Татьяна Огнева-Сальвони - Как жить вместе долго и счастливо Страница 19

Заключительный

Это самый решающий этап, на котором супруги говорят каждый внутри себя последнее «да» или «нет» этой семье. Как будто подводят черту и выносят приговор. На предыдущих стадиях они как бы накапливали эти ответы и вопросы внутри себя. И многое зависит от того, как прошли первые две стадии. Притирка подходит к концу и надо решить – притерлись молодожены, стали настоящими мужем и женой или этот ключик к этому замку никогда не подойдет.

На этом этапе образ семьи в глазах супругов предстает как бы слегка на расстоянии. Человек в целом оглядывает то, что получилось. И думает: та-ак, нравится мне то, что вышло или нет?

Именно на этом этапе решили развестись жених и невеста, с которых началась статья. На романтическом этапе обнаружилось, что их ожидания друг от друга ну совсем не оправдываются.

– Ты должен носить меня на руках! Подарки дарить! – требовала она.

– Ты должна встречать меня с ужином и рубахи гладить! – ставил он ультиматум.

– Но ведь сейчас это уже не важно! Пойдем ужинать в ресторан и все дела… У меня столько красивых платьев.

У них слишком различались картинки идеального семейного быта. Он-то уже по ресторанам нагулялся, а ей казалось, что после свадьбы настанет сплошной фейерверк.

На физиологическом этапе они родили девочку. И новое тело своей жены – с пузком и раздавшейся попой муж не принял. Нет бы подождать, он начал ее упрекать и приводить в пример топ-моделей Хайди Клум и Александру Амбросиа, что через два-три месяца после родов уже участвовали в дефиле.

Вот, к примеру, в другой семье после родов жены муж без конца говорил, какая она красивая. У нее целлюлит и пупок в складках, как в зеркало не посмотрит, так драма всей жизни. А он улыбается терпеливо: «Ты у меня самая красивая. Ну да, немножко округлилась, но ты в любом виде прекрасна, дорогая». Ну только представьте себе силу его характера! Я лично этого человека очень зауважала. Потом как в лучшей иллюстрации к позитивной психологии, эта девушка через полгода естественным путем пришла к идеальным формам. О чем говоришь, то и сбывается.

А вот у «Ассоли» у ее суженым пошло по другому.

– Ничего у нас не выходит! – решили они в конце полутора лет совместной жизни. Хотя любовь, по взгляду со стороны, есть, ребенок есть. А завершенных, так сказать, гештальтов нет.

Правда, изыскали ребятки нескучный способ быть вместе – последние три года без конца судятся по самым разным поводам. То ребенка делят, то имущество, то жалобы, то кассации, то алименты, то против алиментов… И разговоров у обоих только друг о друге. Глядя, с какой страстью они общаются через юристов, невольно делаешь вывод, что эти двое нашли свое счастье. Просто им, видимо, подходит именно такая сказка – «и судились они долго и счастливо».

В более тривиальных ситуациях – это когда все этапы проходят нормально (и почти незаметно для участников) – после этого наконец-то можно расслабиться. И начать получать настоящее удовольствие от семейной жизни. Ну, до следующего семейного кризиса, конечно.

Проверка гражданским браком опасна для отношений

Некоторые считают, что прежде чем ставить печать, надо просто пожить вместе, проверить себя на совместимость. Мол, если не притремся, разойдемся, делов-то.

Но живя в гражданском браке, эти стадии проходят немного иначе. Оба как бы пишут черновик отношений и не могут раскрыться по настоящему. Добавляет напряжения то, что женщина ждет, когда отношения узаконятся. А мужчина оттягивает до последнего. Изображая неведение, мол, а у нас итак все хорошо.

На самом деле, если уж решили создавать семью, то создавайте сразу по настоящему. Психологи заметили давно такой эффект: как только года три прожившие в гражданском браке люди заключают брак, у них отношения рушатся. Муж, к примеру, заводит любовницу, а жена перестает с любовью заглядывать в глаза супруга.

Потому что печать – хоть это и формальность – меняет статус отношений. А люди первый-то кризис еще толком не прошли, и устраивают себе новую перезагрузку. Психика не выдерживает просто.

Поэтому – либо надо жениться в первый год совместной жизни, либо тогда уж подождать лет пять. Когда почувствуете, что отношения стабилизировались абсолютно, что рядом близкий-близкий человек и хочется произнести ему клятву верности у алтаря – тогда вперед, подавайте заявление. Тогда свадьба станет трогательным семейным праздником, а не началом конца.

Виды семейных ссор и как из них выруливать

Говорят, милые бранятся – только тешатся. Но иногда можно до такого дотешиться, мало не покажется. Перед вами виды семейной непогоды и подробная инструкция, как развести тучи.

Ссоры и их количество – совсем не показатель состояния семьи. У моей подруги Лены бабушка с дедушкой чуть ли не каждый день ссорятся. И каждый раз будто последний! Хотя родственники их ссоры всерьез уже не воспринимают, только подшучивают над ними. А вот сама Лена со своим мужем только один раз поссорилась по настоящему. Так дело чуть до развода не дошло.

Наоборот, тревожный симптом, если супруги совсем не ссорятся. У психологов есть поговорка, мол, пока отношения есть, их выясняют.

– Семьи, в которых проблемы замалчивают и стараются во что бы то ни стало сохранить видимость благополучия – самые неблагополучные, – объясняет известный психотерапевт и тренер центра Здесь и теперь Татьяна Шпилева. – В любящих и благополучных семьях своими эмоциями делятся.

Впрочем, надо еще определиться, а что считать ссорами? Вот пришел, к примеру, муж с работы уставший, раздраженный. Ты к нему со всей душой и с поцелуями, милый, мол, любимый, я так рада тебя видеть. А он какую-нибудь гадость в ответ типа «Отстань, старуха, я в печали». Тут ведь можно и смолчать в тряпочку, да боком-боком на кухню. Вроде ссоры не случилось, но осадочек остался. Можно устроить красивую сцену, так что у него всю печаль как ветром сдует и появится в жизни лишь одна проблема: где взять огнетушитель. Это ссора, да, но завтра он сто раз подумает, нести ли свое рабочее раздражение домой. А вот самые изощренные так аккуратно-занудно садятся напротив, коленки вместе, руки в замок и начинают конструктивно выносить мозг. Даже и не знаю, что лично мне больше нравится.

Ссоры бывают разные. И реагировать нужно по разному. Разберемся по существу.

Хронические

Начинаются с чего-нибудь анекдотического вроде: «Ты мне всю жизнь испортил» и дальнейшим подробным перечислением всего испорченного. Продолжаются не менее анекдотическим: «Да ты еду нормально приготовить не можешь/тарелки помыть/пыль вытереть…» Варианты развития этого диалога в каждой семье свои. Одинакового в них только то, что говорят супруги друг другу всегда почти один и тот же текст. Хронические ссоры начинаются с небольшого «ветерка», перерастают в шторм и бурю, бушуют, но потом так же мягко сходят на нет. По времени всегда длятся одинаково. И не влияют на основные отношения супругов. Только если один из их не сказанул чего-нибудь новенького. Хронические ссоры нужны некоторым супругам для тонуса. Так они сбрасывают скопившееся напряжение. Некоторые даже живут от ссоры к ссоре, виртуозно отрабатывая только свой личный сценарий нападок и примирений. Конечно, они делают друг другу больно. Но некоторым без этой взаимно причиненной боли и жизнь не жизнь, а так, серое существование.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Обычно этот тип ссор позволяют иметь в своем семейном репертуаре пары, которые абсолютно уверены в партнере и даже не допускают мысли о разводе. Поэтому ссорятся шумно, красиво, смешно, с размахом, но в пределах разумного. Если вы тоже так развлекаетесь, то знайте, снизить градус боли можно, если самые сложные и спорные моменты в отношениях проговариваются в промежутках, спокойно, решаются занудно-конструктивно. А во время самой ссоры особо острые углы лучше сводить на юмор. И обязательно приговаривать, мол, я все равно тебя люблю.

По делу

Это самый короткий тип ссор. Один супруг реально провинился, а второй устроил ему выволочку. И если провинившийся сразу свою вину признает, то ссоры по большому счету и не случается. Но где вы видели людей, которые легко признают свою вину? Казалось бы, что легче – произнести один раз «прости меня, я виноват/виновата». Или выдумывать отмазки, искать способ как разделить эту вину с супругом или кем-то другим, а в результате все равно придется вымолвить: «Блин, да, это моя вина, сорри-скузи, только хватит ходить с таким лицом».

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Если пострадавшая сторона начинает шумно и уж слишком эмоционально предъявлять претензии – ссоры не миновать. Причем, совсем не красивой. Потому что когда есть реальная вина, виноватый стремиться как-нибудь увильнуть от нее и прибегает ко всяким гадким манипуляциям. Так уж мы устроены, тут даже не зависит от пола. А если начать с полюбовного тона, мол, свет очей моих, ты причиняешь мне невыносимые страдания. Зачем ты… Ну и дальше уже можно с эмоциями. Главное, не забывать в процессе обвинения во всех грехах давать понять, что любите и практически простили, но хорошо бы, чтобы супруг больше так не делал. А еще нужно попробовать понять, а с чего правда, это случилось. И вообще, с каждым может случиться. Я к примеру, кружки и стаканы бью с завидной регулярностью. Раз в год-то уж точно. Виновата, да, но я ж не хотела. Поэтому самому виноватому проще сразу придти и повиниться, мол, так и так, разбился любимый сервиз твоей мамы. Чем я могу искупить эту страшную вину? Это финальный и самый лучший аккорд этого типа ссор. Пострадавший может предложить искупить вину. Потому что надо уравнять баланс добра и зла. Случаи, когда виноватый муж откупается шубой, вполне имеют право на жизнь, если для его супруги боль от того, что он сделал равноценна шубе.