнутых глаз, безудержного ликования. Когда у ребенка неприятность или беда, когда все кажется злым и несправедливым, очень важно, чтобы он уже знал, что на свете есть и другое, есть счастье и любовь.

И еще одно. Даже когда вашему сыну и дочке 15, 20 или 30 лет, им все равно очень нужна конфета у изголовья. Может быть, даже нужнее, чем в детстве.

Я не украл, я нашел!

Психологи говорят, что любой человек в детстве хотя бы раз что-то украл. Давайте пороемся с вами в собственной памяти. Было что-то подобное?

Мне порою кажется, что неотвратимость первой детской кражи (и не только кражи, многих других постыдных поступков) — что-то вроде прививки. Вводят же нам в детстве микроскопическую дозу той или иной вакцины, чтобы организм мог выработать иммунитет! Так же и с воровством… Каждому растущему человечку надо, наверное, самому пройти через стыд, страх, раскаяние, отчаяние, чтобы запомнить это на всю жизнь. Однако для того, чтобы такая прививка подействовала, ребенок уже должен как-то быть к ней подготовлен. И эту подготовку не надо откладывать на «потом». Понятие «это чужое — нельзя» должно войти в жизнь малыша достаточно рано. Пусть вначале оно даже и не осознается его умишком, просто существует как фон… Будет подрастать малыш, будут расширяться и его представления о том, что хорошо и что плохо.

Я никогда не разрешала своим детям подбирать на улице потерянные кем-то игрушки, вещи. Просто для того, чтобы понятие «чужое» было практически абсолютным. Чужое запретно, где бы оно ни находилось, независимо от того, есть у него хозяин или нет. Это не твое — вот что главное в этой ситуации! Конечно, иногда это производило на знакомых или родственников впечатление излишней строгости, но я считала, что так надежнее. Как объяснить ребенку, почему этот мячик подобрать можно, а вот тот велосипед взять покататься нельзя? Слишком много нюансов, слишком много вариантов, плохо понимаемых детьми… А так все ясно и просто: нельзя брать то, что не принадлежит мне, даже если эта вещь вообще ничья. Главное — не моя. Запретно. Точка!

Воспитывается это постепенно, мимоходом, без особенных акцентов. Просто как один из элементов общей культуры поведения. Но зато когда наступает время особенно острых соблазнов — 5–6 лет — ребенок уже имеет представление о том, что можно и что нельзя.