Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) - Пикхарт Карл Страница 2

И наконец, приняв необходимость жить в изменившихся условиях, дети приспосабливаются к новым обстоятельствам. Но пройдет еще немало времени, прежде чем они начнут исследовать новые возможности, возникшие в их жизни, экспериментируя со свободами, которых прежде в ней не было. Адаптация к новой реальности -- это вторая фаза переходного периода. Ребенок соглашается взять на себя определенные обязательства и детально исследует перемены, происшедшие в его жизни. И в первой, и во второй фазе родитель-одиночка должен быть готов к сопротивлению переменам со стороны детей и относиться к нему с пониманием.

Во время первой фазы мама (или папа) сочувствует ребенку в его утрате, помогает понять, с чем из прошлого ему тяжелее всего расстаться. Проговаривая вслух то, что его тревожит сильнее всего, ребенок освобождается от негативных эмоций, страха и боли. Во время второй стадии родитель мягко, но последовательно ставит ребенка перед новой реальностью, акцентируя обсуждение на том, с чем ему труднее всего справиться в изменившейся ситуации. Родитель-одиночка рассказывает о проблемах, о том, как их разрешать. Каждый человек идет своим путем, борясь с собственными трудностями. То, что сложно одному, например завести новых друзей, другому дается без труда. В то же время этот другой может продолжать плакать по ночам, тогда как первый давно уже справился со своим горем. Каждый член семьи должен иметь возможность прокладывать свою дорогу в переходный период.

Но если и через два-три года кто-то из членов семьи никак не может адаптироваться к изменившимся условиям жизни, значит, скорее всего, самому ему не справиться. Тогда лучше обратиться за консультацией к специалисту, который поможет завершить переходный процесс.

2.СМЕНА ТИПА ОЖИДАНИЙ ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ

Переход к жизни в неполной семье ставит перед необходимостью, во-первых, освободиться от оберегаемых дорогих связей с прошлым и, во-вторых, встретить новое. Расставание с прошлым часто причиняет страдания, а будущее страшит, вызывая чувство неуверенности.

Чтобы смягчить страх перед неизвестностью, родитель-одиночка и ребенок должны вместе сформулировать свои ожидания, попробовать заглянуть в будущее, ответить на вопрос: "Какой будет наша новая жизнь?"

Сталкиваясь с переменами, связанными, к примеру, с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем-неопекуном регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Родителю-одиночке полезно до конца осознать свершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом.

Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно Это может привес

ти к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Лишняя эмоциональная травма совершенно нежелательна.

Рассмотрим три типа ожиданий:

1. Прогнозы -- то, на что человек рассчитывает и что, по его мнению, должно случиться.

2. Амбициозные надежды -- то, чего человеку хотелось бы получить в результате каких-либо действий.

3. Условия -- то, что человек считает правильным и чему поэтому следует случиться.

Ожидания могут иметь мощные эмоциональные последствия, если реальность, с которой сталкивается родитель-одиночка, отличается от той, на которую он рассчитывал. Его надежды не оправдываются, и результатом является стресс. Вот как это происходит.

Предположим, мать прогнозирует, что бывший супруг будет охотно и часто общаться с детьми. Но тот быстро забывает о договоренности, отвлеченный удовольствиями свободной жизни, и контакты с детьми становятся нерегулярными и ненадежными. Дети попадают в неловкое положение просящих милостыни: они ждут, когда отец соизволит заехать за ними, но тот либо опаздывает, либо отменяет визит в последнюю минуту, либо забывает о нем вовсе. Таким образом, ожидание оказывается обманутым, возникает беспокойство и даже гнев: ведь обязательство нарушено, ребенок возбужден и разочарован. Это совсем не то, чего ждали. Теперь каждый запланированный визит сопряжен с беспокойством: а состоится ли он на самом деле? Когда такая неопределенность станет реальностью, которую невозможно изменить, матери и детям остается лишь соответствующим образом приспособить к ней свои ожидания. Чтобы каждый раз не переживать потрясения, подобную необязательность отца необходимо заранее учитывать.

В такой ситуации лучше всего смириться с тем, что отец может прийти, как и обещал, а может и нет. Постарайтесь просто не рассчитывать на встречу. Если у вас на это время появятся другие планы, чувствуйте себя вправе реализовать их и, позвонив отцу детей, отложить визит.

Или, предположим, женщина, на чьем попечении остались дети, надеется, что, несмотря на развод, в один прекрасный день сердце бывшего супруга дрогнет и они вновь будут вместе. Когда же он решает вступить в брак с другой женщиной, разведенная жена чувствует себя обманутой в своих ожиданиях. На смену разбитым надеждам приходят разочарование и горе. Это не то, чего она ждала. Когда новый брак бывшего супруга становится неизбежностью, которую она не в силах изменить, следует принять такой нежелательный поворот событий, оставить несбыточные надежды, чтобы в этой стрессовой ситуации сохранить присутствие духа.

Или, например, женщина поставила бывшему супругу условие: алименты на детей должны поступать регулярно и в срок. Но родитель-неопекун теряет работу, перебивается случайными заработками и прекращает высылать какие-либо деньги. Иногда материальная поддержка прекращается и по другим причинам. Когда нарушается договоренность, женщина воспринимает это как предательство. То, что бывший супруг так легко отказывается нести финансовую ответственность за детей, приводит ее в ярость. Это не то, чего она ожидала. Так не должно быть! Но тем не менее, если, несмотря на уговоры и даже обращение в суд, отец упрямо отказывается искать работу или возобновлять платежи, а скорее готов сесть в тюрьму за правонарушение, бывшей супруге следует не упорствовать, а отказаться от условия, не выполнимого в данных обстоятельствах.

Это, впрочем, не означает, что отец освобождается от ответственности, зато мать, в одиночку воспитывающая детей, сможет избежать ненужных волнений из-за неуплаты алиментов. Когда же бывший супруг найдет постоянную работу, это условие можно будет снова юридически оформить и реализовать. И тогда уклонявшийся родитель будет вынужден вносить свой финансовый вклад в воспитание детей так, как положено.

Последствием обманутых ожиданий является сильный стресс, поэтому родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться

на невозможное. Это легко сделать, задав детям три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после

развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. "Я знаю, ты хочешь, чтобы мы когда-нибудь снова стали жить все вместе, но это невозможно". К тому же в таком разговоре дети могут поделиться своими надеждами, о которых вы и не подозревали, рассказать, чего они ждут от каждого из родителей.

Наиболее внимательно следует относиться к тем ожиданиям родителей-опекунов, которые касаются их родительской самооценки. Остерегайтесь ожиданий, что вам удастся во всем идти навстречу желаниям своих детей или что ваши дети будут всегда хорошо себя вести. "Я ни в чем не должна отказывать своим детям, чтобы доказать, что я хорошая мать". Вместо того чтобы пытаться реализовать подобные ожидания, нужно постараться принять новые реальности жизни: "Я сделаю, что смогу", "Меня вполне устраивает то, что я имею" и "Я буду таким, какой я есть". Ожидания не обусловлены генетически, они -- результат выбора. Требовать совершенства от себя -значит, обречь себя на постоянный стресс, поэтому в стремлении к невозможному одинокие родители часто терпят неудачу. Большую часть времени они живут в состоянии тревоги, их чувства оскорблены, они убиты горем или злы. Мораль отсюда такова: научитесь положительным ожиданиям. Выбирайте ожидания, соответствующие реальностям жизни: какой образ жизни вам ближе, какие задачи вы действительно в состоянии выполнить.