Роза Сябитова - Настольная книга каждой семьи Страница 25

Во время одной из наших встреч я сказала ему, что согласна встречаться с ним, только если он возьмет на себя такие-то обязательства. Он вдруг сник и тихо пробормотал, что не готов обсуждать столь серьезные темы. Его реакция меня застала врасплох. Зная его характер, я решила не настаивать на продолжении разговора и предложила его перенести. Но с этого момента мужчина стал избегать встреч со мной. Сначала я обиделась, потом по-настоящему рассердилась. Я не могла понять, что же произошло.

Я не хотела оставаться в неведении, поэтому подъехала к его офису и стала ждать. Увидев меня, он растерялся. Я сказала ему, что пришла не затем, чтобы вернуть его, а чтобы узнать, почему он так внезапно перестал общаться со мной.

– Ты мне очень нравишься, – ответил он, – но я не готов жениться на тебе. Я еще не отошел от предыдущих отношений, чтобы начинать новые в таком аспекте. Извини, что не хватило мужества сказать тебе об этом.

– Жениться? – воскликнула я в шоке. – Разве я говорила о женитьбе?

– Конечно, – ответил он, с недоумением глядя на меня. – Ведь ты сказала, что не будешь со мной встречаться, если не будет обязательств.

Я не могла поверить своим ушам. Я хотела лишь договориться с ним о том, чтобы мы перестали встречаться с другими и соблюдали моногамию в сексуальном плане. А мой мужчина решил, что я требую от него предложения руки и сердца!

Эта ситуация меня очень заинтересовала, и я решила провести небольшое расследование относительно того, возникают ли такие ситуации у других. И выяснила, что мало кто поднимает эту тему вообще, то есть обсуждает эти вопросы.

Мы знакомимся с человеком, он нам нравится; в какой-то момент мы ощущаем необходимость в принятии обязательств как средства упрочнения наших отношений и задаемся вопросом: «Захочу ли я когда-нибудь выйти за него замуж?» И очень хочется получить ответ на поставленный вопрос, но больше всего хочется быть уверенной, что и партнер также задумывается об этом и готов к серьезным отношениям. Такая ситуация обязательно требует действий, и чаще всего мы ничего не делаем, надеясь, что все разрешится само собой. А женщины, которые, к своему несчастью, набрались смелости и подняли эту тему, попадают в аналогичную ситуацию, которая произошла со мной. Что же нас пугает? Неверное, понимание слова «обязательства». Мы понимаем слово «обязательства» равнозначно слову «брак».

Я не раз отмечала, что существует четыре этапа отношений. Каждый уровень отношений имеет обязательства, через которые проходят отношения по мере своего развития. Какие обязательства первого уровня, которые позволят вам перейти на этап «ПАРА», вы должны сначала обсудить, а затем принять:

Вы и ваш партнер понимаете, что у этих отношений есть будущее, они могут перерасти в нечто большее и дойти до уровня «брак» или закончиться совсем.

Договариваетесь о том, что согласны работать над дальнейшим развитием отношений, не утаивая своих чувств друг к другу. Будете внимательными и заботливыми, добиваясь полного взаимопонимания.

Будете больше времени проводить вместе, делиться своими мыслями и переживаниями. Постараетесь лучше узнать друг друга, чтобы на этой основе создать прочное долговременное партнерство.

Вы вместе приходите к соглашению, что будете друг другу единственными сексуальными партнерами.

Совет: Хочу обратить ваше внимание на то, что реакция мужчины, вероятнее всего, будет как в описанном мною примере: не пугайтесь и не расстраивайтесь. Дайте своему партнеру время все обдумать. Не задавайте ему вопрос: «Когда ты будешь готов к этому уровню обязательств?» Просто предложите ему время на обдумывание, например: «Давай вернемся к обсуждению этого вопроса через неделю». И обязательно обсудите его по истечении назначенного срока.

И главное, будете думать о себе и о нем как «о нас».

Если мужчина отказывается или уклоняется от принятия обязательств уровня «ПАРЫ», то ничего хорошего из ваших взаимоотношений не получится. Отношения не могут развиваться дальше без соблюдения верности друг другу, и если партнер не в состоянии понять и оценить по достоинству то, что вы предлагаете, значит, вы не настолько ему нравитесь, чтобы он связал с вами свою судьбу. Оставьте его.

Одна моя клиентка встречалась с мужчиной уже более полугода. Время от времени она обсуждала со мной вопросы, касающиеся отношений с этим мужчиной, и у нее складывалось убеждение, что эти отношения имеют будущее:

– Я чувствую и вижу, что нравлюсь ему. Нам хорошо вместе, и мы замечательно проводим время. Наши друзья и знакомые считают, что мы пара, да и сама я чувствую, что у него серьезные намерения.

– Почему вы так решили? – спросила я.

– Он говорит, что любит меня, и проводит со мной все свое время. Мы ходим вместе на разные мероприятия, планируем выходные. Частенько наши встречи заканчиваются в спальне. Правда, сейчас они стали немного обыденными, и мне хочется немного большего, но я думаю, что он скоро сделает серьезный шаг.

– А с чего вы решили, что будете вместе? Почему вы думаете, что в один прекрасный момент он скажет: «Будь моей женой»? – задала я следующий вопрос.

– Как же иначе? Тогда зачем он говорит, что любит? – возмутилась моя клиентка.

– Вполне вероятно, что он вас любит, но по-другому и не настолько, чтобы вы стали его супругой. Вы можете предположить, что такое возможно, – продолжала спрашивать я.

– …

Мои слова заставили ее задуматься. Я предложила ей взять инициативу в свои руки и поговорить с ним, что она и сделала. После разговора выяснилось, что он не собирается ограничивать себя встречами только с ней. Его устраивают отношения без обязательств. После чего она нашла в себе мужество и рассталась с ним.

Этот пример скорее исключение, чем правило. Многие женщины надеются, что отношения будут развиваться так, как бы им хотелось, а события будут развиваться по намеченному сценарию, как в фильмах про любовь, где любовь дарит людям вдохновение, побуждает их совершать удивительные поступки, где героиня находит мужчину своей мечты, чтобы до конца жизни быть с ним рядом.

Но правда жизни такова, что отношения могут развиваться по другим сценариям, например таким: девушке нравился парень, но он не приглашал ее на свидания, придумывая бесконечные и нелепые оправдания. Она не отставала от него, умудрилась переспать с ним, когда он был под воздействием алкогольного опьянения, и добилась того, что они начали встречаться. Потом он постоянно изменял ей, она страдала, но понимала, что если будет требовать от него верности, он ее бросит. Сама сделала ему предложение. На свадьбе «счастливый» жених напился от безысходности, и потом они жили долго, мучаясь от не приносящих удовлетворения отношений, которые были построены на столь убогом фундаменте.

Такие сценарии не нравятся никому. Чтобы они не стали вашими, многое зависит от вас. Это возможно только при условии, что вы будете ценить себя и тем самым дадите вашим отношениям больше шансов дойти до счастливого конца. Тогда вы сможете строить отношения с мужчиной так, чтобы он относился к вам лучше, чем вы сами готовы ему это позволить. Я как женщина знаю, что определенные обстоятельства заставляют нас довольствоваться малым и ничего от мужчин не требовать. А давайте на минуту представим себе, что было бы, если бы все женщины вместе начали настаивать на том, чтобы мужчины сдерживали свои обещания, относились к нам с уважением и были более внимательными к нашим просьбам и к нам самим? Тогда, я думаю, в мире появилось бы гораздо больше мужчин, которые научились бы вести себя как следует. И это не лозунг феминистки.

Если научитесь понимать, как думает и чувствует мужчина, об этом я подробно рассказала в предыдущей главе, вы узнаете правду о них, примете ее как данность и будете руководствоваться здравым рассудком, и, поверьте все изменится, и вы получите от жизни то, чего достойны и о чем мечтаете. И перестаньте оправдывать его поведение и отношение, которое вам не нравится. Например, «Не разумно бросать мужчину из-за того, что он не хочет жениться. Я дам ему столько времени, сколько надо, чтобы он смог поправить свое финансовое положение, а лучше помогу деньгами, чтобы ускорить этот процесс» или «Надо немного подождать, и за это время мы лучше узнаем друг друга. Я знаю, что наши отношения имеют перспективу, ведь он любит меня, и если я не буду его напрягать, то он скорее поймет, что я нужна ему. Кроме того, я сама пока не готова к браку, как бы там ни было». И ждут годы. Задайте себе вопрос: «Вы хотите замуж или нет?»

Если хотите, то в этом желании нет ничего плохого, чтобы чувствовать себя не самодостаточной или не свободной. У мужчины, который прибегает к таким «отмазкам», такой цели точно нет. Мы, женщины, всегда спотыкаемся на слове «пока» и с пониманием выслушиваем оправдания мужчины, например такие: он только что развелся и не готов строить новые отношения, у него плохо с деньгами или его бизнес действительно переживает не лучшие времена. А если не так все плохо с работой, то карьерный рост только в самом начале и нет времени отвлекаться на что-то другое. Другое, заметьте, – это вы. Это мужские оправдания и отговорки.