Катерина Демина - Дети и деньги. Что разрешать, как запрещать, к чему готовиться Страница 24

И с какой радости, скажите, пожалуйста, мужу и отцу еще два нахлебника – сын и его девушка?

Прямо сказать сыну: «Слезай с моей шеи» – язык не поворачивается. Да и мама может не согласиться. Вы уже поняли, конечно, что такой расклад поддерживается прежде всего мамой. Вот бедный кормилец и цепляется ко всякой ерунде: ванную долго занимаешь, посуду за собой не убрал, вещи раскиданы. Как будто речь идет о малыше-первоклашке. А сынок выше папы на две головы, жениться собирается.

К слову сказать, то, что папа не родной, а приемный, отчим, осложняет ситуацию: каким бы ангелом он (отчим) ни был и как бы хорошо ни относился к своим приемным детям. Ничего личного, одна сплошная биология. И у родных отцов нарастает нервозность, когда приходится делить лежбище и кормушку с другим мужчиной, но в этом случае включаются опознавательные системы «свой-чужой» и своего «грызут» меньше. А на «приемыша» такие защиты не распространяются.

В норме родители и выросшие дети ДОЛЖНЫ испытывать некоторую неприязнь и агрессию по отношению друг к другу. То есть подростки раздражают родителей не потому, что они такие поганки и плохо себя ведут, а в силу древнего биологического закона, который гласит: выросший щенок изгоняется из стаи и идет завоевывать свою территорию и свою личную самку. С дочерьми немного проще, но и они тоже представляют угрозу для благополучия родительской семьи, внеплановым младенцем, например.

А детенышу совсем не хочется покидать теплое и безопасное гнездо и выходить в жестокий и непредсказуемый мир. И он может затеять некую игру, привлекая мать на свою защиту: прикидываться снова маленьким, демонстрировать подчинение и слабость, вызывая тем самым у матери запуск покровительственного поведения. В вышеописанном случае мамой движет чувство вины: сыну пришлось пережить тяжелый развод родителей, несколько переездов и смену школ, у мальчика (с маминой точки зрения) не было полноценной семьи и детства.

Дочка может создавать коалицию с отцом, если в его отношениях с женой есть хоть малейшая трещина, куда можно вклиниться.

(Я очень прошу всех читателей в этом месте отвлечься и вспомнить, что мы говорим о ГЛУБИННЫХ, по большей части ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫХ, импульсах. Ни, Боже упаси, об инцесте или еще каком криминале. Только о биологических процессах и социальных законах.)

Видели когда-нибудь, ну хоть в кино, как детеныш-подросток пытается пристроиться к волчице или даже к корове, с целью попить молочка на халяву? Мамаша огрызается, или лягается, или бодается – ну, скалки-то нет под рукой – и отгоняет наглеца. Не фига тут ловить, иди сам пасись или зайца лови, зря что ли тебя все детство учили?

Даже запах своей кровиночки начинает бесить. Потому что – пора отделяться. А на любые изменения в любой системе нужна энергия. А энергия для человека есть агрессия, как ни пугает это слово по отношению к своему ребенку. Только через агрессию ребенок сможет отделиться от матери и от родительской семьи, в конце концов.

На протяжении этого нелегкого пути во внешний мир есть несколько перевалов – кризисов, – от чистоты прохождения которых зависит благополучный исход всего проекта под названием «Выращивание ребенка».

Первый перевал – это знаменитый «кризис трех лет» , который начинается с того, что ваш очаровательный малыш начинает говорить два новых слова: «нет!» и «сам!». Это первое испытание на прочность ваших нервов и правил вашей семьи. Очень важно в этот момент не сломить волю малыша, позволить ему самому набивать себе шишки, по возможности – без ущерба для здоровья и вашего дома. Он получает ценнейший опыт самостоятельности, инициативности, обретает самость как таковую.

Большую ошибку делают родители, которые начинают бороться с ребенком по мелочам, настаивая на своем. Они рискуют в будущем получить послушного, но совершенно пассивного исполнителя чужой воли, пусть даже и маминой. Но прокладывать себе дорогу, добиваться поставленных целей он не будет, потому что в опыте у него вот это: «Поставь чашку немедленно!!!

Разобьешь! И отойди от воды – испачкаешься! Давай ноги – я тебя одену».

Должен быть найден разумный компромисс между стремлением ребенка к самостоятельности и вашим желанием выйти из дома в надлежащий срок.

Я поступала просто: закладывала на любые сборы В ТРИ раза больше времени, чем если бы все делала сама. Если в походе участвовали все члены семьи, включая папу, – в четыре раза дольше. Когда я не тороплюсь, то и не нервничаю, а значит, длительная процедура натягивания правого ботинка на левую ногу не угрожает ничьей жизни.

И еще – я не просила, не приказывала, а извещала: вот твои штаны. На улице дождь. В дождь носят сапоги и плащ. Если мама ничего не велит, то и спорить с мамой не о чем.

То есть я устранялась с поля боя, но при этом была рядом, чтобы, например, выпутать чадо из коварного свитера ДО ТОГО, как у него начнется истерика.

Так как я – известная мать-ехидна, то очень многое пускала на самотек. Здесь сказался мой опыт проживания в доме с пятью маленькими детьми в Англии. Как вы знаете, климат на Британских островах «морской», то есть абсолютно непредсказуемый, но и амплитуда колебаний не слишком велика. Температура воздуха в течение ЧАСА может поменяться от +30 до +20 в июле, и вероятность дважды в течение того же часа попасть под дождь близка к 100%. Поэтому дети одеваются так, как они этого хотят, все равно это не имеет ровно никакого значения. И социальных норм в одежде для маленьких детей тоже нет.

Например, моя племянница Нюша, 4 лет, месяц ходила в детский сад в одном и том же бальном платье и резиновых сапогах на босу ногу. И никого это «не парило». Спорить с ней бесполезно, никакого здоровья не хватит, и ее мама рассудила мудро: ребенок номинально одет? Ей не жарко и не холодно? Попутного ветра ей в паруса!

Тот же принцип используем в кормлении: ставим еду на стол и устраняемся из процесса. Голодный трехлетний ребенок в состоянии донести ложку до рта. Ну, может минут через двадцать, когда он устанет носить эту ложку, можно его докормить. Но делать из обычной кормежки трехактный спектакль с балетом и дивертисментом – увольте, у меня других дел полно.

Следующий кризис – этот тот самый, «волшебный» переходный возраст, я про него уже рассказывала. Тут задачи принципиально иные: ребенок должен определить свое место в стае, и ваша роль – не мешать, а поддерживать его выход вовне. Ну и охранять свои границы, как мы договаривались.

Давным-давно я прочла у Торнтона Уайлдера в «Дне восьмом» описание полностью неправильных, с точки зрения автора, отношений между матерью и ее тремя дочерьми: «Она была строга и требовательна с самой младшей, во всем потакала средней [подростку] и нежно заботилась о старшей» . Вслед за великим философом, я подтверждаю: все должно быть наоборот. Нежность и забота о малышах сменяется справедливым и требовательным отношением к подростку, с тем, чтобы освободить место для дружбы со взрослыми детьми.

Переезд на новую квартиру дался нам всем очень тяжело. Я умудрилась сломать руку в первый же день, не спрашивайте, как мне удавалось управляться с шестимесячной малышкой. Из-за болей в руке я вообще перестала спать.

Девятилетнему сыну пришлось сложнее всех: он сменил вторую школу за год, на старом месте остались все друзья, новая незнакомая квартира, первый раз в жизни он остался один в комнате. Антоха ударился в истерику. В один особенно тяжелый день он разрыдался и стал кричать, что хочет выброситься из окна. Мою дальнейшую реакцию извиняет только то, что новая квартира находилась на 22-м этаже, что сделало его угрозу особенно впечатляющей.

Я подскочила к нему и стала бить по спине здоровой рукой, выкрикивая какие-то страшные угрозы, что я с ним сделаю, если он еще хоть раз заикнется на эту тему. Как ни странно, Антоха сразу успокоился и стал ОЩУТИМО веселее и счастливее. Как я теперь понимаю, он получил весьма «увесистое» сообщение, что граница по-прежнему на замке, караул не спит, родители ситуацию контролируют и он может расслабиться и вернуться на позицию ребенка.

Для любого ребенка важно занимать соответствующее его возрасту положение в семье. Для подростка это означает несколько бо́льшие права и обязанности. Но решающий голос все равно у родителей, и неплохо ему время от времени об этом напоминать.

При удачном прохождении этого этапа у ребенка появляются верные друзья, постоянные увлечения и романтические отношения. А вы переходите на должность простого снабженца. Что в идеале должно вас только радовать, потому что это значит, что ваш ребенок растет и развивается в соответствии с законами природы.

Резюме. Биологические законы требуют от подростка отделения из родительской семьи, этот процесс болезненный, но необходимый. Правильно пройденные возрастные кризисы обеспечивают нормальное развитие человека. Мамы не должны вмешиваться в отношения отца и подростка, мальчик должен научиться иерархии.