Елена Николаева - Хорошая девушка начинает и выигрывает! Страница 20

Можно предложить такой пример. Люди, принадлежащие разным культурам, по-разному относятся к наличию личностного (то есть принадлежащего человеку как продолжение его личности) пространства у другого. Так, въехав в новую квартиру, молодая женщина замечает, что сосед по этажу звонит к ней и с сочувствием спрашивает, почему не видно ее мужа. Сосед принадлежал другой культуре, ему казалось вежливым заботиться о других, легко нарушая границы, которые, с точки зрения молодой женщины, он не имел права преодолевать. Очень располагающий ответ мог подвинуть его и далее продолжать столь мощное внедрение в семейную жизнь соседки. Нужно было вежливо, но четко показать, что это находится за пределами их обсуждения.

Если кто-то обращается к вам с просьбой (если это не экстренная просьба, в которой реально только вы можете помочь), прежде чем согласиться, подумайте:

– Соответствует ли это вашему графику и планам? Или убивает ваше время, которое вам необходимо для выполнения собственных планов?

– Это то, что вы действительно хотите сделать?

– Это может привести к тому, о чем вы потом пожалеете?

– Вы действительно хотите помочь?

Можно сформулировать компромисс, который будет удовлетворять всех:

– Если вы помогаете подруге в чем-то, планируйте, сколько времени вы будете это делать. Не ориентируйтесь только на ее нужды. Выберите столько времени, сколько вы можете посвятить ей, не нарушая существенно собственного графика выполнения своих планов.

– Если вас просят помочь выбрать одежду в магазине, делайте это тогда, когда можете вы.

– Подумайте о том, помогает ли вам тот, кто о чем-то просит? И конечно, тот, кто помогает вам, когда вы в этом нуждаетесь, нуждается в вашей поддержке больше, чем тот, кто этого не делает.

Часто люди не отвечают нам добрыми поступкам на наши хорошие поступки. Нужно привыкнуть к мысли, что они и не должны это делать.

Когда-то Конфуций сказал: «Не иметь друзей – не то же самое, что не иметь себя».

Конечно, это здорово – иметь хороших друзей. Известно, что люди, у которых много хороших друзей, живут дольше. Но это должны быть люди, у которых хочется учиться, а не бояться того, что они больно заденут. Это должны быть те, кто привносит в вашу жизнь гармонию, а не драматические переживания.

Однако когда вы меняетесь и начинаете настаивать на своих позициях, вы можете услышать в ответ колкие слова, больно вас ранящие.

Вас могут назвать эгоистичной или агрессивной, поскольку те, кто сам является эгоистом, хотят, чтобы вы выполняли не свои собственные задачи, а их.

Вам могут сказать, что вы неженственны, или вообще обозвать стервой.

Важно помнить, что когда вы слышите такие слова, не стоит отвечать на них агрессивно (то есть подтверждать статус стервы).

Слова больно клюют только в том случае, если вы им верите. Но почему вы должны больше доверять оценке человека, который легко бросается болезненными словами, чем себе?

Стоит сказать что-то в ответ, что не связано с оценкой вашего обидчика, но свидетельствовало бы о вашем отношении к такой оценке. Например: «Мне жаль, что вы это так воспринимаете».

Не нужно ничего доказывать или оправдываться. Обидные слова говорятся не для того, чтобы услышать правду или начать дискуссию. Они говорятся для того, чтобы сделать больно. Покажите, что вы можете переносить боль бесстрашно. Тогда вам перестанут их говорить. Если оружие не действует, его перестают применять.

Однако если вы легко обижаетесь и начинаете оправдываться – это знак, что вы на это ловитесь, следовательно, можно еще раз воздействовать на вас тем же способом. А это означает, что другие люди контролируют ваше поведение, а не вы сами.

Когда вы боитесь одиночества, вы берете себе в друзья всех подряд. Стоит присмотреться к своим друзьям. Может быть, вы называете другом того, кто управляет вами в своих целях?

Если кто-то из них любит отпускать колкие замечания относительно вас, попробуйте сказать, что вы больше в эту игру играть не будете. Мы помним, что это нужно сказать спокойно, не давая человеку никаких оценок. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким образом. Давай договоримся, что мы не будем колоть друг друга словами». Далее человек либо соглашается, если ценит вас, либо нет. Но в последнем случае разрыв нужен и вам: зачем дружить с человеком, который вас не уважает?

Много друзей – тяжелая нагрузка. Каждый друг требует душевных усилий для поддержания доверия. Нужно время для дружбы. Общение со многими друзьями приведет к тому, что вы не будете следовать собственным планам. Нужно выбирать.

Попробуйте такое упражнение.

В одной колонке поместите тех своих друзей, на кого можно положиться в трудной ситуации, кто вас не подведет. В другой – тех, кто доставляет проблемы. И выстройте собственные приоритеты – как нужно относиться к тем и другим. Поддерживайте одних и ограничьте общение с другими. Это нужно сделать даже в том случае, если вы знакомы многие годы. Но если общение с кем-то не приносит радости и доставляет проблемы – ограничьте такое общение. Вы обнаружите, что другие, светлые и достойные люди, войдут в вашу жизнь, в которой освободилось время, ранее занятое людьми, вам досаждающими.

Можно выделить причины, по которым стоит разорвать отношения со старыми друзьями:

– Вы переросли их. Они могут тянуть вас в прошлое, из которого не выросли сами, потому что отказались идти вперед. Например, у подруги не удалась жизнь, и она постоянно вспоминает с вами школьные годы, требует активно звонить бывшим одноклассникам, устраивает встречи, на которые приходит все меньше и меньше людей, которые имеют уже другие задачи и цели в жизни. Вы тоже чувствуете, что вас это тяготит. Ограничьте общение только тем временем, которое вы можете себе позволить потратить на это. Двигайтесь вперед.

– Ваша подруга не нашла себя в жизни, а потому ей хочется чувствовать себя нужной. Она любит не вас, а ваши несчастья, она с упоением успокаивает вас, когда вы слабы и жалуетесь на весь мир. Вас устраивает быть такой? Если нет – откажитесь от такого общения.

– Подруга отбирает ваши силы и высасывает кровь. Она постоянно жалуется и ноет. Она настаивает на том, чтобы вы уделяли ей больше внимания. Предложите ей новый способ положительного общения. Если она не захочет – пусть ищет себе другого партнера для нытья. Человек должен сам уделять себе время, а не требовать его от другого.

– Ваша подруга непрерывно отрывает вас от дела, спрашивая вашего совета по любому поводу. Это занимает массу времени – порвите с этой привычкой. Человек может сам решать свои проблемы.

– Вы чувствуете, что ваша подруга лжет и что-то скрывает. Оставьте ее. Дружба требует искренних и простых отношений.

– Подруга может быть слишком критична, отпускать по поводу ваших начинаний колкие болезненные замечания. Расстаньтесь с ней без сожаления.

Снимите розовые очки. Чтобы вас уважали, нужно научиться уважать себя.

Нам хочется, чтобы события шли определенным образом. Но «этот мир придуман не нами», а потому каждый человек действует своим путем, и такой путь не всегда нам удобен. Как только мы принимаем это положение, мы перестаем ожидать от людей, что они будет действовать так, как мы хотим. Это означает, что мы, планируя свои действия, будем учитывать возможности других людей, а не только собственные желания.

Выглядеть человеком, уважающим себя, означает иметь соответствующую речь – уверенную, спокойную, без заискиваний и подстройки под собеседника. Это ваш выбор, на какие его качества опираться.

Каждый человек имеет хорошие и не очень хорошие качества. Не нужно менять людей так, как хочется вам. Нужно менять свои реакции на их поведение, которое вас не устраивает, потому что это единственное, что вы можете сделать, сохранив уважение к самой себе.

Представим себе, что юноша, который вам нравится, озвучивает свои планы на выходные поздно вечером в пятницу. Вам приходится жить всю неделю в неопределенности, отказывая другим: а вдруг он планирует что-то, что вам будет очень приятно? Попробуйте в один из пятничных вечеров, когда он звонит вам и говорит, как планирует провести с вами завтрашний день, сказать ему, что вы уже договорились с подругой о другом способе проведения времени. Скорее всего, ему это не понравится, и он выскажет вам это. Спокойно и достойно объясните, что вы не можете жить в неопределенности до последней минуты. Будьте уверены, в следующий раз он предупредит вас о своих намерениях существенно раньше.

Нужно принимать право людей жить так, как они считают нужным. И в полной мере принимать такое право для себя. Далее нужно договариваться с теми, кто к этому готов, и оставлять тех, кто не готов.

Но это означает, что ваши ожидания от действий других людей не могут быть предсказуемыми. Есть много способов договориться. И люди часто готовы к изменениям и принимают их, если мы говорим об этом прямо и в голосе звучит уважение к себе и к собеседнику.