Юлия Щедрова - Он – твой. Школа успешной невесты Страница 24

Но конфликты, в которых замешаны двое, – это еще цветочки. Гораздо хуже, когда есть кто-то третий – свекровь, теща, сестра. В общем, любой другой человек, который принадлежит к «клану» и имеет свое влияние. Вот тогда искать компромисс будет действительно сложно.

Как понять, что близко кризис?

1. Вы оба замалчиваете проблемные темы

Я писала выше, что это часто ключевая причина того, что отношения катятся в пропасть. Пара, которая не умеет обсуждать неприятные темы, скоро распадется, потому что жизнь, к сожалению, нередко предоставляет поводы для обсуждений. И если ты ловишь себя на том, что не можешь поделиться с любимым важными для тебя вещами, а он, в свою очередь, тоже постоянно уклоняется от личных разговоров – значит, что-то не так. Понятное дело, что есть чисто мужские и чисто женские темы для беседы, которые ты обсудишь с подружками, а он – за бокалом пива с друзьями, это нормально. Но если это что-то личное, касающееся тебя или вас как пары – об этом надо уметь говорить.

Кстати, помнишь, когда в самом начале книги мы с тобой разбирали «правило светофора», там был пункт об эмоциональной открытости. Что мужчина должен пускать тебя в свою жизнь, а ты, соответственно, пускать его. Вот здесь мы видим как раз нарушение по этому пункту. Очень коварную ситуацию, когда два человека незаметно отдаляются друг от друга, пока не станут совершенно чужими.

2. Недоверие

Это тоже замалчивание, но на уровне поведения. Ты не проявляешь свои настоящие чувства, надеваешь маску, потому что не можешь позволить себе быть собой в обществе партнера. Мужчина тоже замыкается в себе или начинает играть роль. Вместо вас в отношениях теперь – актеры-манекены. Сама понимаешь, что это значит для пары и какие тут перспективы. Если не сломать этот лед, можно расставаться хоть сейчас. Беда в том, что когда люди закрываются друг от друга, они теряют «сердечный контакт», перестают чувствовать, перестают стремиться быть вместе. Если ты поймала себя на таком охлаждении – это твой случай.

3. Неприятие чувств партнера

Может быть и так, что отстраняется только кто-то один. Одна сторона открыта, а другая – захлопнула дверь. Это очень распространенный случай, думаю, среди читательниц этой книги большинство сталкивалось именно с такими ситуациями. Они наиболее болезненны, потому что если в случае выше вы оба одинаково охладели, то здесь кому-то явно больнее. Бывает, что у отдалившейся стороны реакция – не холод, но игнорирование. Иногда это кажется безобидным. Например, ты говоришь своему мужчине, что тебе не очень нравится то, что он совсем не проводит с тобой время. Он извиняется, говорит: «Конечно-конечно, любимая» и назначает очередную встречу с друзьями на вечер субботы. То есть, с одной стороны, он ведет себя так, как будто понимает свою вину, с другой – ничего не делает, чтобы ситуацию исправить.

Мужчины часто считают, что с женщиной лучше не спорить, а просто делать все по-своему. Иногда они в этом своем правиле перегибают палку, и это приводит отношения в тупик. Вопрос только в том – хочешь ли ты эти отношения реанимировать, учитывая все эти не самые приятные нюансы?

4. Выплеск эмоций

Как обычно происходит у нас в стране? Девушка терпит, терпит, терпит, молчит, сжимает покрепче зубы, чтобы не сорваться. А потом, в один прекрасный день, терпение лопается, и на мужчину выливается ушат грязи с подробным перечислением всех пунктов его вины за последние два года. Почему-то у нас принято считать, что надо терпеть, надо молчать. Но в итоге это замалчивание приводит к такому взрыву, что уж лучше бы по частям. К тому же мужчины устроены так, что все провинности свои они сортируют по сроку давности. И если хочешь, чтобы они тебя услышали, то нужно озвучивать то, что тебя расстроило, сразу, а не спустя полгода. Иначе они уже даже не прислушаются.

Вот и получается, что происходит выброс негатива в отношения, а пользы от него – никакой. И чем чаще случаются такие взрывы, тем ближе крах отношений.

Чем больше таких симптомов ты находишь в своих отношениях, тем сложнее ситуация. Мы постараемся рассмотреть с тобой наиболее частые проблемы, чтобы ты поняла, как их решать. Все случаи, к сожалению, захватить не удастся, да и многие ситуации требуют индивидуальных консультаций и спецтренингов, которые, к сожалению, в рамки этой книги не войдут. Но базовые принципы ты узнаешь.

О «принципе айсберга»

Напряжение растет в геометрической прогрессии. Если пускать этот момент на самотек – просто выжидая, умалчивая, сжимая кулаки в ожидании, – то скоро его объемы просто тебя поглотят. Так и будешь ходить на грани взрыва, как граната с зажженным фитилем. Причем при хорошем самоконтроле окружающие тебя люди, в том числе и виновник всей этой радости, даже не заподозрят, что что-то не так. Пока не прогремит взрыв.

Хотя я это предпочитаю сравнивать с айсбергом, потому что напряжение – оно такое: внутри всегда больше, чем снаружи. Помнишь судьбу «Титаника»? Он же сумел обойти видимую часть айсберга, но напоролся на подводную, и она вскрыла корабль, как консервную банку.

Так и напряжение в отношениях. Снаружи видно лишь малую долю. И главное, часто ведь влюбленные фильтруют свои чувства осознанно, считая, что этим спасают ситуацию. Мол, если выпускать негатив, то отношения могут развалиться. Но если его не выпускать – они развалятся гарантированно и очень скоро! Ведь здесь дело не в том, чтобы не проявлять свой негатив, а чтобы он был конструктивным.

Когда пара живет по «принципу айсберга» – а мужчины тоже часто скрывают свое недовольство, – общение начинает походить на какой-то диалог двух шпионов-дипломатов – увертки, намеки, подозрения, вопросы искоса. Теряется доверие – самая важная составляющая любых отношений. Ты знаешь, что скрываешь многое «за фасадом», и начинаешь подозревать в этом мужчину, пусть даже подсознательно, но ты ждешь от него такого же подвоха. Мы все равно судим людей по себе. «А если он скрывает все так же, как это скрываю я?» – и отношения дают трещину, потому что каждая фраза становится двусмысленной, в каждом слове ищется подтекст или какая-то улика.

Вот это «А если…» может обостряться с какой-то одной стороны, когда другая даже не дает повода и не подозревает. На женском примере:

«А если я кажусь ему некрасивой?»

«А если он меня просто терпит?»

«А если он меня использует как домработницу?»

«А если он на мне никогда не женится?»

«А если у него есть другая?»

Мужчина при этом может вести себя как обычно, он может чуть ли не кольцо обручальное выбирать в тот момент, когда девушка в панике обдумывает все самые ужасные свои кошмары. И беда в том, что человек видит то, что хочет видеть.

Может быть, ты замечала, что если тебя что-то заинтересовало – какое-нибудь необычное слово, занятие или факт – ты везде начинаешь наталкиваться на упоминания, на полезную информацию. Чуть ли не из воздуха она к тебе приходит – в газетах, в книгах, в обмолвках прохожих. Так устроено наше сознание, оно как фильтр выбирает из общего потока то, что ты хочешь услышать. Объект твоего интереса. И если весь твой мозг занят размышлениями об измене и нелюбви, то ты начнешь находить этому подтверждения, даже если их на самом деле нет.

А знаешь, к чему это приводит? Когда страхи и негатив берут над нами власть, автоматом включаются защитные механизмы: ты просто разлюбишь этого человека; он будет с каждым днем казаться тебе менее достойным, ты найдешь в нем миллион минусов, только чтобы оправдать свой страх, «ударить первой», так сказать. Причинить боль, прежде чем ее причинят тебе. А, напомню, мужчина может даже не подозревать о том. У него могут быть планы на тебя, а ты уже мысленно его кинула и подыскиваешь кого-то другого для отношений.

Поиск другого – это распространенный вариант «убегания». Девушки бегут от отношений вообще или просто сбегают в любые другие отношения. Но ситуация повторяется снова и снова, как только речь заходит о доверительной дистанции. Снова начинается нарастание «айсберга», затем приступ страха и снова побег. Если тебе это свойственно, то нужно разрывать этот порочный круг как можно скорее. Он погубил не одни отношения.

А пока вернемся к истокам – к негативу. Надеюсь, ты уже в полной мере осознала, что затаивать злость и раздражение не стоит. Но давай резюмируем, о чем шла речь.

Итак, чего делать нельзя:

– нельзя срываться на человека;

– нельзя бессмысленно кричать («Ты бессердечный, холодный, ты меня не любишь!!»);

– нельзя припоминать ему обиды за последние три года («А в прошлом октябре…»;

– нельзя впутывать в разговор ближних и их мнения («А вот моя мама считает, что ты…»)

– нельзя переходить на личности и бить в слабые места («Да ты отмороженный, потому и на работе тебя никто не ценит!»).