Лэрри Крабб - Счастливый брак Страница 2

В некоторых кругах люди, говоря о полноте отношений, оправдывают даже измены супругу, разводы и гомосексуализм, если они укрепляют чувство самозначимости. «Я должен быть счастлив. Я должен выразить себя. Не обрекайте меня на ограниченную жизнь. Не пытайтесь засадить меня в клетку вашей законнической морали. Пусть я буду САМ СОБОЙ. Я должен делать то, что лучше для МЕНЯ. Богу угодно, чтобы я стал цельным человеком, а я не могу быть цельным в рамках традиционной морали».

Мы настолько привыкли судить о праведности своих поступков по качеству вызываемых ими эмоций, что была выработана новая форма релятивистской морали, которую можно назвать «мораль полноты». «Полнота» приобрела большую ценность, чем «смирение». Физиологи ведут, по существу, подрывную работу, поощряя эту переоценку ценностей.

Соответствует ли понятие полноты жизни библейскому образу мышления? Конечно. Каждый из нас глубоко озабочен своим благополучием, и так должно быть. Я жажду постоянно возрастающего чувства личной полноты и признаю эту жажду, не боясь, что мои желания покажутся греховными. Вопрос не в том, насколько мы заинтересованы в собственном благосостоянии, а, скорее всего, в том, умеем ли мы определять его пределы. Поиск пути, который вызывает наиболее глубокое чувство внутреннего благополучия, является, по-видимому, довольно разумной стратегией для обретения полноты жизни. Однако Библия учит, что этот путь, несмотря на то, что он кажется человеку правильным, в конце концов, приводит к смерти — к трагедии личной пустоты и отчаяния. В Писании говорится о том, что человек должен умереть для себя, обрести жизнь путем ее потери, распять себя с Христом и жить только для Христа, именно так он может достичь истинной полноты жизни: сосредоточившись на познании Христа через абсолютное повиновение Ему.

Другими словами, это не дорога с надписью «вперед к удовольствию» или «иди, если здесь исполняются твои нужды». Единственно надежная дорога к настоящей и продолжительной радости — это крутая горная тропа с надписью «СМИРЕНИЕ». Мы позволили естественной потребности в самоудовлетворении возвыситься до морали, утверждающей, будто правильно все, что, на взгляд человека, приносит счастье. Недавно одна замужняя женщина сказала мне: «Я хочу следовать Библии, но знаю, смогу ли я быть счастливой в таких отношениях, которые у меня сложились с мужем. Он просто не тот человек, которого я могу любить». Когда мы начали обсуждать, что значит, поступать по Библии, стало ясно, что она воспринимает взгляды Бога на супружеские отношения как надоедливый морализм. Как много людей захлопывают Библию и затем дерзновенно утверждают, что Бог хочет видеть их в счастье и полноте, но они не получают ни того, ни другого в браке. Да, трудно верить, что любящий Бог в заботе о нашем благоденствии настаивает на мучительной подчиненности нормам Его Слова!

3. Третий порок, беспокоящий меня, соотносится со вторым. В фокус наших рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера. Библия низводится до уровня второстепенного путеводителя, когда мы ищем способа удовлетворения наших эмоциональных потребностей. В результате ценность намерений («Может, мне бросить мужа?» или: «К чему заниматься его воспитанием? Уж лучше не вмешиваться в спор») определяется не с учетом их соответствия Писанию, а с учетом видимого воздействия, которое они оказывают на потребности и чувства людей. Тем самым ставится под угрозу АВТОРИТЕТ Писания. Планировать действия, исходя из их возможностей удовлетворять потребности человека, — значит променять авторитет безупречной Библии на человеческую систему ценностей. Советы в форме предложений: «это поможет вашей совместной жизни» или «эти действия углубят ваше чувство собственного достоинства» звучат гораздо внушительнее, чем слова: «Так учит Библия». Но тем самым мы переходим от Библии на новые основания мышления.

Эти гуманистические основания дают почву двум ложным доктринам.

Потребности людей имеют наибольшее значение.

Возможности христианства, изложенного в Библии, можно использовать для удовлетворения наших потребностей.

Подмена малозаметна, но значительна. Получается, что нуждающиеся люди выдвигаются на авансцену, где они стоят в лучах прожекторов, а Бог Библии остается в роли суфлера, подсказывающего путь людям… Павел же так описал свои отношения с Богом: «Ибо для меня жизнь — Христос» (Флп. 1:21).

4. Последнее, что меня заботит, — это фрагментарный подход к пониманию семьи. В книгах часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как «исполнение всего, что говорит муж», совершенно не думая о том, каким образом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто видят в своем праве на главенство основу для предъявления требований, но упускают из виду, что Бог предназначил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.

Библейские же воззрения на семью достаточно широки, чтобы дать общее представление о супружеской жизни, и в то же время достаточно практичны, чтобы предложить Божьи советы по созданию близости.

Теперь позвольте мне повторить эти четыре заблуждения, которые, на мой взгляд, паразитируют в современных взглядах на семью.

Семейные вопросы часто рассматривают не более как временные трудности, которые можно легко разрешить, не мучаясь, как от зубной боли, последовательно применяя уже готовые формулы.

Заголовки многих книг обещают полноту отношений, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.

Стремясь достичь единства в семье, многие забывают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.

Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается лишь на небольших фрагментах общей картины.

На мой взгляд, по меньшей мере, некоторые из наших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.

В моем рассмотрении семейных отношений отражены четыре положения:

1. Чтение этой книги не приведет к внезапному изменению жизни, как в театре. Христианское возрастание — долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю простых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаимность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.

Искреннее стремление жить по-библейски нередко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. Покорность Христу зачастую приводит к страданиям, которых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь «доброе здравие». Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: «Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин.6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следовать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.

Готовность вести жизнь в Боге никак не гарантирует успеха в семейных отношениях. Ваша половина может просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажитесь от некоторых христианских принципов. В случае семейных неудач нужно спрашивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главенствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.

4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в определении принципов поведения. Следует отмести попытки ограничивать действие Библии, ссылаясь на современную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать «оккультирование» Писания — значит, пытаться подменить мудрость Бога «мудростью» порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.

Когда я пишу, перед моим мысленным взором возникают лица людей, с которыми я беседовал об их семейных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как построить совместную жизнь на библейском основании.